毛小姐呀!
不想与你说再见,此生。
无论怎样,我都要面对现实,想了很久,是继续在这座城市里度过这一年,然后狼狈不堪的回家。
明年呀,也许不会来这座城市,在家里找一份工作,直到我忘了什么。
未来呀,太远了。我没有信心去面对接下来的生活,想轻生了,但人世间挂念的人太多,家人与朋友,还有一个你。
我不知道的事情有很多,受了打击,我会慢慢地变成那个往常的我,我没有自信心,只是冲动与死撑到底,现在冲动没有了,只剩下死撑了。
一生清贫不可错过,我只是一癞蛤蟆,不能再这样想吃毛小姐的天鹅肉了。
不喜欢毛小姐了,是不敢,也是不可能,我只能在家找个工作,不远游,也不能像你一样优秀,去年发生的事情太过于顺利,今年太过于任性。
毛小姐的压力也很大,我呀,也不能不懂事,让一个女孩子居无定所,其实没有居无定所的这个概念,因为家是不会嫌弃的自己的港湾。
我能做什么,好像都不能,也好像能,我想在家好好的安心一些事情,找一个空闲的工作,打算考一下公务员,然后在家长期安定下来,那儿也不去。我也别给自己压力了,这些年能做什么,能存多少,便是多少,只需要想明白,让自己成熟些许,吃苦受累呀,我不知道是怎么回事,可能这辈子都害怕这件事情,在办公室里做多了工作,其他的地方都不能去的我,我也不知道该怎么去找下一份工作。
我喜欢写一些文字,大概呀,能在这发展也好,写写小说,用自己的热爱去面对生活。
其实不要太多,一个月能有3000,给家里人1000,自己存个2000,也就满足了,只求年岁平安健康就行了。
我也不敢想未来了,也不敢面对毛小姐,这一次大概是失望了吧。
其实有很多工作可以做,只是自己想贪图安逸的生活。
改不了呀,一时之间。也许真的走投无路的时候,在家进厂也没什么不好,至少我呀,可以安心的入眠,一个人才能入睡,不去想入非非。
日后,只关心一人也就是你
三餐,与安眠。
离开重庆的路呀,有些长了。
毛小姐,希望你不要想我这般迷茫与彷徨失措,当然毛小姐,也不会这般。
万般无奈之下,也只能回家,也只能这般,却不迷茫,而且退缩在一方天地,不敢向前,也许这样会让人讨厌。除了这样,打不死的终究让我更强大,可惜,某个时段的我死去了。
成熟,长大。
看起来太残忍了,尊重与自我
破碎后,全都丢弃。
以后不说爱情,只有思念
然后好好工作,学习啊,怎么丢弃了,我得重新捡起来。
好了,回家了。
还要来重庆吗?大概不会如此想法,在未有能力与信心之前,我都不会来重庆。
可能是,没有体验过车贷与房贷的问题,先活下来再说。
不说理想了,太虚幻。