“嗨，今天好吗？”真是立竿见影，招呼得到回报。走廊显得更快乐，工作显得更有情趣。她很快地结识了大家，和他们成为朋友，她的工作和生活变得更愉快、更有趣。
熟记对方姓名
脱口而出别人的名字。姓名，是世界上最美妙的字眼。因为，每个人都十分看重自己的姓名。记住别人姓名，并真诚地叫响别人的姓名，它意味着我们对别人的接纳，对别人的尊重，对别人的诚心，对别人的关注。当多年的老朋友出现在我们面前的时候，清晰而响亮地叫出他的名字，将是最好的欢迎。它说明无论相隔多少年，我们仍然记得友情。相反，两个感情诚笃的老友多年未见而邂逅相遇，如果有一个叫不出对方的姓名，则很有可能引起不快，甚而在对方心头蒙上一层阴影。几乎没有一个人不希望自己的名字得以树碑立传、永垂不朽。所以，一个人的名字对他本人来说不就是最亲切、最甜蜜、最重要的字眼吗？
古今中外，都是如此。记住别人姓名，是最直接、最容易获得别人好感的办法，是人际关系的推进器。
一代天骄拿破仑，以前曾十有八九遗忘了别人的姓名，这使他的部下和朋友十分反感。后来，他把每一个相识的人的名字写在纸上，全神贯注地闭门默记。如此一来，尽管再繁忙的皇室公务缠身，他都能随口说出别人的姓名，得到了众人的敬佩和爱戴。美国邮政总局局长法利在工作中发现，一般人最高兴的是别人记住自己的姓名并能轻易地叫出来。于是他刻苦地记起了别人的姓名，最后，共能叫出5万多人的姓名。他每到一处都高朋满座，而他不仅可以和许多人攀谈聚餐，还能拍着某人的肩背，了解他的太太和子女的近况，询问他家后院里种的植物长得如何等等。因而，他得到了大家的喜欢和拥护，赢得了众多的崇拜者。
记住别人姓名，并不是鸡毛蒜皮的小事，细微处反映了你对他的兴趣如何。记住别人的姓名，最有效的方法是：每次认识一个人，问清楚他的姓名、家庭人口、职业及价值观点等，把这些资料记在纸上，留在脑海里，反复默看、默想几次就不易忘记了。美国那位邮政总局局长法利靠的就是这种方法。但是，如果万一忘记他人姓名怎么办呢？可以采取必要的补救办法，这就是以提问题法来弥补。比如，一个登门造访者实然出现在你的面前，你神经的雷达搜遍脑际也找不出他的姓名，便可微笑着说：“你好”，之后提问题。如“你好像瘦了一点？”对于胖瘦的感觉是各不相同的，这类问题通常不会失误。也可以这样问：“现在的日子过得怎么样？”“你还住在老地方吗？”等，以促使对方谈起自己的有关情况，提供信息，引发、唤醒我们记忆深处的东西，而又不露痕迹。
一旦我们的努力失败，提问题法就可转为感叹赞扬法。比如：“天啦！几年不见，你变得这么年轻，我简直不敢认你了，你是不是叫……”这时，如果对方自报家门，你可接上说：“噢，我不敢认，不敢认！”一句恰到好处的感叹和赞扬就能弥补忘却的遗憾。
投其所好
投其所好，可以指语言上，也可以指行为上。语言上是针对避免争论观点不同的问题。能够老练、明智地同形形色色的人交谈，是一种特别重要的素质。无论你本身怎样具有魅力，没有人会认识到这一点，除非你能够通过谈话的力量把这种魅力表现出来。谈话的主要方式当然是讨论。讨论———而不是争论！人们普遍接受这样一个事实，即别人在争吵，而我们自己则只热衷于理智的讨论。那么，普通的讨论以及观点的交换同不必要的论争，它们的界限究竟在哪里呢？
首先，对于各种事物你应当有自己的看法。这一点无可非议，其实，那种从来也不大胆地提出某一种观点的人，是永远也不会出类拔萃的；一般来说，这种人生性平淡，毫无生气，是不会给人留下什么印象的。不过，必须记住，在你坚持自己观点的同时，其他人也有权坚持他们的意见，尽管他们的意见可能会同你的观点完全相反。人们经常发现，在谈话的过程中，别人往往持与我们截然相反的意见，这一点儿也不奇怪。如果你存心要使别人讨厌你，那么你就会进而向他们证明，他们是大错特错，而你则是百分之百的正确。恐怕最容易惹人勃然大怒的事情就是让他们处于这样一种境地，使他们觉得自己一无是处或愚不可及。具有魅力与个性的人是决不会使他的朋友们处于这种窘迫的处境的。不过问题是，怎样才能既坚持自己的观点，而又不损害同朋友、熟人之间的关系呢？最简便的方法就是避免争论那些你和你的朋友都固执己见，而彼此观点却截然不同的问题。譬如，也许你是一位喜欢骑马走犬的打猎爱好者，而你的朋友则是反对猎捕野生动物的，在这种情况下，你们就最好不要在一起谈论狩猎这个话题。你永远也无法使你的朋友相信打猎只不过是一种无害而有趣的运动，而他或她也永远不能向你证明那是一种邪恶而残酷的行为。这样做双方只会导致一种敌对的情绪和彼此的相互怨恨。换言之，应该总是谈论那些你有把握不会招致双方过激情绪的话题。毫无疑问，无论你的争论有多么高明，你所留给他人的印象同你所希望的只会相反，坦率地说，你是在白费口舌。如果你硬要这样做，那么最终的结果只能是：你将降低自己在他人心目中的地位。
