第一章 (23)
离开岛的那端一段距离后，我还是惊魂未定，呆站了一会；回过神以后，我心中满怀崇敬和爱戴，眼睛满含热泪，仰头感谢上帝，因为他起先若将我降生在世界的另一地方，使我同这些恐怖的士著区分开来；并且，在我看来，我眼前的传说已很不幸运，但我在这种处境中仍有许多足以自慰的地方，这些更使我感动而非埋怨，最关键的一点是，正是在这样不幸的环境里，我认识了上帝并期望他的保佑，这是一种安慰，也是一种幸运，这种幸运不但足以抵消曾受过和即将受的苦，而且还绰绰有余。
我怀着这种激动的心情，回到我的城堡里，而今对于自身的处境是否安全这一问题，心中已不如从前那样紧张，因为据我观察，那些吃人的东西来这岛上的目的，并非想掠夺一番，当然，他们以前来这岛时，一定也常进入密林深处，但一无所获，因为他们来岛上，未必是要找食物，或是要补充什么东西，或许根本就未打算从这里得到什么。我很明白，我到这岛上已近十八年了，可是以前就未见到别人的脚印而以后再住上十八年也不会有问题，只要我仍旧像现在这样隐蔽，不把自己暴露给他们，事实上我也不必暴露自己，我仅要做的，就是继续呆在自己的地方，好好隐藏，除非以后见到不吃人的人，那就不妨给他们知道一下。
对于这群吃人的牲畜，对于他们相互生吞活剥这一灭绝人性的习俗，我实在不能容忍，在以后近两年的时间里，我一直因这事而郁闷，所有的活动也都局限于我那范围中，所谓的范围，我是指我那三处庄园，也即是我那城堡，那称为乡间小别墅的小屋，还有林子里圈出的那块地，这地方对我而言，仅是用来圈住羊，我不经常去照看，因为我对那些凶神恶煞般吃人的东西怀有一种天生的厌恶，非常担心遇上他们，而碰上他们也就如同碰上了魔鬼，不但这样，我在这段时间中也未照看我那条船，反倒想另做只船，因为我不想再次冒险，不想再到岛的那边把船运回来，担心的是在海上遭遇那些东西，若万一遇到，而且偏又落到他们手中，我的命运就不用讲了。
但时间长了，因他们而引起的那种忐忑不安慢慢淡漠，我自以为他们一点都未发觉我，因此开始安心地如从前一样生活，惟一不同的仅是我现在更加谨慎，比从前更注意周围的情况，以免碰巧让他们看见，尤其在用枪方面，我更小心，生怕他们中有人正在岛上。可能听到我的枪声，多亏上帝保佑我，让我驯化了一群供我吃的羊，不用再到林子中去打猎，也不必开枪打野羊了，自然在那以后我还是捕到过野羊的，然而那是用的从前的办法，借助陷阱和罗网捕到的，所以据我所记，在那以后的两年中，虽我出门总带上枪，但一次都未开过，实际上，我共从大船上取来三支手枪，每次出门，我总是全部都带上，至少也带上两把，把它们插到我的羊皮腰带上，此外，从大船上带来的还有几把大砍刀，我把一把磨快，又另外做了一条皮带，将这刀挂在身边；我前面已描述了自己，而今再加上这两支手枪和挂在腰间的没有鞘的大砍刀，因而现在我外出的形象是非常恐怖的。
就这样过了一些时间，除了还保持上面提到的那些防御措施，我几乎恢复了正常生活，过着平静的日子，所有这些情况同别人的特殊遭遇相比，愈来愈向我显示我的处境称不上不幸，实际上，上帝若要改变我的命运，只需稍微变动几个小环节，就会大大影响我的生活。这样我就意识到，无论一个人处境怎么样，若一直把自己同情况好的人相比，那么他就更加不满，满口怨言，而若同处境不如他的人相比，那么心里就会感恩戴德，这样的话，世间的怨言就很少了。
