第一章 (18)
我不辞劳累地去干这件无结果的事情，足足费了三四个星期的工夫。后来，我见自己的微小的力量不可能把它抬起来，便着手去挖它下面的沙石，想把下面挖空，让它自已落下来，同时用一些木头从下面支着它，让它落下来的时候翻转过去。
但当我做到这一步之后，我再也没法把它移动一丝一毫，或是插手到船底下去，至于把它移下水去，那就更不用说了，因此我只好放弃了这工作。可是，我虽然对这小艇放弃了希望，我到大陆去的愿望不但没有因为无法实现而减退，反而较以前加强了。
最后，我又想到，即使没有工具，没有人手，是不是可能用一棵大树的树身做成一个热带土人所做的那种独木舟呢。我觉得这不但可能，而且容易实现。一想到这一层，我顿时非常高兴。我觉得比起任何黑人或印第安人来，我有许多有利的条件。就是当我把它做成以后，没有人手帮我把它弄下水去，这是我的特别不利的条件。这一困难，在我来说，比印第安人的缺乏工具，是更难克服的；因为，假使我能在树林里找到一棵大树，把它里面烧空或凿空，做成一只小艇，假使这些手续通通做完了，仍然不得不把它摆在原来的地方，无法使它下水，那于我又有什么好处呢?
显然，只要我在做这只小船的时候稍稍考虑一下自己的环境，我就会立即想到下水的问题。可是，我的全部心思都集中于坐着小舟去航海，再也不考虑怎样使它离开周围陆地的问题。而实际上，就船的性能而言，要它走四十五英里，实在比叫它在陆地上移动四十五英寻，浮到水里还要容易一些。
于是我就像一个没有头脑的傻瓜一样开始造起船来。我非常满意这个计划，再也不去研究一下它的可行性。其实我并不是从未想到下水的困难，不过我对自己的怀疑总是由这种愚蠢的回答挡回去，“让我先把它做成再说，做成之后， 我敢保一定可以想出个什么办法来解决它”。
这是一个荒诞的办法，但是我心里已经着了迷，便不顾一切开始工作，我砍了一棵杉树。我相信连所罗门(公元前十世纪的以色列的国王，以多智著称)造耶路撒冷(犹太故都)的圣殿时也未用过这样大的木料。在靠近树根处，它的直径达五尺一寸，在二十二尺的未端，它的直径是四尺十一寸，然后慢慢细下去，分成一些枝子。我用了无限的劳力，才把这棵树砍倒。我花了二十二天的工夫去砍它的根部。又花了十四天的时间，使用了大小斧子和一言难尽的工夫，才把它的树枝和它那四面张开的巨大树顶砍了下来。然后，我又用了一个月的时间把它刮得略具规模，成为船底的形状，使它可以船底朝下浮在水里。又花了将近三个月的工夫把它的内部挖空，把它做得完全像一只小船。我做到这一步的时候，并不用火去烧，只用槌子和凿子把它一点一点地凿空，一直把它凿成一个很体面的独木舟，其大可以容纳二十六个人，因此可以把我和所有的东西装进去。
我完成这个工程之后，对它非常满意。这只小船实在比我生平所见到的任何用整树做成的独木舟大的多。不用说，这是非常费力来完成的。假如我能把它弄下水去，我毫无疑问早就从事于世界上最疯狂的，最不合理的航行了。
但是，一切使它下水的计划都使我失望了，虽然这些计划费了我无限的劳力。它所在的地方，离水最多不过一百码左右；可是，第一个障碍就是，从那里到河边是一个向上斜的土坡。为了扫除这个障碍，我决定把地面掘平，掘成一个向下斜的土坡。我立刻动手进行这项工程，并且吃了很多的苦头(可是，在脱离大难的希望摆在眼前的时候，谁又在乎这些苦头呢)。不料这项工程完成以后，我完全没法挪动这只独木舟，正像我没法移动那只艇一样。
我既然无法使独木舟下水，便把现场的距离量了一下，决定开一个船道或是一个运河，把水引到船底下来。于是我又动手去做这个工作。可是，当我着手开始工作，并且计算了一下应该挖多么深，多么宽，以及怎样把挖出来的泥土运走的时候，我竟发现，以我一个人的力量来做，至少要做十年或十二年才能完工；因为河岸是这样高，从顶上算起至少有二十尺。因此我只好把这个计划放弃，虽然心里非常不情愿。
