一
2020年7月14日，我开始在起点上正式写作，第一本写的是我的生活随笔《此间良辰美景》，起初生活初遇逆境不如意者甚多，所以感慨与牢骚也偏多些。
我从小写作，如果得了高分必然是文笔里面蕴含着内心丰富的情感，这样的文章才会有人喜欢，我在高中时已经发现了这一点，所以我写作的时候就把自己的感情带入进去。
写的好的东西我自己也愿意反复阅读。对于我来说我写的最开始是自己能喜欢，如果连自己都不喜欢，让别人喜欢就挺像是奢求的，也会觉得愧对于别人。
像我们这些做运营转化的员工，原本就是非常注重结果的，其实我自己认为这不是什么好事，享受过程才是好事，自己能享受其中才能创作出美好的作品。
不管做什么，一定要享受过程，优化过程。
追求完美算不上什么优点，有时候可能这种说法会让人不喜欢，但是一个好的最作品应该就是在严格要求中产生的，否则凭什么被人认可与承认呢，世界上想成功的人千千万万，凭什么就是你呢，总得有些过人之处。
这篇随笔很多都是每天的感悟，有些感悟写出来了，其实我也不是很喜欢，但是我并没有删除，想着虽然不够好，但是其中也有当时的心情、以及有些错误的借鉴。
我怎么去把我的这篇随笔写成一个有价值的作品呢，一个优秀的作品就该是有用。好的作品应该是或者给人以启发，或者给人以欢乐。
最近写诗歌有点无感，不知道是不是工作太忙，以至于情感有些枯竭。但是不能否认的是最近的工作节奏过于匆忙，以至于写作与工作都没有顾好。
写作的时间也都随意了些，其实如果我冷静下来思考，我是非常不赞同我的这种随意的，以我多年的经验，成功的必然或者是生活得更加美好的，必然就是不随意，去追求更好。任何选择都不应该被随意对待，这样虽然轻松，但是成就不了佳品。
像我这样从事教育行业的人，如果不是因为选择把空余时间用来写作，我更有可能会把时间用在提升学历上，学历提升了对于自己的找工作或职场提升都会是个更好的筹码。
我想的是我把他们用来看电视、用来玩游戏的时间都用来写作，该工作的时候还是好好工作，工作是首位，这个是我吃饭的饭碗，不能丢。
言归此处的正题，如何把这个随笔写好呢，我就去些身边的故事，就是总结身边发生的事情，这既是总结提升，也是讲故事的形式与更多人一起去分享我眼中看到的世界，彼此学习与进步，还能锻炼自己的文笔，不失为一个不错的选择。
以什么样的形式来写呢，小时候看那些故事或杂志的时候就是看到那些人，先讲故事再总结故事中呈现的道理，这样不失为一个很好的写作方式。我以前就挺喜欢这种文章的。
唯一的缺陷就是在起点这个平台，写随笔是不能被签约的，只有写小说才能被签约。
但是做自己想做与喜欢的事情，总有一天，会呈现出积累的价值的。同时，这样的转变也能让我从自己的工作中做短暂的休息，不至于因为工作上的事情过于焦虑，而事倍功半。
二
我在起点上写的第一个小说是《玉王爷的宠妃》7月20日开始写的，这篇小说颇有些天马行空，因为都是当时所想，想到什么写什么，喜欢什么写什么。
其实我以前看过不少的小说，我看完后并没有觉得这些小说给予了我很多正面的有用的行为引导。可能也和我的喜欢的类型有关，我喜欢的是偶像剧或者罗曼蒂克形式，这样的看着吸引我。我也发现在我的同龄人中有很多人喜欢这样的作品。图个开心。
因为我们本就平凡，从平凡到不平凡的追求之旅太慢了太难了，有些人穷极一生都无法企及，但是在小说的世界里，凭借着想象我们很容易就达到了企望。
人嘛，肯定是喜欢没有什么难度的事情，对于太难太遥远的事情，心里的障碍就是翻越的高山。
在写玉王爷的宠妃的时候，总是会有些情节觉得不是很合理，其实在写的过程也是试错的过程，发现自己文笔或情节设定以及人物塑造中的不足。挺好，慢慢积累就能有进步了，其实情节设定中如果有多些快乐的情节那就更好了，把自己心里的乐观元素感染其他人，让其他人也能感受到生活或者是或者的美好，这样我的花了这些时间来创作也就有了意义。