据我眼前情况来讲，我事实上已不缺多少东西，另外我也的确以为，那些吃人的家伙大大惊吓了我，只有为了自己的生存而大费心机，这就一度磨掉了我的进取精神，令我不再为改善自己的生活而使用自己的创造力了；我以前曾有一个很好的设想，并且为此也动了一度的脑子，我那设想是，试着用我的一些大麦来制成麦芽，而后用麦芽来造啤酒。这个计划确实有点异想天开，因此我也常责怪自己，认为自己太简单来想这问题，因为我很快就明白，想自己酿制啤酒，我仍差好几样必需的东西，而这些东西又非我所能制出的，首先，我就缺少用来装啤酒的木桶，而前面已说过这种圆桶是我永远也做不出的，虽然我不仅用去几天，而是几星期以至几个月的时间，试想造出一个，但以失败告终。另外，我没有使啤酒长久不坏的啤洒花(注：这种花出自一种被称为啤酒花藤的植物，属桑树一类，其球果状果穗也叫啤酒花，干燥后用来使啤酒等带有苦味和香味，但不一定能使啤酒经久不坏)没有酵母来发酵，缺少铜锅铜盖烧煮，虽然缺少这些必需的东西，我倒不是不确信，若非那群生番使我受惊，慌了神，我已早就着手干了，并且说不定已做成功了，因为我一旦想好某件事并动手去做，就不大可能中途罢手。
但现在我是在一个完全相异的方面，运用我那种动脑子想办法的本领了，而今我朝思暮想的非其它事情，而是要袭击那种惨绝人道的血腥宴会，灭掉几个吃人的魔鬼，若可能，最好还救出被他们带来并准备杀害的受难者。为了消灭一些吃人的牲畜，或者，至少也吓得他们以后不敢再来，我左思右想，倒也想出好几个方案，若让我全部写下，那么此书的篇幅将比我计划的大的多；不过这些计划都化为泡影，因为除非我身体力行，那些计划都不可能实现。可是我一个人去又有什么用呢；他们说不定有二三十人，还有标枪，弓箭什么的，而他们投标枪，射击的准确度也许并不逊于我的枪法的准确度。
有时，我想在他们生火的地方下边挖个洞，放进五六磅炸药，这样一来，只要他们一点火，火药就会被点着，就会把那周围的一切全部都炸飞，但我首先就不愿为他们而浪费那么多的火药，因为我现在的火药最多也仅有一桶，另外，我无法保证爆炸时间恰如其分，结果或许只是让他们被扑面而来的火吓得四处乱窜，却不足以使他们就此不再来；于是我把这计划放到一边，又想到了一个打埋伏的想法，就是找个合适的地方躲起来，同时备好三支枪，都加上双倍的弹药，待他们那血腥的仪式举行到中间，就向他们开枪，到时，一枪准能干掉他们两三个，让他们非死即伤，然后凭着我的三把短枪和一把砍刀，若他们仅有二十来人，能确实全部杀掉他们。这个想法让我兴奋了几星期，我满脑子都是这件事，结果做梦也常做到这件事，有时竟然梦见自己正开枪向他们射击。
我这样胡思乱想还不算，居然还用了好几天时间，到那里找合适的埋伏点，以便打他们一个措不及防；由于经常到那地方，也就开始熟悉那里；自然我去那里时心中总是想着要狠狠教训他们，砍掉他们二三十个人头才为快意，而我看到那些留下的迹象，我更加仇恨他们。
最后，在那山坡上我找到一个自己满意地方，在那里，我能胜券在握地等候他们，观看他们的船过来，而且在他们作登陆准备以前便秘密地移到一处树丛中，其中有棵树的树洞非常大，完全可以使我全部隐藏起来：我可坐在那个树洞中，一点不漏地看到他们残忍的行径，而在他们相互靠得很近时，可以瞄准他们的头，这样我一定能百分之九十地击中他们，第一枪射去，最少可以打伤他们三四个。
因此，我就选择了这地方，准备在这里实施我的计划，为了这个目的，我准备好了两把火枪和一支普通的鸟枪，装好它们的火药后，我在那两支火枪里都装上两颗形状不规则的弹丸和四五颗小的弹丸——其大小同手枪的相近；把一把最大号的打野鸭等飞禽的弹丸，装进了鸟枪里；另外在两支手枪里装上了四颗子弹；另外，我又准备了下两次射击的弹药，这样我就作好了出去的准备。
我制定了这样一个计划，总想象将付诸实现，而今每个早上去山顶去望一次，我走出我称为城堡的住地。登上三四英里外的一座小山，看看有无小船在驶近本岛或在远处驶来，然而两三月后，我开始厌倦这种苦差了，因为我虽不停地去守望，归却总是无功，不但岛上和岛边海面上一直不见敌人，就连我目力和望远镜所及的海面也都无一点动静。
