6.4 失恋的风雨后会有彩虹
相信命运,命运把你摆布;相信别人,别人把你捉弄;太相信自己,又欺骗了自己。那我们还能相信谁呢?把希望寄托在别人身上,换来的却经常是一场空,最终才明白那句话“不要太把感情当回事了”,因为还有许多事情等着我们去做。随缘是人们常说的一句好话,可是又有多少人真正理解呢?那些刻意去追求所谓的自己爱的人或许换来的只是勉强的爱情,或许换来的是疲惫不堪。要死要活的这是爱吗?在旁观者看来,这是爱自己不是爱别人。
不要太把感情当回事了,因为没有他/她,你还不是十几年过来了吗?
恋爱必须是双方面的,只要任何一方要中止恋情,不想有任何协议,或者不想再继续这关系,恋歌便得中断。随之而来的,是恋爱的休止符,生活的乐章从此失掉一阙婉转流动的美妙乐曲了。
1.失恋总是痛苦的
(1)失恋心态。
曾经深爱过,一旦失去所爱,你可能要面对以下一些问题:
①孤单感——今后周末、假日的节目要重新编排,也要习惯一下每天下班后独自进餐,没有人常在自己身边的感觉。
②失落感——电话不再每晚定时响起,自己也得按捺住不去拨那熟悉的电话号码,今年的生日不会得到惊喜的礼物,恐怕要找个地方独自度过了。
③伤心——感情上的缺失,曾经的付出、美好都只成了回忆,肯定是会伤心的。
④失去自信——感到自尊受损,可能是自己吸引力不够,条件及不上对方的要求,或者各方面都比不上其他人,所以被遗弃。
⑤挫败感——感觉自己是个失败者,之前的努力与付出都白费。
⑥怨愤——为什么他/她要令我受这样大的痛苦?为什么他/她不肯再与我维系这感情?为什么他/她可以这么狠心,一声再见,就真的销声匿迹?他/她怎么可以立刻忘记以往的一切?
这些都是失恋时的反应。虽然难受,内心遭受挫折,但需要面对,好让伤口得以痊愈。很不幸,并非每一个人都能够或者愿意认真去面对失恋的痛苦,相反,很多人会利用其它方法逃避失恋的事实,往往为自己及他人带来日后的悲剧。
(2)要勇敢地放弃。
失恋者在感情备受折磨之时希望尽快找一位异性朋友,填补心灵的空档,排除日子的苦闷,也许同时也能安慰自己,骄傲地对旧爱侣说:“有人代替你的地位!”然而,在此情绪不稳,头脑不清醒的阶段,进入另一段感情的危险程度更大,分手的可能更高。可能有一天,你发现今日的恋人只是旧爱的影子,当你不再需要影子时,便不能再对“新人”有任何恋慕。或者新的恋情只是你不能面对失恋挫败时随便抓住的一个盾牌,只是要暂时挡住迎面击来的孤单、自卑和愤怒。等感情慢慢平抚下来,才发现这段仓促建立的恋情并无根基,对于对方,除了内疚,已没有其他感受了。
爱侣提出分手,很多人在理性上或感情上一时不能接受,本属自然。大多数人在冷静下来之后,倒可以清醒地咀嚼过去的教训,作为他日再恋爱的警言牌。但有些人却执意要持续逝去的恋情,欲勉强抓住已不再“有心”的恋人,死缠到底,希望真诚能够感动变冷的心,持久能粉碎硬心肠;千方百计,用尽借口要恋人对自己仍然关注如昔,维持亲密交往,因而没有空去细想恋人提出分手的原因或问题,如此一来,不但没办法改善关系,解决问题,反而增强了恋人要离开的决心和信心。
如果苦缠行不通,更有人以死相逼,处处暗示倘若失恋便会自寻短见,增加对方的罪咎感。也有人真的以自己的生命作最后赌注,尝试自杀,然后通知恋人,去测验是否仍可挽留对方。无可否认,有时苦缠或以死言志的确可以暂时挽回恋情,但却尽失个人尊严,徒然得到爱人的同情,却未必得到他/她的尊重,终非长久之计。等到恋人软化的心再度变硬时,将生命作筹码,你可以再押注多少次呢?
