当对方决定进行某项行动时，分析该项行动会有什么样的利弊，并指出正确的方向，称之为忠告。
某一家公司的经理，公司每一位同仁对他非常反感，主要是因为他说的话和做出来的事完全不一样。实际上，应该说是他以个人的标准为基准，随时在改变。不过，大家始终找不到适当的时机忠告他，每天都很伤脑筋。就在此时，了解这一情况的一位经理的朋友在经常去的一家书局，无意间发现了一本“惹人讨厌的上司类型”的书。心中一边想着书里可能介绍的类型，一边不停的翻阅着。结果发现其中一个案例，简直就像是在形容那位经理一般。心想：“老天真是有眼。终于有机会可以让他了解公司里所有同仁都对他不满！”当下买了那本书。趁着他心情不错时，借机翻到最想让他阅读的部分，然后向他说：“我发现一篇有趣的文章，要不要看一下？”经理好奇的问：“在哪里？我看看。”这位朋友心想：“我终于办到了！等他看完之后，一定会知道自己犯了多少错误。”满怀期待的站在经理的身旁，不久，经理点点头说：“嗯，这种人真要不得。我想公司一定有不少干部犯了同样的错误，这本书应该让他们看看才对。”听了经理的话，心里凉了半截，心中喊着：“怎么这么麻木，书里说的人就是你啊！”
从上面的案例可以知道，忠告一事是如何的困难了！但是忠告他人，还是以一次完成最为理想。
2.清楚对方的情况。
如欲了解对方的情况，首先必须经过询问的步骤。当对方有异样时，要先观察他是因何种心态及理由之后，才加入自己的想法。而对于他人心态及理由的了解，除了询问之外别无他法。
公司里有一位A先生，最近两、三天总是迟到。如果问也不问的就责备他：“认真一点，怎么老是迟到。”这样做就显得过于简单粗暴了。因为A先生说不定有难言之隐，例如：A太太最近身体不适，A先生必须为小孩准备早餐、午餐及送小孩上下学。或者家里有人生病，必须每天到医院去。所以在责备对方之前，首先亲切的问：“最近发生什么事吗？”相信事情的真相，马上就一清二楚了。
相信大家都听过“作用”与“反作用”。把球用力丢向墙壁时，必会快速弹回。如果轻轻的把球丢向墙壁，弹回的速度就小了很多。以此类推，无论对方是多么的糟糕，要忠告他人时，自己应避免情绪过于偏激或高亢。最好随时提醒自己：“是否冷静？”如此，彼此之间才会产生继续讨论下去的意愿。有时经过坦诚的讨论后，会发现对方的想法要比自己的更周详、正确。
3.怀着谦诚的心忠告他人。
忠告他人时，念头里往往因搀杂着“我是正确的，给我好好的听着”这样的想法，导致对方反感：“我在做什么，自己最清楚，不需要你来指手画脚。”
需再强调的是，忠告他人时，并非表示对方必须无条件的抛弃个人的思想、情感及理念，而完全地服从忠告者的想法及主张。具体的说，忠告他人时，应试着将自己失败的经验与对方分享，而这也就是谦诚的忠告。忠告他人，必须注意的是并非要给对方难堪或攻击，而是在充分了解对方的想法之后，再提出解决问题的最佳方法。
有一则故事，描述一位曾经参加过大战的飞行员，因为表现不是非常的优异而借酒浇愁。但是，后来因接受他人的忠告，而成功的戒除酗酒的习惯。
当别人问他是如何办到的，他说大战时接到了两次出击的命令，碰巧两次都是引擎故障而无法出击。队中于是流传着：“因为怕死，故意在出击之前动了手脚。”为了这些谣言他，每天借酒浇愁。有一天，他跟往常—样进了一间小吃店喝酒，女老板终于忍不住对他说：“自己的身体爱怎么去糟蹋是你的事，但是你的身躯并不是完全属于自己的，了解吗？”被数落的他也不甘示弱的回答：“女人是不了解男人的。”说完又端起酒，大口大口的喝。女老板递了一张纸条给他，上面写着：“下雨天，连在海里捞蚌壳的渔女，在抵达海边之前也会穿着雨衣。”他看完之后恍然大悟，因工作必须下海弄湿身体的渔女，下雨时也知道要穿雨衣以免受寒，而自己呢？如果现在就接到命令的话，喝了这么多酒一定无法完成任务。因此，从那一天起，再也见不到他酩酊大醉的样子了。
以上故事的重点是，忠告他人之前，必须先了解事情的背景，才能让对方衷心地接受。
4.不与他人做比较。
大家一定了解，当我们说明一件事情时，与别人做比较的话，较能快速的让对方知道重点的所在。但是忠告他人的话，说得过于清楚，有时反而会招致不良的后果。
