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第9章 慢慢把家庭学习进行到底(1)

1、对于不听话、无理取闹的孩子,你要认清他违逆的根本原因在哪里,然后设法对症下药。

2、孩子慢吞吞,每天上学都令你气急败坏,结果引发更多难题。那么你要弄清楚状况,针对需要协助他。

3、疏忽孩子是忙碌现代人的共同现象,许多情绪困扰和偏差行为,都是从这里滋生出来的。

4、父母性子急,对孩子的管教往往过或不及,如何拿捏,要有清楚的认识。

5、孩子上网、看电视,必须要有适当的指导;上网聊天和看电视过多、过久,会造成心智成长上的障碍。

6、不打骂是创意管教的基本要求,但怎么要求改正错误,怎么奖励改过迁善,必须要有好点子。

以上是本篇提出的几个主题,后面将以实例说明怎么应用创意,来解决管教孩子的问题。

孩子们生活在这自由开放的社会,有诸多诱惑,有种种冲突,更要面对许多疑惑和挑战。他们要努力读书,勤奋协助做家事,也学习娱乐、休闲和兴趣的培养。他们有诸多好奇和尝试的冲动,也有其能力的极限,因此免不了会犯错,会养成偏差的习惯;相对地,有许多正确的行为、规范和学习态度有待养成。

父母亲给孩子一些约束,避免养成偏差行为;给他们一些生活规范,帮助他们学习做正当的人;或者禁止再犯同样的错,帮助他改过迁善,这些都属于“管”的部分。至于“教”则是一种启发,帮助孩子思考和解决问题,从经验的累积和情绪的陶冶中,发展他们的创意。

所以,父母不能规避管教孩子,而是要用创意来规范和启发他们。时下有许多人,一谈到管教,就以为这是落伍的观念,而一味执着于启发。事实上,缺乏一定程度的管理,就难以产生启发的效果。现在,我们看到青少年偏差行为逐年增加,飙车、偷窃和暴行屡见不鲜,他们显然在童年时代缺乏接受创意的管教。

创意的管教不是高压的管理或威权的控制,而是有效地教导孩子,并达到矫正偏差行为、培养正确习惯、启发心智成长的目的。有创意的管教孩子,可以避免亲子冲突,不致增强叛逆的行为,亦能避免被动性、压力和退缩的副作用。它的目的在于教导孩子心智成长,发展品行和开展精神生活。

孩子不听话而采取敌意和拒绝的态度,为人父母或师长者,都会为之头疼。管不来,教不动,常常使父母亲忧心如焚。多年来的经验使我发现,亲子或师生之间会弄到这种僵局,常是累积许多不当管教所造成的。

过去我们一直认为,破碎家庭和单亲家庭会导致孩子诸多偏差行为。但现在我们却也发现,许多双亲俱在,甚至夫妻相处和睦的小康家庭,一样会教出偏差行为的孩子。于是,许多研究又证实,父母的管教方法和态度,才是影响孩子最大的因素。

创意的管教是一种经过思考,以心理学为工具,为孩子的学习与成长做出有效的响应。管教不是一成不变的,它需要你的创意。

身教重于庭训,示范代替责备。

孩子不听话、经常捣乱、不守规矩,父母往往被惹得动起肝火,把孩子训斥一顿之后,才告平息。不过,一波才平、一波又起,不禁暴怒:“你快把我惹疯了!”

教训、打骂和指责,不但没有让孩子学乖,反而让他们更情绪化。不安分守规矩的行为似乎越来越多,亲子之间的关系也越来越紧张。

管教不听话的孩子时,父母很容易犯错。最常犯的错有二个:其一是斥责太多,造成亲子关系的僵化:其二是大人所做的,正是教训孩子不该做的行为,造成错误的示范。

孩子不听话,犯错连连,你会心烦气躁,以为事态严重,其实大部分是生活中的琐事。如果你稍加留意,会发现孩子所犯的过几乎一再重演,如果你能善加预防或处理,不听话或犯过的情形就会减少。

父母可能一再怒斥孩子关门的噪音,其实你只要加个软垫做缓冲,让音量减小,指责他的次数也就相对减少。若孩子一再把钥匙弄丢,你可能会光火地骂他“粗心!”其实该做的是用一条够长的细绳,把钥匙系在书包里。兄弟姊妹经常吵架告状,该检讨的是父母的态度,有没有引致孩子们争宠的人际失衡。

父母要极力避免的事情是:拿孩子的好成绩或好行为,批评另一个孩子的缺点;对老大亲热谈话时,却疏忽了一旁的老二;他们起争执时,你忘了指导如何处理冲突,让双方从沟通中学会处理纠纷的方式。

