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Chapter始料未及的泡沫（1）
Point：相呴以湿，相濡以沫。曾经的我深信不疑，而现在只盼能相忘于江湖。爱这种简单的事情，我早就不会了。
在朋友眼里周耀虽然说话不多，但是一个很阳光的人，微信的朋友圈里总是种转载来各种笑话。我对此评价倒是乐于接受。
只有我自己知道，一个人的独处时候的我，才不用带着阳光的面具在世间行走，去做回那只风筝。
大三的课并不多，除了花些时间，独自去户外瞎拍一下照片以外。我找到了一个新的去处打发无聊的时间，就是跑到图书馆看去书。
虽然平时也爱看书，但在学校这么多年来却很少来到这里，今天是我第三次来学校图书馆。这里很安静、没有人，晃悠的选了一本书后，我在灰白色的书架边找了一个僻静的角落坐了下来。
当看书看的正入神的时候。余光忽然察觉到一个女孩手捧着一堆书呆呆的看着我。恍惚间让我感到有那么点熟悉。
“莎莎？不，她不是。”当我抬起头走向她的时候，看清楚了。只是眉宇间的感觉有点像当年的夏冰山。又或许是刚才看那本《温暖的弦》的书让我想到莎莎了。
她较小的身体捧着一堆高高的书，那些书在她手下垂垂欲落。我有些看不下去，于是问她要不要帮忙。结果她一句羞涩的话才回上来，书就纷纷掉落了下来。
那女孩半蹲了下来，寥了寥长长的头发，有点慌张的要去捡，还没捡上一本书，余下的书也从她手上倾倒了下来。“哎，必经是我惹的祸。”我心想道，于是自然伸手帮忙捡了起来。
地上的书不多很快就捡完了。
捡起书后
“那女孩看来是有意要把书放上书架，可以她的身高要放这些H8的书也太勉强了吧。”我心想着便动手帮她放起了最高层的书。
那女孩似乎有些没反应过来，呆呆的看着正在放书的我。
她目不转睛的眼眸，真的好像，好像莎莎以前看着我时的表情：微微抬着头，使她有着弯弯睫毛的双眼皮，遮住了瞳孔大部分的反光，只露出如星光般闪烁的一点。
之后我们互相介绍了自己。她叫姜沫，相濡以沫的沫。好有文艺气息的名字。相呴以湿，相濡以沫。曾经我深信不疑，而现在只盼能相忘于江湖。
鉴于刚近大学时，因为我踪飘忽不定的行踪。所以我的大学生活一直选择的是走读。
回到家的晚上，我最喜欢的是可以安安静静在坐在电脑前，听着悲伤的歌。在我的微博中写下我不愿意让身边的人知道的话，去做回另一个不一样的我。
我的微博点击量很小，也没有加过任何一个朋友，所以几乎一直都是我一个人在那片虚幻的空间，说一些心事。
比如2012年9月我写道
你如果想让我消失何必用如此残忍的方式，只要你说一声，我就会把我自己给灭了。
2012年10月2日
我在了，我来到美国了。老天，我从来都没做过坏事，求求你告诉我茫茫人海，她在哪里？
2012年10月30日
我们学校，那常去的废弃楼顶。我用记号笔写了一万遍，我从来没说过的“我爱你”。今天是我生日，回来看我一眼好不好。
……
那一年我反反复复写过无数自己都不愿再看的话。自从改了名字以后，我写那些不在那么激烈。
2013年12月20日
今天冷的出奇，只因为听到一句：爱过，就是一生一世。
2013年12月26日
爱就是现在，纯粹的爱着。不知时开始，我已经不再奢望。
2014年1月1日
爱情就是这样没有道理可言，明明已经找不到了，却还那么拼命寻找。
……
2015年2月15日
生命的运动很多时候在于习惯，习惯独处，习惯孤独，习惯再也找不一个可以暖你的人。
2015年3月1日
蝴蝶之所以无法飞越湖海，是因为对面看不到诱人的花朵。人们之所以会感到迷失，是因为对面没有了一个，等待着你的人。
……
今天的错觉又让我泛起想写点什么的心情，坐在电脑前，想了许久还是写了白天想到的那句：相呴以湿，相濡以沫。曾经的我深信不疑，而现在只盼能相忘于江湖。爱这种简单的事情，我早就不会了。
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Chapter始料未及的泡沫（2）
Point：请你放弃，无可救药的我。
最近我和那个叫姜沫的女孩开始熟络了起来。和她交流虽然话不多但很自在，甚至有时候感觉快暴露自己了。后来有一次我帮她起了一个绰号叫“泡沫儿。”一个听起来有点怪怪的名字，但这个名字可不是一过脑想到的。它有着一个颇为遥远的故事。我没有告诉泡沫儿，想卖个关子，等哪一天她想起来问了再告诉她吧。
有一天我从图书出来的时候听到了一声大吼。声音是从图书馆后面传来的，随声寻去，泡沫儿和她的闺蜜曹沁坐在那里。原来图书馆后面有这么一片世外桃源，我有些惊叹。
曹沁和我解释说这是他们两的秘密基地。听到秘密基地几个字的时候，我眼神闪过一微妙的悲伤。脑中掠过那个长满青藤的楼顶，我常去悼念的自己地方。
他们的秘密基地很美好，有一颗茁壮的樱花树。躺在它下面的我可以忘记一切，做回正真的自己，当下的自己。也许正因为当时的静止的片刻太过美好，我忘记了不该就这样贸然的闯进他人的世界。
直到后来我才意识到那天我犯下了一个无法弥补的错，我闯到了她的心里。自从那天以后泡沫儿开始给我频繁的发消息。
起初我当做了朋友间的问候并没有太在意，可连续的问早问晚让我感到一些疲惫。因为文字中我感到她要我回应，回应她的爱。可我早就没有力气再去爱一个人了，也再也伤不起了。
我不想直接告诉她，残忍的伤害她。也不想向夏莎莎一样当爱的死去活来的时候抛弃她，让她和我一样掉入地狱。
我想让她主动放弃，放弃一个无可救药的人。于是当我收到她消息的时候，我故意不回复，5分钟，30分钟，一两天……
可是我发现泡沫儿比我想象中的顽强。不管我过多久回复，她总能在我回复的几秒钟后立刻回复我。我不要这样，不要眼看着一个好端端的姑娘，被我拉下无尽的深渊。
几天后我答应了和她一起看电影。我本想当面让她放弃我，因为以她弱小的胳膊根本无法拉出深陷泥潭的我。
可天意弄人，那天由于迟到，匆匆忙忙中拉了泡沫儿的手腕。以前太习惯于先拉夏莎莎的手腕，然后再是十指相扣了。那时我立即反应了过来，但已经来不及了，只能先这样。走进漆黑的放映厅泡沫儿一脚踩空，我又本能的挡住了她不让她跌倒，也因为这样她被我抱在了怀里。我能感觉到她的心跳，她的害羞。恐怕无论谁看到那时的我们，一定会认定是一对幸福甜蜜的小情侣。我无从辩驳只好先定下心来看那部《一生一世》。一切的悲伤都能触动我的心，恰恰这部电影又似曾相识。
电影结束放映的时候泡沫儿问了我一句“电影里赵永远给安然做早饭时，好柔情。你会给你喜欢的人做早饭吗？”我回答“不会，因为我已经不会用心做早饭了。”不是开玩笑的，也是不懒，是真的不会了。
最终我还是没能开口。
回家后，我把这段故事写在了我的微博里。有时候期望她能看到，有时候又不希望她看到。但细细想来她又怎么会知道我这只无法远去的风筝呢。