有人说“爱之越深,恨之越切”。有些失恋者尝尽苦味后,对旧爱心怀怨恨。假如发现自己旧创未愈,而恋人已有新欢,妒恨之情油然而生,也许心有不甘,报复心起,以破坏对方新恋情为乐,一泄心头之愤,存着“我得不到的幸福,你也休想得到”的想法。这种误人误己之举,实在一无是处,可能只是显示你受伤太深,未能痊愈;也许你更需要亲友的扶持,或者专业咨询人员的辅导。
人面对自己的低沉颓丧时,往往希望自己尽快回复“正常”,但我们却忘记了自己是一个有血有肉,感情正常的普通人。假如我们跌伤了腿,我们会小心保护伤处,使之不再受损,用拐杖走路,使伤处不会受压过度。但面对感情受创时,我们却不肯让时间来包扎伤口,忘了用空间和休息来放松精神。
2.让你的人生绽放新的彩虹
(1)再谱人生曲。
“失去”与“哀伤”往往是一个银币的两面。失去了一段感情,难免会哀伤一段时间,为逝去的感到哀痛。怎样从这些哀伤中重新振作,再谱人生美丽乐章呢?
①震惊与麻木。
面对突然而来的分手,你会感到震惊或麻木。“震惊与麻木”的时间或长或短,因人而异,但必须知道:这只是一段历程,它不会持续太久。这不是做长期决策的好时机,切忌立刻找个“爱的替身”。最好找一个值得信任的好朋友在你身旁,在这阶段,找人倾诉是相当重要的。
②否认与退缩。
当震惊消退时,也许仍未准备好要面对现实,所以会尽力否认这件事情。这段时间,心情会很矛盾,一方面很孤单、寂寞,渴望有人关心、慰问;另一方面,又想退缩,很想躲进山洞,不想见人,尤其是面对一大群人。在这阶段,有些人会试图表现刚强,装作已经从事件中复原过来,但要接受自己的软弱,这些日子不会长久的,你一定会慢慢复原。
③醒悟与痛苦。
能够承认事实对复原来说是非常重要的,但面对现实往往令人痛苦。当你放下自我防卫机能,从麻木和否认中重返现实,会觉得痛苦不堪。意识到失去了心爱的,或许会哭个不停,更会怀疑自己为什么又故态复萌,好像分手那天一样心情坏透。你会怪责自己:“事情发生初期,我都没有哭,为什么如今却哭个不停?”这个阶段通常会维持三到六星期左右,在接下来的几个月,会尽情发泄你的痛苦和悲伤。在极度痛苦的时候,我们会再次回到“否认与退缩”阶段。“否定”有时会令人舒服一点,使人不用面对将来,但千万不要在这阶段逗留太久,因为只有经历面对现实的痛苦,人才会慢慢康复过来。跟恋人分手,是相当痛苦的事,但它不会持续一辈子,不会永远这样沉痛的。这个阶段,人会变得情绪低落,或许会失眠、没胃口、体重减轻、对任何事物都没有兴趣,甚至有自杀念头。如果这些征状持续太久,又没有好转的迹象,甚至影响你日常生活和工作,那么你必须寻求医生的帮助。
④等候与疗伤。
伤口的复原有赖我们好好照料,替它定期消毒、清理、更换绷带,免得伤口发炎。同时也需要给它时间,让它慢慢褪去死皮,重新生出新的细胞。感情的伤口也是如此,需要等候,由它慢慢复原过来。在这段时间,我们对失去的恋人仍存有很多幻想,期盼对方会跟自己复合,因此会经历很多失望和挫败。
⑤适应与新生。
失恋后如果给自己空间和时间,会发觉自己逐渐在适应改变,并且慢慢有了一些新计划和目标,开始重建自我价值观,开展新生活。
(2)给自己多一点信心。
