给她拨打的电话，总是无人接听，估计是在忙或者是睡觉。
只有发一段信息给她，是从重庆回来后想了很久，在这段写作的日子里。
是不敢坚持喜欢她了，说的话有些少了，也不联系了。我还是喜欢她的笑，喜欢一个人的没办法立马就释怀，而且我送了向日葵与满天星的花儿，是沉默而不放弃的爱。
在这段等待的过程中，我又发了些许微信消息给她。然后自己一个人去游泳池了去喝上一口水，不太会游泳，也还是能游个几十米的距离，全当锻炼身体与释放着压力，在水里的我只想学会游泳，毕竟被淹过几次的我，对水有畏惧感，也还是喜欢在水里那种安全感，与蓝色的孤独。
我想做得事情还很多，而她却不敢，有些许害怕，我想体验一次蹦极，义无反顾的跳下去。一次高空跳伞，我近视，但是可以买隐形眼镜，去拥抱大地，来一次清醒的坠落，去三亚某个水域去潜水，看我特向往的大海深处。去她的家乡哪儿去滑一次雪，那她可以出来教我，又可以见她一次。
你好，毛小姐。
于重庆见面，时间匆忙，你踏上回家的路，我也等着一辆带着我离开。
我也不知道再如何在你面前提起关于情感的那些事儿。这辈子赞同的事情有很多，比如爱是克制，筷子要一双成对，我对你是唯有一字，“怂”一始而终，源于心。
我不知道我们这个年纪是否算得上年轻，在这个时代晚一点，成了常态。早一点，反而不知道下一个遇见的那个人才是还是不是。
我不想与你做朋友，也不是男女朋友，而且配偶。我不是说过呀，城市灯火是我喜欢乘上的原因，更多地是我想着在以后，在这座城市，我在回家的路上，或者是你，总有一处阑珊处为你等待。
回去的路上呀，买错了车票，也到站了，其实我更想追上你的步伐，可我要克制自己，因为我看着你上车的，我对这座城市的动力也就没了。我只能等，等你你口中的自由，等你万一开窍了，等我变得越来越好，也许某一天我真的坚持不下去，我会独自一人下车，好好告别。
十年的约定，现在对于我来说过了第一年，对你来说你忘了吧，因为你记性很差呀。
就像我给你说的那首歌
举手投降以前
让我再陪你一段
陪你把沿路感想活出了答案
陪你把独自孤单变成了勇敢
一次次失去又重来
我没离开
陪伴是最长情的告白
陪你把想念的酸拥抱成温暖
陪你把彷徨写出情节来
未来多漫长再漫长还有期待
陪伴你一直到故事给说完
让我们静静分享
此刻难得的坦白
只是无声地交谈
都感觉幸福感觉不孤单
陪你把沿路感想活出了答案
陪你把独自孤单变成了勇敢
一次次失去又重来我没离开
我想做一个说故事的人，说的也不多
就我们俩个，在这十年的时间里遇见，遇见，联系的故事。
其实我有时候觉得坚持不下去，有时候很想你呀，给我一个联系，一个问候。可是你就是很懒的人，我该如何，只能自己主动。
这次有很多遗憾，想要个拥抱，但怂了下去，不敢说出来。见一次面，分别的时候拥抱一次，在未来的日子，假如我们会想歌中，找也找不过拥抱的理由，我想我此生无憾。
故事也要讲完了，找不到联系的理由。
备忘录里藏着的都是秘密，在很多夜里想你，崩溃，或者是见到你的朋友圈，我所想的太多。
回去的路太短了，来时见你的路又太长了。
“我知道有人是爱我的，但是我缺乏爱人的那种能力”我也不知道我何时想起这句话，但不由自主的想到了你，你不是太符合这句话，而且你知道，不愿意伤害我罢了。
我又不脆弱何况这算什么伤，一次次又重来，我想我没离开，
其实我昨天说了那些后，我其实脑子是空的，心是紧张的，那些就是心里藏着的话。而你哭了，我不知道我说了什么，我记忆很好，但我忘了很多，唯一记得就是我想等。即使我的确让你喜欢不了，因为爱情这种，需要决心，决心之前呀，只有两个人走在一起。
一个女生的眼泪呀，是我这辈子唯一最怕的东西。你呀，是比我更重要的人，我很慌张。我也是第一看见你哭了，不知道是我说的很过分，还是你想拒绝我却不知道怎么说，违心的说不是很有感觉。
其实我知道，是不喜欢，但我又想是不是有那么一点，我想慢慢地守住这一点。其实我都想错了。
没错，我失眠了，我昨夜不知道多晚睡着的，烟盒里也没有烟了。你会很烦我在你面前点上一支吧，我知道这样不好，但我紧张，我想缓解，尼古丁会让我的焦虑沉淀，会让我在你身旁会像往日的我一般，而不是让你感觉到我时时刻刻都想宣告我喜欢你，这样会很累，你累，我觉得不知疲倦。
我会把之后嗯车票都收好，然后邮寄给你，因为证据都在你手里，特殊的物品是可以想起很多。
我还是喜欢你，在江津瞒着你，只为了给你一个惊喜。
我还是喜欢你，在走过的路走过，也算相逢。
我还是喜欢你，比喜欢更要多一点。
我们，我不知道是否这样说这有些适合。
我和你性子都慢，以前的车马邮件都慢。
我慢慢的用了三年发现一个人，然后喜欢上了一个人。
我用三年了解到一个人给我和你慢慢走在重庆的街头。
那就这样吧，还有很多想说的都要藏在故事里。
这是我想说的，她原来是与她父亲一起出去了，昨儿做噩梦，在竹椅上睡觉，睡的有些头疼，看了我消息，也回了我，而我在回家的路上，有些累，渴。
看了她的消息呀，可以的呀，本来就是这种关系，我暂时也还没有适应你的转变，这样也还好。
我与她是朋友才是最好的选择，但她习惯了我作为一个追求者的身份，有些许亏呀，但是我想给她的是陪伴，等她慢慢发现，以后的日子都是我，然后我就舍弃这个朋友身份，直接向她求婚。
我不害怕被拒绝，每一次被拒绝，是怕未来不是她，吴先生此生就是为了找到毛小姐而努力了的。
有一句话，不知道读者朋友们听过没有。多少人以朋友的名义爱着，以前我不懂，现在做着这样的事情。
能继续爱着，让毛小姐渡过她人生中寻找自由的阶段，之后故事会更多，我只是把我们的过往记录。
以朋友的身份参加她这段人生值得。我不知道我这种行为是否属于深情，反而自己的朋友决定我是一个“舔狗”，假如这也算就让她们说吧。我反倒是觉得自己不那么深情，冲动后的理智是让我更万把自己的业成了才说爱情，没有什么事情比自己活下去更重要，活下去才会有故事发生。坚定一个信念，就是我能活多长久，就陪到大笨蛋多久，喜欢的人可以不在一起，但是她知道我的长久以来的的冲动。
我的爱情观不是那种特正确的，就是认定了一个人，此后万般艰难表示她一个人。
她这个大笨蛋是契合我孤独灵魂的救赎，是我此生唯一坚持到与孤独常伴左右的人，只要她一个眼神我就懂了的样子，而她却会问我七七八八的问题，然后然后嘻嘻一笑道“你懂的好多呀。”然后用自己觉得幸福的眼神看着我，而我用着宠溺的眼神“自己笨，不知道这些，那我只有帮你记住了。”她在闹，而我在笑。
朋友，未必会把俩个大笨蛋的故事完结，而且发生的故事是未完结。
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