是，此时我的心里溢满了勇气，在再追回他的勇气。当我看到他的报道，至今仍单身；在我重新见到他，思念丝毫不减时；在他还我项链，说该是谁的，应该回归原位了的时候，这种想法就重生了。
如果命中注定是他，为何不顺从自己的心？若有两个人相依的机会，为什么要孤单一个人？
伸手替他抚平皱眉，握着他的手再也不放开，凝视着他越发安稳的睡容，奇，你默许我的做法是不是？
不知过了多久，我的柔情就这么落入他眼中。“饿了吧，要吃什么，我去买？”我毫不避讳的直视他，“随便。”仍是清冷的话，清冷的表情，然而我却不怕了，自顾自的看着项链，呵呵好像又回到了高中啊，不知道我的什么举动打动了冷大爷，眼中渗出一丝柔光。
我买回了粥，看着他冷着脸吃下去。
接下来几天，我像个任劳任怨的妻子似的陪在他身边，晚上十点，他仍在用手提电脑处理公事，若是以前，我一定会不管不顾的上去夺下来。可是现在我必须承认，我做不到，我怕他冰冷的问我“你有什么立场这么做。”只能像现在这样，坐在他身边，然而还是体力不支的趴在床边。
睡过去的我不知道此时正有人，爱怜的替我拂去垂在眼间的青丝，无可奈何的发出喟叹。
终于到了他出院的日子，我起了个大早，到花店买了束百合，准备接他。刚下出租车，看到他阔步走了出来，身边是一个窈窕美艳的女子，两人不知在说这些什么。
瞬间我的心情跌落谷底，仿佛又是那日，看到冷奇跟漂亮的校花接吻，加上当时高考前的紧绷，结果我冲动的认为是他背叛了我，找他分手。
高考后在家冷静下来，若是奇真的和她接吻，为什么没有抱她，我不敢继续深思，时至今日，我必须承认，我错了，当时误会他的后果是分离五年，可现在我们还有几个五年在蹉跎呢？
当天晚上，我按下了在医院死皮赖脸的问他要来的电话号码，约他出来吃饭。
老早到了餐厅，默默看着窗口出神，知道对面发出声响，我惊觉的回头，他已经来了。“好，好久不见，先点点餐吧”我听到自己这么说着，他抬头看我一眼，“久吗？跟五年比起来不算久。”因为这一句话，一时本来就不算好的气氛更僵了。
直到他开车送我回家，我们谁都没有再发一言。
很快到我家楼下，我不想我们之间就这么下去，不断的给自己打气，“奇，那天，那天，我是说你出院那天那个女人，是，是谁？”说完，我怯生生的看着他，看着他的唇渐渐抿紧，仿佛从牙缝里挤出一句话，“你还在乎她是谁吗，你是以前女友的身份问？”
我落荒而逃出车门，正准备上楼，猛然手腕一阵疼痛，“你准备逃到什么时候？你要我等到什么时候？”我一下愣住了，抬头看他，轻易看到他眼里的伤痛。最后他甩手而去。
而我就这么直直的看着他的车开到我再也望不到的地方。
又过了几天，我告诉自己，你想你们之间就这样完了？做点什么吧！再然后我就忐忑不安的来到了他事务所门外，从傍晚等到了午夜，当我的勇气再次快消磨殆尽时，那挺拔的身影终于出现了。脸上的寒气好像更重了。
我冲了上去，不敢靠他太近“奇，我们谈谈，我们谈谈好吧？”他看起来很恼火的样子，想不理我绕过我走，我却顽固的继续挡在他面前，“你究竟想怎样！王凯沁！你要我时就回来找我，不要我时，就转身就走，你当我是什么。”冷奇愤恨的声音，在我耳边轰响，也吼出了我的泪。
当我再一次准备逃开的时候，我听到他的声音“这次你要是走了，就永远不要来找我。”像是暴风雨前的平静，不带一丝感情，却在我心里炸开了锅。
我脑海中只剩他的话，不要，永远，我不敢再看他的表情，承受不住的蹲下，埋头大哭。
不知过了多久，我猛然起身，不顾一切的撞入他怀中，“奇，我爱你，我后悔了，我早就后悔了，你再跟我交往好不好，在跟我交往好不好？”我大嚷着，我感觉他想推开我时，“不要，不要奇我爱你，我只爱你，”我像树袋熊一样紧紧的攀着他。
