我曾经见到过一对婚姻美满的夫妻，两个人没有一点共同的兴趣爱好，但总能相互包容或者鼓励彼此追求和自己完全不同的爱好。你可以在订婚之后的那段时间里去把这件事情弄明白。例如，准新郎可能喜欢滑冰，并且想每个周末和节假日都能够享受这一运动。但是，如果那位喜欢看书的妻子不太喜欢滑冰，那么两个人就必须找到一个折中的方法，既能将他的喜好考虑进去，也能让她的爱好得到满足。
真正的朋友创造出的最美好的发现，就是两个人可以独立成长却又不会渐行渐远。
——伊莉莎白·弗雷
我认识的一位女性，她一直在思考该如何与男友一起生活，因为她的男友喜欢看ESPN体育频道，而且总把声音开得很大。“我讨厌噪声和暴力。我真不知道这些有什么意思。”她告诉我道，“佩特神甫，您可以给一个让我们两人都满意的折中办法吗？”
“如果可以的话，”我说道，“让他自己单独拥有一间屋子，他可以在屋子里把声音开得很大看体育节目。这样他既可以看电视，你也不必担心被吵到。”
我还认识一对有着幸福婚姻的夫妻，其中妻子是一位橄榄球迷。每年的九月到第二年的一月，她都黏在电视机前面，大喊大叫为自己喜爱的球队加油。而她的丈夫却对橄榄球一点也不感兴趣。不过，他觉得这种相处方式相对于传统的夫妻角色而言，是一种有趣的尝试。同时，他也认为妻子对纽约巨人队的热情拥戴非常可爱。此外，周末通常也都是他负责做饭。
爱情和你期望得到的东西完全无关——它只和你可能付出的东西有关——而这就是一切。
——凯瑟琳·赫本
每次听到准夫妇们使用“妥协”这个词时，我都觉得很开心。在很多人际交往中，“妥协”就是博弈的代名词。因为如果每一位个体都始终坚持自己的意见比其他人的重要，那么无论是在家庭里、婚姻生活中、工作场合还是其他任何一个地方，都会出现混乱。
爱是不求自己益处第五课
婚姻本身就包含着妥协的艺术。
要不就说出来，要不就永远保持沉默
在两人关系中，总有那么几次，你会想要大声说出自己的想法。如果在冲突中，你的伴侣拒绝支持你或者站在你这边，那么你必须要让他知道，他这样做让你很生气。如果不说出来，问题就会永远横在你们中间。
一段关系中的怨怼，会像花园里的野草一样长大。一定要用尊敬和宽容来照顾两人的关系。和你的伴侣诚实地说出让你心烦的事情。只有这样你们才能够解决问题，并且继续生活下去。
有一对年轻夫妇就曾经陷入过这样的窘境。两人结婚之后的第一个圣诞节，他们碰到了所有新婚夫妇都会碰到的一个问题：选择去谁的父母家里过节。在此之前，新郎这边的家人已经连续举办过不少家庭聚会了，夫妻两人也都参加了。所以，当妻子听丈夫说打算和女方的父母一起庆祝节日时，非常开心。而且当时她的阿姨也病了，正在她父母家里养病。因此，这次聚会地点的变化让所有人都很满意。
当天，新娘和她的母亲在厨房里忙活了一整天，准备迎接整个全新大家庭的到来。这时，外面却下起了大雪。过了不久，圣诞雪花变成了暴风雪。与此同时，电话铃声响了，是新郎的母亲打来的，她说他们不能来参加聚会了，并为此表示遗憾。“我们不能把奶奶一个人扔在家里，”她说道，“你也知道，你爸爸不喜欢在这样的天气里开车。”她又提议新娘的家人带上食物，开车去他们那里过节。
这对年轻的夫妇十分为难。丈夫不愿意让他的父母或者老祖母失望。而且，他开车的技术确实比他的父亲高超（这一点常被他们家人当成笑话说），他觉得自己在雪中开车并没有任何不妥。但是，一想到要将吃的打包，把每个人都送到自己母亲家里，他就怎么也高兴不起来。他找到妻子，把问题和她说了一下，问她是否介意让全家人都去他家里过节。
现在轮到这个年轻的新娘为难了。作为一个新婚的女人，第一个圣诞节到底是和丈夫以及他的家人一起度过，还是陪在生病的阿姨身边，这让她左右为难。最后，她还是让步了，于是一家人把食物打包装好，沿着结冰的道路小心翼翼地开着车子去了婆家。而她的阿姨只能独自一人过圣诞节。
把想法说出来，是关乎保留自己尊严的问题。