这件事让我非常伤心。我现在才明白——虽然已经晚了，——开始做一件事的时候，若是不预先计算一下需要多少代价，若是不预先对自己的力量做一个正确估计，真是太愚蠢了。
正在进行这项工程的时候，我结束了来到岛上的第四年。我以和过去相同的虔诚和欣慰的心情度过了我的纪念日。由于经常研究和认真实践上帝的语言，又由于上帝的恩眷，我的认识已经与过去大不相同了。我对于事物的看法也完全两样了。我现在已经把世界看成一个很遥远的东西，同我自己没有什么关系；我对它没有什么渴望，没有什么要求了。总之，我同它实在不发生任何关系，而且以后也不见得会发生任何关系。因此，我对它的看法，大约就同我们将来离开人世以后对它的看法相似，把它看作一个曾经居住过，但是已经离开了的地方，我大可以用亚伯拉罕对财主们说的那句话，对它说：“你我之间，有一道深渊”(亚伯拉罕，以色列人的始祖。“深渊”之语，见《路加福音》第十六章)。
第一，我在这里脱离了人世间的一切罪恶。我没有肉欲，没有目欲，也没有人生的虚荣，我毫无所求，因为我所有的一切， 已经够我享受了。我是这块领地的领主，假使我满意，我可以在我所占领的这片国土上称王称帝。没有任何竞争者来同我争夺主权或领导权。我可以生产整船的谷物，可是我用不着它，因此我只种得够吃就行了。我有很多鳖，可是我只能偶尔吃一两个。我有充分的木料，可以用来建造一个船队。我有足够的葡萄，可以拿来制酒，制造葡萄干，等那船队建起之后，将装满每只船。
但是我能利用的，只是那些对我有价值的东西。我已经够吃够用，还求别的什么呢?若我打死的野物太多，自己吃不完，就让狗或别的野兽来吃。如果我种的粮食太多，自己吃不了，就让它烂掉。我所砍倒的树木现在都躺在地上腐烂，除了拿它们当柴薪以外，没有别的用处，而我除了用来烧食物以外，没有地方用它。
总之，事理和经验已经使我理解到，凭心而论，世界上一切好东西对于我们，除了用来使用以外，没有别的好处。任何东西，积攒得多了，最好送给他人，我们所享受的，至多不过是我们能使用的部分而已。即使是世界上最贪婪的，最一毛不拔的守财奴，到了我这种地方，也会治好他的贪心病；因为我现在正有无尽的财富，使我不知怎样去支配。我心里已经没有贪求之念，除了少数我缺乏的东西，这些东西虽然对我有用，但是都是不值一提的东西。前面已经谈过，我有一包钱币，金的也有，银的也有，大约值三十六镑。可是，这些倒霉的无用的东西，至今仍放在那里，对我而言一点用也没有；我时常想，我愿用一大把金钱去换一只烟斗，或者换一个磨谷子的手磨。不但这样，我甚至愿意将全部都付出，去换取六个便士的英国芜菁和红萝卜种子，或是换一把豆子和一瓶墨水。可是现在，我却从它们那里得不到一点好处。它们只是被放在一个抽屉里，由于雨季洞里潮湿，已经生了霉，就算现在我的抽屉里装满钻石，情况也是一样，对我还是一点价值也没有，因为没有用处。
我现在的生活状况已改善得较以前安适得多了，身心泰然，无忧无虑。我常常怀着感激之心坐下来吃饭，敬佩上帝的好生之德，因为他竟在荒野中赐我以丰富的饮食。我已经懂得更多的去在意我的生活中光明的一面，少去在意它的黑暗一面；多去想我所享受的，少想我所缺少的。这种态度有时使我心中感到一种由衷的欣慰，简直无法用语言表示。我在这里写这些话，就是希望那些不知足者注意到，因为他们在盼望，在贪求他们还没有得到的一些东西，而不能舒舒服服地享受上帝赐予他们的东西。我觉得，我们对于所需要的东西感到不满足，都是由于我们对于已经得到的东西缺乏感激之心。
还有一种想法对我也很有用处，而且勿庸置疑对任何遇到我这种灾难的人都是这样。那就是拿我目前的情况和我当初所预料的情况加以比较，或者不如说跟我必然要碰到的情况加以比较，假如上帝的安排不是那样神奇，把大船冲到更靠近海边，让我不仅能接近它，而且还能把它上面的很多东西搬到岸上，救济我、安慰我的话，假若不如此，我便没有工具工作，没有武器自卫，没有火药和子弹猎获动物了。