父母该教导孩子怎么处理纠纷呢?最好是仿真解决问题的情境。重新演习在学校里与人争吵的情境,教会他处事的正确态度,而不是一味地责备他。

把握以上的原则,就会减少孩子犯错,因为教训、斥责和打骂所造成的紧张气氛也会减少:孩子得到鼓励的机会便相对增加,其自动自发的态度,也就能自然的培养起来。

另一方面,当孩子犯错,或有不当行为举止时,父母要避免愤怒、讲情绪化的话,或者在盛怒时体罚孩子。父母的激怒,令孩子惊吓;恶言恶语,令孩子自尊受损;失态的言行,等于做了错误的示范。

孩子从父母那儿所受的创伤,或学到的错误行为,往往深入其心,牢固而不易改正。时日既久,亲子双方都以情绪化的态度相互对抗,家庭开始解构,于是陷入更严重的困境。

教孩子的时候要心平气和,彼此要讲理,才能思考、解决问题。所以要跟孩子一起学习平心静气之道,要彼此鼓励。“孩子!让我们一起静下来,深吸一口气!然后慢慢吐气,这能让自己静定。”研究指出,以小腹深呼吸,能令人镇定,从而做清醒的思考和反应。

对付不听话的孩子,不宜采取高压、动肝火加以痛斥或打骂,要平心静气,检讨原因:要避免错误,勇于改正教导的缺失,这样才会奏效。

不受孩子要挟,也不要当众责罚孩子。

你带孩子上百货公司购物,要先讲明白:“爸爸妈妈带的钱有限,先买吃的、用的、穿的和其它必要的东西,然后才可以买玩具。我们可以预留一些钱买玩具,但要买我们买得起的。如果价钱太高,我们可以用储蓄的方式,来买心爱的玩具!要讲理,要知道想办法,而不是胡闹。你们做得到,就一起去购物,如果做不到,那就在家里陪阿嬷。”事先讲好,孩子有所遵守,就不会胡闹。

带孩子出去旅游、到朋友家做客,乃至在家里举办招待亲友的活动,都要事先讲明白,以防范无理取闹。如果表现良好,事后应予奖励或表示赞美。

如果孩子耍赖,无理取闹,要告诉他:“这不讲理,我不能接受。”如果孩子闹情绪,你可以把他带到一边,告诉他:“你可以在这里安静一下!想通了,就告诉我!”要避免当众责骂或体罚,这对孩子的自尊伤害强烈。

让孩子知道什么是对,什么是错;坚持对的,改正错的:奖赏正确的,提示改正错误的,孩子自然不会无理取闹。

孩子在六岁以前,就应该开始学习讲理。基本的自律是从训练大小便开始,渐渐学会自律,学习如何适当表达负面的情绪,如愤怒、攻击、破坏等等。学龄儿童已经学会相当程度的自我控制和主动进取的能力。

不过,许多孩子因为被保护太过,父母亲替孩子做得太多,或者纵容不管或缺乏学习的机会,从而抑制了自律习惯的养成。于是,在儿童阶段,仍然保存了无理取闹的行为。

学龄前的孩子与同伴或兄弟姊妹玩耍时,如有侵犯别人、攻击、粗暴、不守游戏规范、霸占玩具等行为,父母应该及时叫停。如果有纠纷,应该解决纷争,指导他们如何解决问题,例如怎么轮流玩,怎么约定游戏规则。提示他们“要讲理”、“一起想办法解决”、“协调能让大家玩得更高兴”……然后,帮助他们厘清问题,处理争议点,让他们能继续玩下去。

一味责备和体罚,忽略怎么协调和解决问题,既无法学会自律和讲理,却给了孩子无理取闹的示范。

父母平常生活讲理,懂得协调和自律,孩子自然比较不会无理取闹。如果发现孩子就学时仍有无理取闹的现象,建议你采取以下的策略。

1、凡事先讲明白,防范无理取闹在先。

2、耍赖时,不能让他得逞。

3、管教时,其他家人不得介入阻拦。

4、要告诉他错在哪里,正确的作法是什么。

找出动作慢的原委,设法矫正。

孩子吃饭做事慢吞吞的,最容易令父母心急。早晨时间有限,看着孩子从起床、吃饭到准备上学,样样拖拖拉拉,三催四请还是慢吞吞的,让你忍不住拉开嗓门责备他。结果大人光火了,孩子却泪眼汪汪地站在那儿发愣,坐在那儿发呆。这样会比较快吗?

