或许时间总是有什么魔力，虽然伤心了很久，可以那个男人还是淡出了我当下的记忆里。
公务员考试来了，我对我自己很有信心，那种信心似乎要溢出来了——自负。而家人们似乎也早就盘算好我的庆功宴了。
可我还是失败了。就像我从小一样，成绩很好，名列前茅，但不知道为什么就是考不好，小升初的时候差一分进英才学校；初中考高中的时候也是差几分进重点高中；高中考大学的时候，大家都以为我是县状元，可是我考了一塌糊涂，上了个普通一本。从公务员考试中彻底的失败了，这个失败也让我重新失了方向，我似乎那时一无所有了。
什么也不做，看着钱一天一天的从银行卡少掉，一个人颓废远比学好还要容易。我也恨过自己，恨自己无能，其实没有什么无能，只有不愿意委屈的自以为高傲的身姿；甚至还讨厌过这个世界，怨这个世界总是跑的太快，压在每个人身上的担子又那么重。
我似乎又没有了什么朋友。那时候，我抑郁了，我完全被击垮了，我开始不停地埋怨，不停地细数我的从前，为什么什么都不能如愿呢？比别人更努力，怎么就没有别人幸运呢？我感觉我可能人生就到这里了。我不出门，整日把自己锁在家里；我不社交，剪了网线，电话停机欠费；我不画画什么也不做，只是静静地坐着。
那时，好像也只剩老何。老何让老于打电话给我，不止一次要求我回去上班，不止一次偷偷的汇给我钱，可一个人对爱情失望的时候，对方再做什么，再令人感动也于事无补。
一秒，一分，一时，一日，一月，一年，似乎被拉进了黑暗的无底洞里，我彻彻底底的一无所有，彻彻底底的走进了深渊。
我想，那时在我的人生里重新燃起希望的可能是那个妇人，那个在绝望中挣扎的妇人。
不知你对贫穷的认知是什么？而对于我来说，我没有经历过很深重的贫穷，而在我十七八岁时，这个词大概是我买不起的化妆品，是我穿不起的耐克，是我用不起的苹果手机。
而我见过的贫穷，在这个西南边陲，是再多不过了。而唯一深深地震撼我的，是在一次偶然间回乡祭祖时，一个六十多岁的妇人带给我，那种震撼是不屈于苦难的震撼。
她的腰早就弯了，似乎要与这片大地平行了，她总是步伐匆匆，很少能够见到她。早上五点，东西部地区有时差，还是一片漆黑，人们还沉浸在自己的梦乡里，如果你在路边仔细听，就可以听见村里女工的脚步声，“哐哐”的镰刀，剪刀，水杯在她们提着的塑料小桶里碰撞的声音，或许还有她们的细语。她们有的二十多岁，有的三四十，有的五六十，更有甚者七八十。有的是去雇主家除草，有的去摘豌豆，她们一去或是蹲一天，或是站一天，若还遇上下雨，那也仍然是冒着大雨，提着工具，不停地在雨中劳动；若是晴天，也仍是顶着火辣的太阳，任由汗水如雨一般的挥洒。而等待夜幕降临时，她们又空着肚子结群回到自己的家中。年复一年，日复一日。而她们唯一的希望就是她们的孩子，当孩子上了大学，似乎她们的好日子也不远了。
而那些女工中一定会有她，年龄大，腰又很弯，难免碰壁。而每次碰壁，遇到心善的雇主挡不过她的苦苦哀求，才会雇佣她。
或许你会问，她的子女呢？国家保障呢？她男人得了不治的病，已经放弃了治疗，回家里躺着了。唯一的儿子去年车祸死了，肇事者逃逸，儿媳妇受了些刺激，精神有些失常了。而家里还有个孙女，今年刚上高中，正是用钱的时候。她有几个女儿，偶尔也会接济她们，不过很多时候都是杯水车薪。
本是享天伦的年纪，挑起的却是一个家庭的担子。她的脸上是一道一道的大地的痕迹，汗水与泪水夺去了她的容貌，苦难压垮了她的腰身。甚至是这样，她也从没有放弃过，也没有停止过。
如果非得给贫穷下个定义，那么贫大部分是来自于物质上的，而穷则是精神层面的，是一种伸手不见五指的黑暗。而对于她来说，可能只剩下穷，黑暗总是有的，可她也总也算有希望的苗子——孙女。也许在这个年头，很多人都会说读书无用，可在这个被贫穷淹没的地方，读书似乎是很多人最公平也是最有效的逃脱途径。
很多次我在想，她哀求的不是雇主，而是生活。而这哀求中，饱含了对生活的无奈，也却没有压垮她的不屈，对生活的不屈。她大概被生活骗了很多次，而我，我大概就是被生活压垮的人，生下来呱呱落地，却没有很好的活着的人，一个自我放弃的人。
而后来，似乎我也学会了妥协，学会了挣扎，可能这个就是生活，生下来，还得学会挣扎，学会活着。
勉强找了一份公关的工作。