失恋除了心情烦躁、思绪混乱外,更容易对未来产生恐惧,因为失恋的打击,对自己失去信心,对他人失去信任,脑子里充满负面的思想。必须消除这些负面想法,才能避免陷入极度沮丧和抑郁的境地。尝试和自己对话,以纠正那些负面观念。
①“我以后都是孤零零一个人。”
对自己说:“可以找朋友,我有一直关心我的朋友,他们愿意聆听。我也可以结识一些新朋友,扩大自己的生活圈子。最重要的是我可以成为自己最好的朋友。”
③“我已经失去一切,一无所有。”
对自己说:“我只是失去了一个恋人,虽然非常难过,但我仍然有家人、朋友、工作,可以慢慢重建我所失去的。”
③“我无法再重新开始一段感情。”
对自己说:“这只是暂时的人生阶段,或许需要一些时间慢慢复原。这次宝贵的经验,对我将来重新开始一段新感情会有莫大的帮助。”
④“我一蹶不振,我永远都会这样子。”
对自己说:“现在感到疲倦和灰心,但我不会永远都这样。我会慢慢恢复信心和勇气,只要给我一段时间,我可以再次站起来,再次上路。”
(3)告别爱情变奏曲。
不少情侣在分手后,仍然和旧爱拉扯。失恋者总不能面对现实,奢盼有一天可以复合。提出分手的一方如不果断和坚决,彼此都不能走向复原之路。一些象征性的仪式可以帮助我们接受事实,帮助自己和逝去的说再见。你可以将过往记录下来,再写些鼓励自己的话,把埋在心里的话都写下来,然后或永埋,或烧毁。总之,发泄出来之后,重新开始新生活。
当然,说过再见并不等于从此便忘记,我们往往会在什么周年纪念、情人节、分手周年纪念日、彼此的生日、值得特别纪念的日子,浮起一丝丝的回忆与感触。但你不必怪责自己,这是人之常情。即使日后再谈恋爱,甚至结婚,在路上碰到旧情人,你仍会心绪不宁,向身边的情人或配偶发脾气,并不代表你花心或故态复萌,只是代表你和他曾经深刻的感情。有时候,生离较死别还要困难,因为他会在你复原之后,偶然出现,再次牵动你的情绪。但试着努力转变想法,试着走出低谷,会慢慢好起来的。
(4)学着去忘记。
不少人在面对失恋之痛时,都渴望可以忘掉这些痛苦的回忆,最好一觉醒来,什么都忘得一干二净。可是,除非你患上失忆症,否则,曾是生命中这么深刻的片段,是无法忘掉的。你毋须刻意强迫自己把失恋的事永远忘掉,重要的是失恋之“痛”仍否存在。
很多时候,我们的痛仍然存在,因为我们仍感到受伤,而受伤的自然反应有时是愤怒或憎恨。如果你心中仍有憎恨,最好跟朋友尽情地倾诉出来。
其实憎恨别人最辛苦的莫过于自己,因为心灵得不到自由。真正的宽恕与忘却却是对人、对己的宽恕。只有放下愤恨,我们所盼望的忘却才会来临,因为真正忘却的并不是回忆,而是伤痛。当你康复过来,回想当初,或许回忆仍在生命中留下痕迹,但它已经成为生命里宝贵的一部分。
研究悲伤与失落的国际知名学者霍华·克林贝尔博士曾说:“拥有健康的宗教观和精神力量的支持,能帮助我们将悲观的负面情绪,转变为较乐观的正面情绪。”然而,如果你将信仰视为悲剧的解放,或者你认为有了信仰不幸的事情便不会发生,又或者你以为信仰能加速你伤口痊愈,那么你仍不懂得真正的宗教内涵。信仰不是使你幸免一切失落与悲伤,但信仰能带给你安慰和支持,伴你一步步走出这幽谷。