某公司职员A小姐，因客户来访所以到茶水室泡了杯茶准备送过去时，前辈B小姐跑来说：“我来好了。”便将A小姐泡好的茶接过去了。A小姐将情形说给其他的同事听，大家的回答是：“你现在才知道，她最会抢别人的功劳了。”A小姐听了大家的批评之后，无可奈何的想着：“谁叫她是我的前辈？”往后B小姐又接二连三的将自己的功劳给抢走。有一次，某客户到公司来，B小姐又以一贯的作风，跑进了茶水室将他人泡好的茶水端给客户。正巧上司只看见B小姐在端茶，于是不悦的说：“你们整天就只会打情骂俏，连倒个茶都要B小姐做，主动一点好吗？”公司里的女职员一听，终于按捺不住心中的不平，对上司说：“其实你不知道，B小姐她……”你一句我一句像个菜市场，隔日B小姐就没来上班了。原因是，大家对她印象不好，所以不好意思再到公司来工作。5.忠告场所的选择。
忠告，必须在一对一的情况下进行，才能达到预期的效果。身边如有第三者或对谈话内容很感兴趣的人，忠告会伤到对方的自尊心。虽然一对一地忠告他人不是很容易，但基本上对谈话的时机及场所仍应多加考虑。
没有什么事会比在公司同仁的面前，听到别人的忠告来得不好意思。而在听人忠告时，心中定会想：“一定要说给全公司的人都知道吗？”在公车上或咖啡厅等公共场所，毫无忌讳地大谈自己的想法或对方应该改善之处，会使对方觉得很不好意思。虽然身边都是不相识的人，但是因为揭人疮疤及隐私都是人类的劣等嗜好，所以被忠告的人会担心是否会被身边的那些人嘲笑或轻视。
例如：在公司很受同仁爱戴的A部长，对B先生最近工作效率的低落感到不安，尤其是他的报告中错字百出，其他地方也是频频出错，但B先生似乎还未发现。
于是A部长找了一个机会向B先生提议：“B先生，我一直想找个机会去尝尝汉堡。中午如果没有什么事的话，一起去吃吧！你总是一个人边加班边吃饭也影响身体，顺便我也想跟你谈谈，好吗？”
B先生回答：“好的，我知道了，中午就一起去。”买好了中餐，A部长带着B先生到宽阔而人少的公园用餐。
用餐中，A部长问：“B先生，最近你还好吧！有没有需要帮忙的地方？”
B先生愣了一下之后回答：“我很好，部长有什么事吗？”A部长：“那就好，不过我想要跟你说的是，最近你工作情绪好像没有以前高昂，我有一点担心。并且在你提出的报告中，一向谨慎的你居然会频频出错，所以我想你会不会是有心事？”
B先生恍然大悟的忙点着头说：“真的很抱歉，部长。我没有想到会给你添麻烦。事实上，因为一个月前，我觉得视力好像有衰退，因此做了检查并配了一副眼镜。再过两天就会配好，请你不必担心。不过让你为我的事操心真的很抱歉，感谢你的指正，我会更加小心的。”
A部长：“原来如此，眼镜配好之后要加倍用心喔！”B先生：“是的，知道了。”
如此温和的忠告，非但不会激怒对方，反而还会感到自己正受到上司的期待与关心。相反的，假设一开始A部长就在办公场所发牢骚说：“B先生，最近在干什么啊？错误百出又不认真，要好好反省。”相信B先生心中会说：“因为最近我的眼睛不舒服，才会出现这些错误，还不是因为天天加班造成的。”而且会因为在公司同仁面前遭受批评而倍感懊恼。
怎样提意见
1.灵活运用沟通的技巧。
有时候我们提出意见，对方却没有反应，或者根本不放在心上。不但如此，遭到对方反击的例子也不在少数。但是如果因对方有情绪性的反应而吵起架来那就更得不偿失了。这么一来，你提出意见的目的就更不可能达成了。这可说是当事者最不想看到的结果。总之，你不能只因为自己有意见就不顾当时的状况而执意要提出来。相反地，我们应该学习根据不同的具体情况仔细观察对方的表情情绪，灵活运用沟通的技巧。为达此目的，就必须在更宽广的视野当中重新为“意见”定位。先前我们都把焦点放在意见上，现在让我们先去掉这个框框，或者把框框放大来看，你就会发现，意见和对话、讨论确实有着密切的关系。在对话当中自然会有意见提出，彼此进行意见的交换。讨论、争论时意见彼此相左，进而反驳的情况更是时而有之。就现实的情况而言，提出意见后就没事的例子应该是少之又少。因此，想要被冠上“意见高手”甚或“辩论家”的头衔，熟练运用意见表达术是不可或缺的条件。同样的，在这个新的框框里，和对手的沟通也具有极重要的意义。在本质上，意见算是一种自我主张，但是，提出意见时一定会有对手存在。就像拳击比赛总不可能一个人进行一样，你需要的是具有把意见传达给各个不同的对象，让对方了解、接受的技巧，不管对方对你的意见表示善意或敌意，接受还是反对。你的对手可能是个雄辩家，因此你必须学会灵活运用沟通的技巧才不至于成为输家。
2.暧昧的意见得不到信任。
不要让自己的语意暧昧模棱两可，只要学会并实践这个信念，你就可以得到他人的信任。事实上，在我们生活中经常充斥着含糊不清的意见，有些是一听就让人摸不着头脑，有的是稍加深究就泄了底的。请看以下两个例子：A先生：“这个案子不错嘛！”