虽然这位妻子心里并不痛快，可新婚的她也不愿意说出自己对这一切的看法。她不希望自己结婚后的第一个圣诞节在争吵中度过，她也不想两个人为了谁更重要——是丈夫的奶奶还是她的阿姨——而争论不休。直到第二年秋天，当两个人开始讨论要如何度过即将到来的节日时，她的埋怨才像急于出笼的小鸟一样，爆发出来。
“我简直不敢相信！这个问题还要讨论吗？”她气冲冲地说道，“去年圣诞节就已经被毁了……不是大雪毁的，而是被你和你的妈妈，还有你的爸爸给毁了！我真不知道该怎么说他才好。一个成年人，居然没法在大雪中开车行驶几公里？这简直是闻所未闻！”
丈夫被她愤怒的样子给惊呆了。上一次，她看着似乎是心甘情愿的，他却不知道她的内心居然装着这么多的不乐意。
爱是不求自己益处第六课
健康的关系需要诚实的沟通——那么，就勇敢开口说出来吧！
“亲爱的，”他说道，“我不知道你当时的感受。你当时为什么不告诉我呢？”
到底是为什么呢？
地点，地点，地点
最近，有一位年轻女士找到我，希望我能帮她走出困境。
“我男朋友在上研究生，”她告诉我说，“他很希望以后在政府部门谋职。我们两人分居两地之后，就订婚了。为了能和他在一起，我从家里——中西部的一个小镇——搬到华盛顿来了。他说，或许再过六到八年，我们还是可以搬回老家的。
“我一直努力，想让我们能在这里过上好日子。但是过了差不多一年，我意识到，我骨子里还是那个小镇上长大的女孩。我和我的家人以及朋友都非常亲近，所以我非常想念他们。而他却不是这样，他总是把工作看得比家庭重要，也从不惦记着经常去看看自己的亲人。我知道，婚姻意味着妥协，但是我感觉现在的自己是在过他的人生，我在为了他牺牲自己的幸福。我想和他白头偕老、共度一生，但是，像这样的生活，我真的没有办法再过上五年或者更多。”
不要嫁给那种“己所不欲，却施于人”的自私男人。
记住：你可能会很爱一个人，却无法和他共度快乐的婚姻生活。我想这就是故事中这位女士所碰到的问题。故事中的这个男人视工作重于家庭，同样一件事情，他自己不愿意妥协，却要求女朋友妥协。她同家人和朋友非常亲近——而他则不是。她热爱着养育自己的那个小镇——而他却心不在焉地许下六到八年之后搬回去的承诺。在这些关键性的问题上，两人无法取得一致。虽然如今旅行变得方便多了，可是对于新娘而言，这样难得一次、不定期的走亲访友根本不够。因此，她必须要作出选择：是家人、朋友加上小镇，还是那个把工作看得比家庭重要、喜欢城市生活胜过偏远小镇的爱人？
我的意见是，与他分手吧。
爱是不求自己益处第七课
一定要确定你的伴侣也愿意在同一件事情上为你作出让步。
失去控制
“我有一个朋友，”一位女士这样告诉我，“她的未婚夫长得非常帅气，可总想把她死死地控制在手中。他总是随时关注她的去向，而她也要随时向他报告自己的行踪。”
故事中这位年轻女士的遭遇，让我想起了警察乐队演唱的一首畅销单曲《你的每一次呼吸》，里面有一句歌词非常可怕。这首歌从一个险恶、控制欲极强的人物角度出发，不断地重复：“我会一直盯着你。”这句歌词反映出这个人身上集合着激情和暴力两种元素，一触即发。
你们的感情是否建立在相互尊敬的基础上？
你们生活中的重大决定是不是共同协商之后的结果？
两个人在一起时，你是否觉得静谧且放松，而不是处在压力之下呢？
你是否以你男朋友的为人以及他在生活中取得的成就而感到自豪呢？
在公共场合以及你亲朋好友的目光下，和他在一起会让你感到骄傲吗？
你是否相信你们的爱情可以经受住来自经济压力、疾病疼痛以及严重误解的考验呢？
当你们和朋友在一起时，你的男朋友是不是注意给你留面子呢？
斯汀本人曾经娶过一位女演员，在两人关系破裂时，他写了一首歌。1993年，在一次采访中，他说道：“有一次，我半夜忽然醒来，就感觉那些歌词在我的脑海中不停闪烁。于是我跑到钢琴前面坐了下来，花了半小时记录下这首歌……它听起来像是一首安抚人的情歌。当时我并没有意识到歌曲有这么邪恶。估计那会儿我满脑子都是‘老大哥’、监视和控制吧。”