我有时一连用几小时的时间，甚至用好几天的时间，在脑子里设想，假如我未从船上取下一点东西来，我将怎么办呢?假使那样的话，除了鱼和海龟外我找不到任何食物，而这又是过了很久才找到的，我一定老早就饿死了；即使未饿死，也一定过着野人一样的生活，即使有办法打死一只山羊一只飞鸟，也没有办法把它们开膛破肚，剥皮切块，只好同一只野兽一样，用牙去咬，用爪子去撕了。
这种想法使我深深地感到造物主对我的仁慈；使我对于当前充满困苦和不幸的环境怀着感激之心。我愿意那些在困苦中常爱说“有谁像我这样苦啊”的人们看看我这段文字，让他们想一想，有一些人的景况，不知要比他们还坏多少，并且想一想，假使造物主故意捉弄他们，他们的情况还要糟多少。
此外还有一种想法，也使我心里感到安慰并充满希望。那就是，把我的现状和我从造物主手中应该得到的报应加以比较，我过去的生活真是一种可怕的生活，对于上帝完全缺少认识和敬畏。我的父母曾经给我很好的教育，他们并不是没有努力把敬畏上帝的思想灌输给我，教导我明白自己的责任，自己的生活目标。但是，唉!我很早便从事海上生活，过这种生活的人是最不能敬畏上帝的，虽然经常有千万种恐惧出现在他们面前。由于很早就从事海上生活，同水手交谈，我的那点宗教观念，不久， 便由于伙伴的嘲笑，由于习惯于各种危险，视死如归，由于长久没有同好人往来，没有听到有益的话，完全从我的脑海中消失了。
我那时完全没有向善的观念，也不懂得怎样做人，因此即使在上帝给我以最大的保佑的时候(就像从萨里逃出来，被葡萄牙船主救起来，在巴西得到很好的安置，从英国得到货物等等)，我从心里或口中从未说过一句“感谢上帝”。同时，即使在最大的危险中，我也从未向他祈祷，或说一声“上帝呀，慈悲慈悲吧!”老实说，我从来没有提到过上帝的名子，除了用他来诅咒骂人。
正如前面所说，一连几个月，我心里进行着可怕的思想斗争，反思着过去无动于衷的罪恶生活。当我再看看我目前的情形，想到自我到了这片土地后，上帝给了我多少照顾，对我多么宽厚(不但没有按我应得到的报应来惩治我，并且还给了我这么多的照顾)；我心中不觉又充满了希望，觉得上帝已经接受了我的忏悔，并且进一步地慈悲我哩。
通过这样的反省，我心里便开始坚定下来，不但心平气和地接受了上帝对我当前的安排，甚至对我的现状怀着一种衷心的感谢。我觉得我现在既然保住了性命，就不应该抱怨，因为我没有受到应得的惩罚。我觉得，我已经得到了许多我所不应期望的慈悲。我觉得，我绝不应该对我的遭遇表示不满，应该满心欢喜，应该为每天有面包吃而感恩，因为我能吃上它，完全是奇事中的奇事。我觉得，我应认为我是奇迹养活的，这种奇迹之伟大，不亚于以利亚之受到乌鸦的养育出自《旧约全书?列王纪上》1章6节。老实说，我简直是被一系列的奇迹养活着。我觉得，在地球上各种没有人烟的地区中，我再也指不出一个更好的流落的处所，因为在这地方，我虽然一方面远离人世，非常苦恼，可是，另一方面，却没有吃人的野兽，没有凶猛的虎狼害我的性命，没有毒人的动物，吃下去把我毒死，同时也没有野人来把我杀掉吃了。
总而言之，我的生活，在一方面看来，虽然是一种可悲的生活，在另一方面，却是一种蒙恩的生活，我并不要求有什么东西使它成为一种安逸的生活，只要求自己能够体会上帝对我的好处，对我的照顾，作为我生活中的慰籍。只要我能有这种提高，我就心满意足，不再愁苦。
由于我到岛上来已经太久了，我带到岸上的应用东西，不是已经用完，就是差不多快用完了。
我的墨水，上面已经提过，老早已用完了，只剩下一点点，我不断地加水进去，到后来就非常淡了，写在纸上，几乎看不出痕迹。我决定，只要墨水不断绝，总要用它把每月中发生特殊事件的日子记下来。我检查了一下过去的记录，觉得我所遭遇的各种事故，在日期上都碰得很巧，假使我比较迷信，把这种日子同吉凶祸福挂上钩的话，我就有理由把它看成一种稀奇古怪的事。
第一，我已经说过，我被萨里的战船俘获成为奴隶的那天，恰巧和我从父母和亲友中逃出来，到赫尔去航海的那天的日期一样。
