很多年前,我教过一个学生,虽然我只教了她一年,可我对她映像很深。她是个很特别的姑娘,我说不出来的特别。
那时候,我就很注意她。我看过她写的字,她画得画,她很聪明,悟性很好。大概她是个可以走艺术这条路的苗子,她的父亲和我算是同事,但没说过几句话。我不止一次和她的父亲谈过,劝说她的父亲让她学画画或者是书法,可是她的父亲还是拒绝了。也许,艺术,在她的父亲那一代人的眼里,这是一条看不到未来的路。
可她是个倔姑娘,自尊心很强的丫头,她只上过一节课,后来的课就再也没怎么来过。我那时就很在意她,我知道她每次上课都要很晚才来,她会从后门偷偷溜进来。很多次我知道也看见,但我不想责备她,因为我总觉得她和别的学生不一样,我总是不知道怎么下口。
后来,学校关了我的课,我被调到督查室里看监控,监控学生的一举一动,大概这是学校里为了提高教学质量的一种方法,但是我并不赞同,但是又能怎么样呢?
我经常在校会上听到她的名字,“学习之星”“优秀学生”等等各种校级奖都脱不了她,她很开朗,朋友很多,经常是众人中的焦点。但我经常在学校的小道遇到她,她总是一个人,一个人吃饭,一个人散步。
后来,听说她高考失利,去一线城市上了个普通一本。高考结束的那个夏天,我还是又见到了她。当办公室里的老师问起她难过不难过,她也只是云淡风轻的笑笑,“没必要,没到那个地步的,不过是高考”,她拿了资料便走了。也许觉得她强颜欢笑,可是,她就是这么一个人,不争,不抢,平静,释然,像一个深居的道人。她的特别是超乎她的年纪的特别。
四年间,小县城也突然变得很大,大到我们怎么都遇不到。这四年里,我买了房子,得了很多奖,多少有了一些名气。可我还是不能改变我所处的地方,还是不能改变那些学校领导的思想——重视艺术,开设艺术。
而这四年里,家人不停地给我介绍对象,可就是不能点起我的燃点。如果遇不到,宁愿一辈子就这样,和我的画,和我的字,生生死死。
我以为我再也遇不到那个毛丫头,四年后,在学校里又遇到了她,心里说不上的感觉,她长大了,也很有些成熟了,可是还是脱不掉她的孩子气。她的眼睛里是星河,深邃的能把人带到她的世界里,她身上的气味也是那么的特别,但是我很喜欢。
也许是缘分,她到我的艺术培训中心求职,她全身都是湿的,湿透了,我知道她是为了救人。我看了她的简历,最后招聘了她。
那段时间里,虽然学校很忙,但是我总是想回来,总是想看看毛丫头,我的人生似乎也有了新的动力。一步一步的我渐渐地了解她,她就像一本无字的书,在你没找到方法时,你会觉得什么都没有,当你找到打开这本书的钥匙时,你会越来越上瘾。
记得给她过生日的时候,那天她醉了,她的话其实我都听见了,那时我又惊又喜但又很惧,那时几个月相处下来,我真的很喜欢这个小丫头。可我知道,看着她的稚嫩,她还有很远的路要走的,我害怕会毁了她的彩色的梦,我已经三十多岁了,已经到头了。
生死间无可预料。一场车祸夺去了我的妹妹,那时候大概是我人生中最黑暗的时期,很久都不能从中走出来。而她就好像是我人生里的希望,可我还是伤害了她,我把我的臭脾气撒在她的身上,我知道她难过,可她还是傻傻的对我好,我看见她黑黑的眼圈,整夜整夜的熬着;我知道她不会做饭,但是她真的很用心的在努力,我真的很心疼,很心疼,也很害怕她离开我,很害怕失去她。
每次在楼上看着她骑着自行车到医院来,我真的是又感动又揪心。尤其是看见她跛着脚皱着眉头进来的时候,真的让我受不了了。她不进病房来,我受不了,我冲出去,看见她坐在椅子上,弄着膝盖。我真的很心疼,很心疼,我抱起丫头,真的很怕她受伤。
但是我还是没有勇气去爱。在那天晚上,我拒绝了她。可我真的很爱这个丫头,可我就是没有这个勇气紧紧地抓住她。那天晚上,她是哭着回家的,而那天晚上我一直跟在她的后面,直到她家的灯关上。
我一直在关注她,我放不下这个丫头。我曾试着忘记,试着去相亲,试着去接纳别人的爱,可是这一切我都做不到。听老于说她考试失败,整日抑郁寡欢,把自己关在家里,我真的很着急。
她也很强大,但是她的脆弱比一般的女孩子来得更快。她容纳一切,但是她也会像一个小刺猬一样。我一直觉得自己很有主见,但是面对她的脆弱,我真的不知所措。我不止一次的请求老于要求她回来,不止一次的站在她家楼下,不止一次想和她谈谈,不止一次偷偷的打给她钱。
后来,她有了新的工作,她从厄运中站了起来。但我很不喜欢她的工作,她整日很晚回家,总是醉醺醺的,我真的不放心,我和学校里请了很多次假,我悄悄地跟着她,跟着她,守着她,直到她安全回家。