其实很奇怪，有些情节明明觉得不是很合理，但是就是很不想改动，这或许是想要满足自己心中的浪漫情怀吧。例如男女主才初次相识，男主就抱了女主3次，按照常理，男女主之间的接触应该是有着生疏的，即使再有熟悉感，再怎么互生好感，按照中国人的常理都该是有些矜持与陌生的成分。反正细细思量总是会有些违反常理的部分的呢。
又因为这个故事虚构的成分过多，现实可参考成分少，所以在写的过程中自己的写作的速度就慢了很多，或许我也该写自己的生活，我的生活总是和我幻想中的差异太大，也不具有戏剧色彩，更多的是生活中的抵死奋进，又差强人意，又自我安慰。反正就是不值得一写啦，现实总是难以令人满意的。
我特别喜欢的故事类型应该是爱情+轻松欢快+感情深刻地令人彻骨不忘（此处亲情和爱情、友情都是可以的。)
总是在写着，总是觉得不能令自己感到满意。
是我要求过高，还是我能力太弱。我还是承认我现在能力太弱吧，毕竟真的是自己当前积累地太浅薄。这些天因为烦恼于工作，现在已经将自己放置在工作做得费心费力，小说写得断断续续的不良状态。
得改！
小说或文学这事，我并不打算断的，我的改掉之前总是加班很晚以至于耽误了写作或创作总结的事情。好的习惯还是需要坚持，
三
明明我现在是个母亲了，现在却总是会想着我的母亲要是在就好了，我就能和她说说我的烦恼，让她和我一起出谋划策。
我再也没有了做孩子的机会，换个层面一想，想做孩子又何尝不少了自己去承担自己的人生的乐趣呢，成也好、败也好、欢也好、悲也好，自己承担自己创造自己改善。
想做回孩子又何尝不是对于不敢去这些承担这些事情的逃避呢。
败了败了，这失败让人心碎。
说来也奇怪，明明我现在的工作是不考核业绩的，但是我还是会很焦虑，很担心自己做不好，总是预感自己做不好的事，让我每走一步都如履薄冰。
我从2020年7月28日进入现在的公司，到现在已经一个月了。
懵懵懂懂，恍恍惚惚，跌跌撞撞，一路坎坷到现在。现在来看还是过于缺少规划了些，缺少总结了些。
现在我一个人运营一个群，一个人运营一个微信，这样最大的好处就是自由，能清楚的看到自己运营的好坏。成也好败也好自己担着，怎样操作都好，不断尝试不断突破不断改善。
领导常说的是想要把我们往领导层上面培养，但是如果我连现在自己的事情都做不好，所为的领导层也是个空谈而已，何以服众。其实我还是对于做好运营这件事情本身就有很大的兴趣。
对于销售类的事情我一直都有很大的兴趣，就是成败之间，让人心过于煎熬。我自幼心态算不得好，在应试教育下的高中几乎就是折磨了我的半条命，后来母亲病重，我的精神一直处于恍惚的状态，母亲走后，我很长时间都无法适应没有她的世界。
只是再害怕、再恍惚、再烦恼、再迷茫，我还是会一如既往地往前走，哪怕是踩了一脚的狗屎，我还是不改变向前走的脚步。
幼年时候，母亲曾经说我像爸爸、像姑姑就是不说我像她，其实那个时候我最希望的是她能说我像她，我从她的身上而来，也该刻成她的模样。但是母亲没有说过我像她，总是说我像姑姑，不过现在的我看来我也确实越来越像姑姑了。
我如姑姑拿得起放得下的性格，嘻嘻哈哈，欢欢喜喜。
我现在的运营从几个方面下手，包括微信朋友圈，微信沟通，微信群，电话沟通。其实我现在运营的是考研一对一，说到底运营的产品是我们老师的能力，是我们的老师们。如何让学生信任这些老师，喜欢这些老师，信任我的品牌都是我需要做的。
总之，虽然不容易，但是很有意思，很具有挑战性。
既然存活一场，既然工作一场，既然北漂一场，那么这一场就应该变成一件有意思的事情。