永远不要嫁给一个试图控制你的男人。
当我把这首歌，告诉那位来找我帮忙的女士后，她使劲地点了点头，表示赞同。“是的，”她说道，“事实就是这样。‘老大哥’。只是这里面可没有任何兄弟情谊可言啊！”
我很同情眼前的这位年轻女士，也很同情她的朋友。一段充满控制欲的感情是任何人都难以忍受的。
她继续说道：“我朋友的未婚夫非常烦人，也极其容易发脾气。他总是想尽办法限制她和朋友联系——至少他不在身边时绝对不可以——他甚至告诉她必须穿什么衣服才能出门。有时候，他又好像十分爱她，不停地给她买各种礼物，带她去看电影，对她说自己有多么爱她，离开了她，他又如何无法活下去，等等。”
“那么，其他时候呢？”我问道。
“哦，他总是想尽办法打击她。比如说，他似乎特别喜欢把她的自信击溃。前不久，她打算换一份新工作，但是他直接让她省了这份心，说根本没有人会愿意雇用她。”
“还有呢？”我继续问道。
“听完他的这些话，她特别难过、低落，甚至连简历都没有投。瞧，”她继续说道，“我看过太多人生有线电视频道[]的节目了，我认为他可能是有点虐待倾向。”
说到这里，她突然停住了。“对不起，佩特神甫，这个笑话可能不太好笑。不过，我真的很担心她，又不知道该怎么处理这种状况，才会这么说的。我并没有说他在打她或者怎么样，但他那样做仍然是不对的。我该怎么帮助她呢？”
尊敬是我们的义务；爱是我们应有的奉献。
——菲利普·詹姆斯·贝利②
这种情况对于任何人而言都是十分糟糕的，但我同时也十分欣慰，因为这位年轻的女士是如此地看重她朋友的安全。我给她的建议是：把那位朋友拉到一边，将自己的担忧坦白地说出来。她应该坦露心中的害怕，让她的朋友知道，她们可以共同面对。
“把你发现的情况告诉她，比如在她男朋友的身边，她看着一点也不轻松。”我说道，“让她知道你爱她、尊敬她的选择。尽你所能地帮助她——包括在她需要时，提供一张供她休息的沙发——尽量减少她心中的羞愧或者尴尬。告诉她，这不是她的错——因为她的心里很可能是这么想的。最重要的是，一定要让她知道，你永远是她的朋友，你永远都会支持她——不管发生什么事情。”
女人很有可能因为下面的原因对控制性的感情比较逆来顺受：
可能她对爱情的认知比较扭曲。
可能她认为自己别无选择。
可能她感觉自己很孤单。
可能她没有意识到男朋友在两人关系中表现出了控制欲。
可能她相信以后男朋友会有所改变。
可能她害怕离开。
让女人去容忍一段带有控制或者虐待色彩的感情，这是毫无道理的，不管这种虐待是身体上的还是情感上的。如果一个男人试图掌控未婚妻的一切，甚至对她见什么人都要管，那么，即使这个男人没有虐待倾向，他也完全不是个合格的结婚对象。婚姻应该建立在互敬、互爱的基础上。这位女士根本就不应该嫁给这样的男人！
爱是不求自己益处第八课
婚姻必须建立在互敬的基础上。
神甫的回信
亲爱的佩特神甫：
我生活在一个大家庭里，我一直很享受那种兄弟姐妹和睦相处的感觉。所以结婚后，我想生两到三个孩子——一个孩子实在是太孤单了！可我的男朋友并不喜欢小孩。我意识到，一旦我们结婚，我必须要劝说他改变主意。可我姐姐说这个主意是行不通的。
三胞胎
亲爱的“三胞胎”：
无论是婚前还是婚后，每个人从本质上看都是一样的，不会改变——有时甚至会因为结婚而变本加厉。你可以劝他换袜子，劝他换内裤，但很难劝他改变主意。尤其是要不要孩子这种至关重要的问题，很可能与他的成长经历有关。所以你姐姐说得对：这根本就是不可能的！如果你无法在这个问题上与他达成一致，那还是先不要考虑结婚吧。
爱是不求自己益处
八堂课
1. 重大事件可以开启微小的礼貌。
2. 美满的婚姻既包括尊重，也包含感激。
3. 你必须心甘情愿地与自己的伴侣分享恋爱中的权威。
4. 在婚姻中，性格才是最关键的。
5. 婚姻本身就包含着妥协的艺术。
6. 健康的关系需要诚实的沟通——那么，就勇敢开口说出来吧！
7. 一定要确定你的伴侣也愿意在同一件事情上为你作出让步。
8. 婚