幸好，人们争论的大多数事情都是无关紧要的琐事，或者，即便是重要的事情，你和别人的争论也丝毫不能使事情改观。关于这一点，西方国家大选前夕的一次投票会就是一个很好的例证。这里，持各种不同政见的人聚集在一个大厅或类似的集会地点，聆听竞争对手发表竞选演说。每一党派的人都怀有同样的信念，深信他们的竞选者讲的是十足的真理，而反对派候选人谈论的则是一派胡言。实际上，竞争对手双方所说的一切都不能使他们的拥戴者或反对者的政治观点有丝毫的改变，而后果只能是造成一种不安定、不和谐的气氛。所以，显而易见，试图把你自己的观点强加于人的做法是很不明智的。当你同谈话对方在观点上不一致的时候，最好的方式就是和善地告诉他。
你的想法同他不大一样，然后就用不着多说了。你的话应该说得有分寸。表明你承认也许有各式各样的不同观点存在，而且你也同意其他人有充分的理由坚持他的观点。实际上，你应该准备这样说：假如你处在别人的位置上，那么你就可能站在他人的角度来看待这一问题了。
如果你以上述那种方式来表达自己，那么你就不会引起任何不愉快，别人也没有因此而被激怒。他不会由于你所说的话而记恨你，反而会觉得你的谦逊是值得称赞的。友谊并没有丧失，甚至有可能你在他人眼里成了一个可以信赖的、具有鉴别力的人，这对你是极其有利的。你也许会认为，最好的对策就是，无论别人持什么样的观点你都表示苟同，这样一来就肯定不会造成什么敌意了。然而，这是没有骨气的表现。如果你养成了习惯，对任何人在各方面都表示附和，那么很快你就会丧失思维的力量和源泉，而将成为一个追随别人的可怜虫，因为别人在才智方面均胜你一筹。
此外，佯装同意也只能暂且应付过去。下一个星期你可能就会发现自己又得同意相反的意见了。那么要不了多久，一部分人就会知道，你是一个脚踏两只船的人。到那时双方都会有人诋毁你，他们还会给你冠上一个“变色龙”的称号。
总而言之，避免为争论而争论。在力所能及的情况下尽量不要争吵。赢得一场争论或许会失去一个朋友。
如果有必要陈述你的观点，那么应当心平气和而不要以武断的方式表述。不要使别人骑虎难下或使人难堪。也许应该整个输掉这场争论，这样或许更好一些。在陈述你的意见的同时，也要注意倾听其他的观点。并且应该承认，如果你处在另一个位置上，或许你的想法就会大不相同了。与争论、讨论同属一类的还有一个恼人的问题，那就是毫无保留地心里怎么想就怎么说。从使自己的处境、情感完全被在场的人理解，到对他人的隐私进行直接干预的行为都属这一范畴。
人们经常夸耀自己一贯毫无顾忌地怎么想就怎么说。
许多这样做的人没有造成任何危害，但他们不是那些喜欢炫耀的人。那些理直气壮地告诉你他们一向直言不讳的人，最好采取一种谦虚一点儿的态度。他们为自己的心直口快而感到自豪，这一事实只能表明他们根本不考虑他人。关于直言不讳的做法，可以说几乎没有必要这样做，因为有更好的方式可以表达某一种观点。因此，那些告诉你他们运用这种粗鲁方式的人要么是在夸口，这常常是事实，要么是在寻找机会来满足他们以强凌弱的欲望。假如你毫不含糊地怎么想就怎么说，那么结果会怎样呢？首先，你树了一个敌人，因为没有人希望你告诉他不折不扣的真理。其次，你使自己处在了一个受挑战的地位上。有一种可能性就是你所掌握的事实不一定完全正确，对于那些心直口快而又不分场合的人来说，这种可能性更大。如果你的事实不是百分之百的正确，那么你那位新树的敌人就会毫不迟疑地、有力地向你指出。第三，还有这样的可能性。有朝一日你可能由于疏忽而招致一种情况，使你那个本来可以避免的敌人能够对你进行报复。可以肯定，他一定会这样做。所以，好好权衡一下利弊吧，你这么干脆地怎么想就怎么说究竟使你获得了什么呢？显然，最大的收获就是你干了一件自作自受的事。此外还应当记住，以心直口快为自豪的人通常是不让其他人也享有同样权力的。他是诚实、坦率的，对别人却是粗鲁、放肆的。总而言之，那就是他的观点。不过，究竟你应该怎样做，这还要根据当时的具体情况而定。要看你所接触的是什么人，他或她的年纪多大，地位怎样等等。一般来说，当一个人在一旁说三道四的时候，他根本就没有必要说这般闲话。
