最近发生了很多事情，比如我的好朋友和她的对象分手了，转身和另一个男孩子在一起。
不论是这个男生还是那个女生，都是我最好的朋友，高中的时候一个班的，而且还是前后座同桌的那种。
那个男孩给我打电话问我为什么，为什么他们两年的感情却输给了刚刚认识一个月的那个男生。
我知道他是放不下。
但是那又怎么样呢。
至少现在，他已经成为过去式。
周围的都劝说那个女孩做错了，可是对还是错都是自己的选择不是吗。
男孩跟我说了很多，恍惚间发现，从他这里了解到的那个女生，似乎自己从未认识过。
她是那个样子的吗？
我了解的那个女孩却是截然相反的，但是我知道自己有一个不好的毛病，那就是很容易听信谗言。
我想，倘若我生在商纣王时期，一定是一个昏庸的君王，每天听着枕边风，然后误国又误民。
我记得19年的暑假和人一起去了一家教育机构做辅导老师，那里的薪酬和待遇有些不太理想。
感觉有一种被骗的感觉，后来这种心理在同住的朋友互相谈论的过程中渐渐激化，我冲动的便和那里的老师谈条件。
虽然最后的结果似乎改善了一点点，但是我知道自己在对方心中留下了非常不好的印象。
回到家中在父母和祖父母的开导之下，才渐渐明白自己是多么的单纯。
我总是感觉自己似乎比同龄的孩子成熟许多，但是却更加印证了一句话：过于傻心眼儿的人往往会觉得自己过于聪明。
我应当就是这样了。
我其实一点都不成熟，说实话，我懂得道理是很多，在心理辅导方面更是天然的有着天赋。
但是那并不代表自己就是成熟的。
我不喜欢和心眼多城府深的人玩耍，因此我的身边结交的朋友，竟然清一色的都是老实人。
在我看来是这样的。
因为和他们在一起我会感觉心情舒畅，甚至会给我足够的勇气，还能够满足自己小小的虚荣心。
我一点都不想掩饰自己的真实想法，说真的。
再说回那个女生和那个男生，常言道别人的感情外人不要干涉。
不管出于什么原因吧，我却是被牵涉其中的。
就因为关系比较好？
但是他们不会知道自己说的话会给我造成什么样的困扰。
就比如那个男孩子，他很好，但是在我看来，他们来了又走就好像我只是一个发泄口，让我给大家引导疏离心情。
我应该荣幸吗？
我一点都不喜欢。
我不喜欢自己的生活被外界的不属于我的事情打扰，我从来没有这么苛求过宁静。
我喜欢身边充满理智和奋斗，看着他们，我自己或许会自卑，和或许会低沉，或许会审视自我，但是我就是喜欢。
我不知道为什么大家总是喜欢炫耀，包括我自己。
我甚至讨厌这样的自己。
但我却是这个世界上独一无二的存在。
我总是想要学会更多更多的东西，但是这样的后果就是什么都会一点，什么都不精通。
有的时候感觉理想的生活很遥远，但是和家人在一起的感觉却让我很舒心。
人活着最怕的就是不知道自己想要什么，我到底想要什么，我不知道。
想旅行，却没有足够的钱。
想写作，却没有足够的才华。
想学习，却没有足够的激情。
想恋爱，却没有同样喜欢自己的人。
今年做的最大的突破，就是开始学习一门比较难学的设计，很庆幸我喜欢做它。
这是在学习上面。
我其实是比较胆怯的一个人，没有华丽的外表，没有较好的身材，普普通通的。
我不知道如何去拒绝一个人，但是有时候做事却很决绝，这是比较矛盾的地方。
三月多的时候和一个男孩子表白了，但是很荣幸的被拒绝了。
我向来知道自己不是他喜欢的类型，却从不知道，我会喜欢一个人喜欢这么久。
或许这并不是喜欢，我只是喜欢多愁善感吧。
在写作上，我总是盲目自信。
却从来不写内心最深处的最清新自然的东西。
用华丽的辞藻包裹一通，有时候连自己都不知道自己在作什么。
渐渐地我觉得可以放开了，什么都攥在手中，最终只会什么都抓不住。
我还是会矛盾着，还是会摸索，但是我知道，这应该是正常的。
