??其实我很希望你能和我说说话的，这两天要么我有了一点希望满怀期待的和你说，可你却用一种很冷漠的态度怼过来，你知不知道这种很伤我的，昨晚我本来不想和你说的，后来你哽咽着，我还是没有忍住想要抱抱你，你知道吗，我会有一种感觉就是我在感情里会很卑微，而你像是那种高高在上的，什么时候想理我，什么时候不想，就在你的意念里，我还是想你做我的食烟火的女朋友，不用刻意，自能温婉动人，哪怕你心情不好，也不要拒我于千里之外，我也想和你好好爱下去
??阿全，那你知道我卑微成什么样了吗？我知道你是一个多高自尊的人，我知道那会伤害你。可是那些时候，我只有力量自保。
昨晚的不是哽咽，我不会哽咽。你知道昨晚是什么感受吗？是那种你不知道你以什么姿势，身在何处，像溺水一样只想沉进去。那是鸡肉的抽动，据说那是大脑怕你以为你死了，用鸡肉抽动来提醒你，你还活着。
我知道我有多高傲强势，我怕这些伤害你，在你和我表白之前的一个晚上我就想好了不去唐山。我之前的23年的努力和梦想，我真的没觉得有什么。后来的一路磕磕碰碰，也真的很谢谢你一路的陪伴，没让我有一点点觉得放弃了很难过。
你说你要回家，我说你回我跟着你。你说取不了我回家就不在一起，我只哭不做任何争取。你最初对我的那些不在心上，我都全部接下，等你爱上我，在乎我。
我等来了，在那些我知道的不知道的标准里，你无可挑剔。相反的，我变得吹毛求疵，是我越来越糟糕，贪婪，敏感，多疑……我爱不起，我害怕，我怕我更加离不开你。
你只知道我的底线是不想未婚先孕，那你知道为什么吗？是保持作为一个女生的最后的尊严，还有我的父母。
我都不记得是什么原因引起的，这么多天的这种状况，可能是你加班那天我洗澡出来你在玩手机好一会儿没和我说话，可能是吃完饭我洗碗的时候你玩手机没有陪我，真的想不起还有哪些不是事的事儿。这些，真的让我把一肚子的话憋回去了，不想说。可是这些要我怎么和你说呢，多么无理取闹啊。所以我终于去学着重新找自己的事情做，我追剧，去追那些我曾经避之不及的肥皂剧，因为这些能让我在避你不及的时候假装很专注。
通讯录的来电显示我改成了你的名字，手机提示音我也关了，我重新去找我自己的事情，好好的工作，你上班的时候也忍住了没给你发消息。我叽叽喳喳的时候你没什么和我说的，后来想想，其实我也没有，我学着闭上嘴巴了。我也去习惯你的方式。这样就会好了吧？不再难过了。
其实，我是在和自己对抗，我不想对你有怨言，我在练习:我爱你，我所做的一切只是因为爱你，我不求回报。还会有无数的不满足的时刻，不能用你爱我来安慰自己，用我无悔，我愿意应该能给我继续爱的勇气和力量吧。
其实，阿全啊，我一点都不了解你的吧。我不知道怎么问，你也不会和我说。可能，你也并不想了解我。你从没问过我我的事。
我们的交流，都很没有意义，那些你在喝过酒才和我聊起的话题，你和其他人很轻易就会聊到了
阿全，你应该自信一点的，你很好很好，好到即使你在身边都怕丢掉的那种。
其实，你不必每次都顺从我，没有必要。你该想想我们性格迥异，可能真的不太合适啊
??我们性格差很多，不影响我们依然在一起，跟你相处的将近一年时间里我也尝试着去做改变，可能性格太难改变了，但是我是很自主的想要去改，没有任何被动的想法，我自从在我们在一起之后就想过很多我们将来的场景，那种像老一辈人那样的生活方式，我认为我知道了你的很多，每当你做决定比如换工作的时候我理解并去尊重你，因为当我换到你的角度考虑时，如果痛苦的在那种环境下继续挣扎有多难受。我昨天主动不去理你那段时间，我也是很难受，我觉得这种会对我们这种相处方式起到点作用，以为你会来抱抱我，后面我还是不能这样狠心，我还是去抱了你，与其与你赌气，我反而觉得去照顾你是多么舒服，爱情改变了我们很多，也教会了我很多，你都不知道我以前脾气很怪的，当然这是小时候，我也没和你说过，现在的我更会去接受现实，我觉得你就是上天恩赐给我最好的礼物，虽然有争执，有冷战，我却从没怀疑过我们会怎样，我知道我能变得更好，同样的，你也是这样
??你之前问我，如果以后发现你并没有我想象中那么好，我会不会怎么样？你是觉得我只喜欢这个温暖得像光一样的你吗？
我天天吧啦吧啦给你讲我的过去，你还对我一点都不了解那要怎么样才会有了解？
我认识你不到一年的时间，你想过除了你和我说，我没有其他的途径可以了解你吗？虽然我看起来外向，其实我很内向，更多时候我不想与人交往，只想自己待着，即使什么都不干，什么都不想，荒废了一整天时间。所以，即使见过几个你的朋友，加过你的兄弟，我还是不知道怎么和他们了解你，我不想从别人口中知道一个人是什么样。每个人都有各自的事，我们不开心的时候，我不想麻烦别人。可能这样不好吧。
我一直很自我，从没有试过要去主动了解一个人。当我发现我想了解过去的你，知道你的以前的时候，我不知道该怎么办了。我想知道你是不是也有黑暗面，曾经经历过什么挣扎，面对过什么伤害，是不是也惶恐不安过
你的口中，从没有你自己。即使是我让你讲故事，每天給我说一件你以前的事。我从来找不到你。我不说话你找话和我说的时候也是，更多的在谈别人。
我不在乎这个世界的谁谁谁怎么样，我只想知道你开不开心。只想知道以前你是什么样，为什么能成现在这样温暖美好。还关心，我能得你欢心，是多久，是每一天，还是一段时间。
许是，我没有给你足够的安全感，能让你和我谈起曾经的你吧。是我的错。
你不理我的时候，我想去抱你的。可是，我已经不知道我在哪里了
对不起，我一样的如此糟糕，甚至变本加厉。真的对不起，还是无法成为一个更好的人
??没有能够让你认识到我是怎么样的，我以后一定注意，时间下来，我会让你知道我是怎么样的一个人，经历过些什么，不用担心我会负你，我不会那样做，我的本性也不是那样的人，我想一直对你好，不是我压着自己去做，就像当初我喜欢你那样，没有任何杂质，这么长时间以来，你让我感受到了有人这么去关心我是多么的暖，你真的给了我很多很多，除了我爷爷奶奶和妹妹，那些至亲，我真的是在你这里无论我在外面如何，回家见到了你，总会卸掉疲惫，与你融洽，请原谅我的性格缺陷，而我并没有任何责怪你的意思，下了班回到家，我们任然是可以笑的多么开心，不是吗
??我现在对你，一如既往的和刚认识那会，有你在身边，心里莫名的开心与踏实
??也原谅我，性格里那么多缺陷。真的很谢谢你，一直待我很温暖。我同样贪恋你，抱