父母亲气急败坏的呵责,孩子仍然慢吞吞。当心——你的气急败坏造成错误的身教,孩子长大后会变得跟你一样脾气不好。另一方面,孩子的挫折感和当时的惊吓,也会带来更多的抑郁和适应上的困难。

脾气坏的孩子容易与人冲突,将来亲子冲突也不可免。抑郁的孩子容易变得低声饮泣,抬不起头来,碰到难题时会退却和沮丧。

慢吞吞已经够你心烦了,若再加上教导不当,衍生其它冲突或心智成长上的问题,那就更令人困扰了。许多孩子的问题是像滚雪球一样,越滚越大,随着年龄增加,而有更多的困扰。

其实孩子慢吞吞一定有原因,只要找出原委,就能对症下药,矫正其行为。

孩子早上起不了床,最有可能的现象是体温还没有回复到正常的温度。这时,只要逗着他动一动,教他翻身、伸个懒腰,很快就可以清醒过来。这个时候,应该给孩子“三分钟赖床”,但必须翻过身,弓起身子跪在床上,享受赖床的乐趣。但是三分钟一到就得起床,这时体温已恢复正常,容易起床。

做功课拖拖拉拉怎么办?大多数孩子只要你坐在他身边,当他的顾问,就能把功课做得又快又好。不过,你只能当顾问,不能替他做。有些孩子即使你坐在身边,还是慢吞吞的。这时,就要把功课分成几个步骤,化整为零,一步一步带着他做。然后、留下一些由他自己照着做。父母要鼓励孩子:“看看你能不能在规定的时间内做完。”能做得完,有进步,就应给予鼓励或表示欣赏。

孩子慢吞吞的行为,不是用责备、惩罚和威胁恫吓能够改正得了的,而是要找出原因,设法矫正,才会见效。

工作与生活的调整不当会影响孩子。

有的孩子说:“我爸爸很少跟我说话,我不知道他的工作是什么。”

有的孩子说:“我爸爸回家就看电视,很少听我们说话,或者边看报纸边回答我们的问题,只有几句话就完了。”

……

父母之间谈及“什么原因令你很少跟孩子说话”时,大部分的人则说:“我实在不知道要跟孩子说什么。”

上班族的父母都很关心自己工作太忙,没有时间陪孩子。常常会听到“会不会因此而影响孩子心智成长”的话。对此,上班族的父母容易因为工作的原因犯一些错误。

1、没有时间跟孩子交谈,听他们说话。

2、工作过度,老是外出,与孩子疏离。

3、带着怒气回家,破坏家庭生活的气氛。

4、一味要求好成绩,呵责孩子的表现。

5、为了急于上班,早晨总是厉声催促孩子起床和上学。

这样的家庭气氛,亲子之间会变得冷漠,而且交谈减少,孩子的语言表达、思考和人际互动能力,都会因此而受到影响。我建议多听孩子说话,坐在他身边,关心他的生活,面向他专心聆听,表示同情、体谅和了解,就可以跟他交谈下去。要注意多听而不多讲的原则。

父母亲工作太忙或太累,会没有耐性跟孩子说话。许多父亲早出晚归,连在一起吃饭的机会都没有,至于一起旅行、郊游、逛街购物,以及一起歌唱、说故事、做家事,就更难做到了。这些孩子分享不到父母的生活能力和风趣,也感受不到一起逗笑的快乐。他们脑袋瓜里装的是卡通人物,综艺节目中的装疯卖傻,和电影情节中的暴力。设想,青少年反叛期一到,他们会是个什么模样呢?肯定是冷漠、充满敌意和缺乏责任感。

调查研究指出,有37%的儿童,说父母亲回家以后,脾气很坏,容易拿孩子出气。请不要把职场上的怒气带回家。大人有情绪问题,孩子也一样,都需要安慰和关心。如果大人经常带着怒气,孩子的情绪生活当然也就不健康。

父母不要一味要求孩子好——不先教会他,却要他有好的表现,无异是苛求。上班族是十分容易犯这个毛病的,以为孩子和员工一样,都应该做好本分的事。孩子要先教才会做。一味责备,只会伤害孩子的自信和自尊。

破除恶习的要领是重新建立新的好习惯。

孩子成长过程中,不免染上坏习惯,例如嘴馋、咬指甲、说脏话等等。最令父母担忧的是东西乱丢,沉迷电玩和网络世界,或者遇事推拖延宕。这些坏习惯是父母的眼中钉,你恨不得一次把它连根拔除。

不过,要戒掉坏习惯并非易事。你责备、打骂、连哄带骗:动之以情、诱之以利,结果无效。你气急败坏,采取高压的方式,胁迫孩子,终结其恶习,最后弄得失望和疲惫,甚至亲子间的关系充满紧张和敌意。

孩子是否能顺利成长,这是一个关键性的十字路口,父母亲必须谨慎思考,理性地处理,否则就会每况愈下,陷入更大的困难。因为孩子很快就会进入叛逆的阶段,那只会越来越难处理,不会越来越听话。

在矫正孩子的坏习惯时,最普遍的错误是:只责备他的错,而忽略告诉他错在哪里及怎么改过来。其次是认定孩子错了就是全部错,没有把错误和正确的行为加以区隔。比如孩子爱打人,我们必须区隔:孩子维护自己的权益是对的,但是打人的暴力行为是错的,要改的是打人的行为。我们肯定他维护权益和表示意见的态度,但要把“打人”改为“讲理”或请大人当裁判。

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