在每天到山上走一次并进行一番观察期间，我对实施自己的那个计划劲头十足，胆量之大，好似随时都能做出那种心狠手辣之举，干掉二三十个光身的土人，我却从未好好想过他们犯了什么罪，仅是由于先前当地土著有此种泯灭人性的习俗，感到极其憎恶，因此对他们怒火中烧，现在看来，他们之所以这样是由于根据上帝对这个世界的英明安排，引导他们的仅是他们那种卑微低下的欲望，结果就干出这类耸人听闻的事情——或许这样做了很长时间——并且若无其事地接受了这种骇人的习俗，他们如此做，原因在于仍沦落于天性混沌，不分善恶的状态中。刚刚我已讲过，我每天上午这样有劳无功地走一趟，走时距离既然很长，则前后所花去的时间也非常大，最终产生了厌倦的心理。于是，对是否应采取那种行为，我的观点有了变化。
重新冷静地考虑自己始终都想干的事情。我想，既然很多年，上天也认为应忍耐他们，不惩罚他们，并且似乎还让他们这样继续干下去，让他们充当裁决的刽子手，相互杀戮，那么我有何种权力，凭什么资格，去当判官，把他们当成罪人并对他们执行死刑呢；他们在什么程度上冲撞了我?他们之间不明正误地杀人流血，我有什么权力加入?我心中常嘀咕：“对于这件事情，我如何懂得上帝是怎样来判决的呢；我可断言，这些人在这样的时候，并不认为这是犯罪，他如此干既不会感到昧心，也不会觉得良心受到谴责。他们并不知道这样违背了圣旨，更非明知故犯，不像我们明知道触犯天条，却偏偏还要经常犯下罪行。依他们看来，杀掉一个战争中抓获的侍虏，未必称得上犯罪，就如同我们杀掉一头牛一样，同样，吃人肉一事对他们来说，也不过同我们吃羊肉相同。”
我稍微思考了这件事后，自然就得出这样的论点，我对这件事，肯定错了，这些人并非我先前认为的那种杀人犯，至多也不过同那些常会杀掉战虏的基督徒一样；而且在极多情况下，虽然对手已放下武器，表示投降，然而基督教徒却常常不给一条生路，而是杀光整个投降的部队。
我此外想到的是，他们这种你杀我，我吃你的行为，虽然野蛮而无人性，但与我却实在是毫无干系。他们压根就未伤害过我。若讲他们想要我的命，或者说我发觉自己危在旦夕，不得不先袭击他们，那倒还有理由可讲，但是到目前为止，他们压根就不能碰到我的一根汗毛，我如果对他们进行袭击，那就无理了。若我这样做是对的，那么西班牙在美洲所犯下的滔天罪行也就是正确的了，他们把当地成千上万的土著士兵杀掉的做法也就是对的了；那些土著虽然还未开化，所崇拜的也仅是偶像，并且在他们风俗里，有些仪式非常野蛮残忍，如用活人向偶像献祭，诸如此类，但他们对西班牙人却并未犯下什么罪行，但几乎被赶尽杀绝，提起此事，无论欧洲别的基督教国家，就连西班牙人自己，也是深恶痛绝的，认为这是一场血腥屠杀，是泯灭人性的暴行，是上帝和人类所不能容忍的；而正是基于此事，只要一提起西班牙人这词，那么无论是具有人道主义思想的人，还是有基督教同情心的人，都感到令人发指，就好似西班牙王国之所以赫赫有名，就是因为出产一种人，他们对不幸的人压根不仁义，根本就无恻隐之心，而据公认的观点，这是气度恢宏，心胸宽阔的标志。
经过这番考虑，我便暂停执行自己的计划，事实上可以说完全停止下来，慢慢的，我放弃了这个计划，而且认识到先前的那想法是不对的，我一定不能采用攻击土著的措施；我的结论是我不应去干涉他们的死，除非他们先来进攻我，而此点却是我全力防止的；但万一他们发现了我，对我采取攻击，我知道自己该做些什么。
另一方面，我也用同样的理由来说服自己的先前那个计划不是解放自己，而是彻底地自我毁灭，因为除非我百分之百地杀掉每一个登上此岛之人，不然就会有数以万计的人渡海过来，为他们的同胞报仇雪恨，那么，我便必死无疑，可是眼下我就好好的，何必这样干呢?
总之。我的结论是：无论是从原则上还是从策略上考虑，我都不应以任何方式去管这件事。我应做的，是尽最大可能来隐藏自己，不让他们发现了，同时也要尽量不留下任何痕迹，让他们永远也想不到还有一个生命在这岛上——我是指具有人形的的生命。