B先生：“是吗，这真的好吗？”
A先生：“被你这么一说，我都没有自信了。”
C先生：“我想一定可以进展得很顺利的。”
D先生：“你是根据什么这么肯定？”
C先生：“是没什么根据啦，不过我觉得……”
太多人对自己所持的见解缺乏自信，只要一被迫问，不是退缩，就是说得不清不楚。换言之，这种人对自己的意见是没办法负起责任的。
“你不是说一定可以顺利进行的吗？”“啊，当时我是这么觉得的。”———这是非常模糊的态度，而且，这种人以后依旧会提出类似这种暧昧不明的意见，长此以往，失去个人的信用也就不足为奇了。“他说的话不能相信”———要是这种评语传出去的话，恐怕就大势已去。因此你必须经常告诫自己，绝对不要说一些语意含糊没有价值的话。
3.看对象、看场合说话才不会出错。
有时，你提出的意见反而给你招来麻烦和祸端，这时候就无关乎你的意见是好是坏了。因为不管你的意见再怎么优秀，提出意见这件事本身就已经造成不良的后果了。这是很可怕的事情。
为了避免招来意想不到的失败，首先就要懂得察颜观色，谨言慎行。举例来说，一名部属针对某位同事的移动电话的来电响铃发表自己的感想：“年纪都一大把了，真不知道用那种音乐的人到底怎么想的。”这时在一旁的上司的手机响了，正是那种音乐，部属只差没有挖个地洞钻进去。
这是常发生在现实生活中的事情，但是上述例子的问题点不在于当事者的意见到底正不正确，也不是换个方式讲就没事。就算再怎么委婉的措词，结果可能都一样。总而言之，应该说是发表意见的对象选错了。
我们常被提醒说话要看场合，有时候确实如此。平常没什么问题的意见如果在不适当的场合提出来的话，可能会无端惹来尴尬和麻烦。时机也是不能随便决定的，提出意见的时机事关重大。因为弄错时机而导致失败的例子也不在少数。譬如，在会议上与会者们好不容易解决了一件事而松了一口气时，偏偏就有人继续提出意见，再度掀起辩论。在适当的时机提出意见可能会受到注目，获得好评；可是一旦选错时机，你的意见也可能被忽视，甚至留给别人不好的印象。这就是所谓的“识时务者为俊杰”。把握适当的时机提出意见是非常重要的。时机太晚固然不好，相对的，太早有时候也不见得合适。
4.避免说太多不切实际的话。
提出意见不一定就是好事，尤其在交涉或说服别人的时候，如果不懂得见机行事而随便提意见，反而会导致失败。最值得注意的是发表意见过了头。所谓的意见说过头就是超越了适可而止的程度。
这么一来，你辛辛苦苦提出来的意见听在对方耳里也会变得刺耳，对方甚至会产生“又开始了”、“那个人不发些牢骚是不会罢休”的反感。此外，如果你的意见太多，每一个意见给人的印象就会变得杂乱无章，就算当中有很好的意见，也会因此而被埋没。话说太多终究是有害无益。
接下来是状况判断的问题，发表意见有该与不该的时机。如果不能判断状况，不断地提出意见的话，就会导致失败。譬如，当对方好不容易张开口，开始谈起他真正的感受时，偏偏就有人会在这个时候立刻把话头抢过来滔滔不绝地发表自己的意见，这么一来，对方一定会立刻把正要敞开的心扉再度关上。
再者，当你兴致勃勃地发表意见时，往往容易得意忘形，说了不该说的话。在交涉或说服他人的场合当中，万一被找到漏洞反将一军的话，你的形势就很不利了。我们常说吃饭要吃八分饱，这种原则也适用于发表意见上。另一方面，还要明确意识到交涉、说服的目的，平常就要养成安排意见优先顺序，将重心放在重点上使其凸显出来的习惯。
异性及伴侣
与异性谈话，是微妙复杂的，谁都知道口才在谈情说爱中占极重要的地位，一个口才好的人，在谈情说爱的时候，总比一个口才不好的人吃香得多。尽管爱情的发展，并不只靠谈话的，但是从最初相识到互相爱恋的整个发展过程中，谁能够抹杀言语在传情示爱中的重要？
在谈情说爱中所需要的说话能力，比较平时要精致细腻得多，但基本上的条件是一致的：仍然是需要将同情与了解，作为谈话的基础。男女之间进行交际，对异性乱说话或说了不恰当的话，不但会产生相反的不如意的结果，有时会导致一场灾祸。在谈情说爱的阶段，大都很会说话，以能征服对方的心。同样，异性朋友之间，说话必须大大方方，或是用一个微笑，来开始你们的友谊，之后谁先说话，也没关系。但如果没有机会交谈，也不可勉强。因为强扭的瓜不甜，勉强说的话不动听。
男与男之间或女与女之间，互相进行交谈，似乎比较不成问题，但到了男与女之间，彼此为性别的关系，在开始的时候就不免有点隔膜。虽然这隔膜在后来可以消除，也许会比同性之间更为融洽，不过在开始时如何打破这隔膜呢？这是需要双方合作来打破的。