他只不过是在插手一件与他毫不相干的事情，而他却硬要干预。在年轻人做了错事的情况下，站在一旁大发牢骚无疑又是一个错误。通常需要做的只是用眼神或一个字来表示出惊讶。至于对待成年人，那么就应当巧妙地告诉那位失职者，他出了差错，但必须注意话里不能带刺，否则它就会像谩骂那种粗暴的方法一样尖刻伤人了。
在你认为别人犯了错误的时候，必须记住这样一个事实：一般人更乐意接受友善的帮助，却不能忍受没完没了的训斥。对于你当时的大度，他或她会永志不忘，而且会感到在道义上有责任决不让类似的事情再次发生。
在某些特殊情况下，大胆的直率倒是唯一的方式。假如，当你知道一个人在故意虐待小孩或动物的时候，就很有必要对他进行直言不讳的批评或通过合适的权力机构来处理这种犯罪行为。不过这毕竟是特殊的情形，在普通的日常生活中一般是难得遇到的。
学会使用谢谢
恰到好处的“谢谢”可以给人莫大的满足。得到他人的好意、恩惠，报以真诚的感谢，说声“谢谢”是交际礼节的起码要求。概括起来感谢有四种功能：一是表达自我情感，人们在接受别人的善意言行之后，一般都会产生一种感激之情，情动于衷，发乎言辞。道一声“谢谢”，通常就是这样情感的自然流露。二是显示礼仪规范，在现代社会中，感谢别人的好意、帮助，是一种社会的规范，文明的标志。只有如此，一个人才是一个有教养，有风度的人，一个社会才是一个文明的、和谐的社会。三是强化对方的好感，人际交往是一个互动的过程，一方的善意行为必然引起另一方的“酬谢”，而这种“酬谢”又将进一步使双方产生好感，并发出新的善意行为。这样，就会使双方的人际关系进一步融洽。四是调节双方距离，任何一种人际交往，都是在交际双方所结成的心理距离中进行的，而适当的心理距离是成功的人际关系的一个必要条件。在一般情况下，感谢起着调节双方距离的作用。但有时，感谢也起着拉大双方距离的特殊作用，例如在一些社交场合中有意使用一些彬彬有礼的感谢语，来显示自己对恋人、亲人、密友的冷淡态度，拉大双方的心理距离。
在人际交往中，“谢谢”并非在任何场合都可以随便滥用的。要运用好“谢谢”这种交际礼节，就应注意以下几点：第一，“谢谢”不要说得过多，客气话的过剩足以损害气氛。比如你到朋友家去，一进门，朋友递过一双拖鞋，你忙说：“谢谢”。朋友请你落座，你又说声“谢谢”。朋友递过一杯茶，你仍没忘说声“谢谢”。
这在朋友之间便是大可不必了，因为这里的“谢谢”已显得多余，在朋友之间会生出生分感，在外人看来，又近于虚伪了。
第二，说“谢谢”也要适度，有一定的分寸感。有人替你做了一点小小的事情，也许只是举手之劳，比如你提着水壶，他帮你拉开了门，这时你只说声“谢谢”就够了。如果连连地说：“谢谢、谢谢，太对不起了，如此劳烦，实在过意不去，太过意不去……”就显得太过分了，听的人也难以受用，因为他实在没有什么让你“过意不去”的地方。
第三，说“谢谢”的时候，要声情并茂。如果冷冰冰地道一声“谢谢”，那就变成嘲讽或轻蔑了；如果是平平淡淡地说声“谢谢”，也会让人觉得你的感谢言不由衷，像例行公事似的，别人会想，你不想谢就别谢算了，何必勉强呢？只有发自内心的“谢谢”，才能使人听来感到自然、亲切。
第四，说“谢谢”的时候，一定要注意场合。你与对方单独在一起时，对他（她）表示感谢，一般会有好效果；如果面对的是一群人，千万不要单独挑出一个人来表示感谢，那么就有可能冷落别人，也会使被感谢人难堪。
第五，说“谢谢”的时候，要针对交际对象的不同心理需求。就不同人来说，其心理需求是不同的。有人希望你对他的言行本身表示感谢，有的人希望你对他的言行动机或效果进行感谢，有的人则希望你对他这个人进行感谢。因此，感谢者就应首先满足这种心理需求。
特别是小伙子对姑娘表示感谢，更要对“感谢动机”这一行动采取慎重的态度。比如你说：“谢谢你，想不到你一直在想着我”。这话就很容易造成误解，还不如只对对方行为本身进行感谢。
第六，说“谢谢”的时候，要针对交往对象的不同身分特点。比如，老年人自信自己的经验对青年人有一定的作用，那么青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果，“谢谢您，您的这番话使我明白了许多道理……”，这会使老年人感到满足，认为这小青年不错，“孺子可教也”。女性常以心地善良、体贴别人为自己独特的人际魅力，那么男性在感谢她们时说：“你真好”就比“谢谢你”要好一些；说：“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要好。