头顶上，传来一声轻笑。我疑惑的抬头看去，意外的看到他唇边勾起的微笑，我情不自禁的抚上他嘴角，心动的说“奇，好久没见到你笑了？”“我答应你了，”他淡淡的笑着，我仿佛又见到了那个令我心动的十八岁少年。他的话宛如隔世。
曾几何时梦里刺伤我的疼惜终于又会来了，他不舍得吻着我脸上的泪水，而我却无法控制的越哭越凶，他终于耐性全无，温柔的吻上了我的唇，辗转深入又极具耐心的诱哄着我，直到我忘却一切沉醉在他的柔情之中。
“你要不要上来？”当他送我回家时，我听到自己是这么说的，说着脸就红了，当然奇很懂得把握这种机会。
“你要不要喝？”他反身关门，堵住了我的话，我的反抗只能带来更深的激情，不久我被压在身下，那双漂亮的眼睛满怀着****，但更深的是失而复得的喜悦。那一刻我仿佛看到了他的内心，他爱我，如同，不，甚至比我爱他更深。
完全信任的将自己交付给他，让他带自己体验从未有过的激情。
冷却后，我静静的趴在他胸口，“奇，你恨过我吗？”我盯着他问，他把玩着我的发丝，“恨，怎么会没有”当晚上梦到你的笑颜，醒来后却什么也触摸不到，那种从云端掉到地狱的痛，恨你就是从那时开始。恨你五年来狠心的不来找我，你可知，只要你一个转身，不，只要你对我说我爱你，我就能毫无自尊的再来找你。但是我最恨得却是自己，恨自己还爱你，”再次翻身将我压在身下，像是对我解释，又似对自己的呢喃。
虽时过境迁，我还是被他平静的叙述催下泪，由于我仍在他胸口的位置，所以他能接受，能平静，若我再蠢一点，这会是他永远的痛。
“对不起，奇，对不起”我心疼的抱住他，他摸着我的脸，“你知道吗，曾经我试着将你忘记，然而我的心却明确的知晓，我会爱你，直到我发现你已不值得我喜欢。不可否认，凯沁，除了跟我分手，你对每个人都那么好，你对感情却很迟钝，不知道吧，高中，大学，甚至后来工作时我给你赶了多少爱慕你的苍蝇”像是感应到我的惊奇，他摇了摇头，无不遗憾地说，“我当时怎么会爱上你，爱到即使分手，也放不下你，知道你报考c大，我也来了，你生病时，我会担心得偷偷看你，”说着无奈的看我，我脸上早已爬满泪水，哽咽“上邪，我欲与君相知，长命无绝衰，山无棱，江水为竭，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”
紧紧的拥抱着彼此，两颗心再无一点缝隙。人生有夫如此，又有何求呢。
后来我才懂得，我们之间缺的从来就不是爱，而是转身去爱的勇气。
有时一瞬间的爱，却要用一生来寻求通往幸福的转身。
如果不和你相识如果没有爱上你也就不会这么狼狈真的好想数完三二一我就回到认识你之前可现实的残酷不允许有那么多如果不要再我转身之后又说抱歉，时光教会我，静静的离去，轻轻的闭上眼睛，把爱你写成过去时。
三二一，我只等这三秒，三秒过后，我还是我只是不会再对你有留恋。
周而复始的情节让人疲倦又害怕。但我却习惯了这感觉但不会再回头我知道，回头了还是会有短暂快乐，还会是我一个人傻傻的幻想幸福。然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口。
对不起，你已经被我放弃了。随着时间将会淡忘你的不再去想去恋有很长时间，我用来去想，我占据了一个什么样的位置，扮演了什么角色？你曾说我占了你％80的心呵呵真的是这样吗我该去相信吗不一刻我不会，因为我不再是那个被你一句“我爱你”就哄得忘记自己的傻子了，我只会选择最伤害自己的那一种。你可知曾经你的一句‘我爱你’把我哄得好狼狈我已经不敢再去相信再去奢求你会把我当你的全部因为我怕，所以不会再相信那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦。在这一刻梦醒了所以，我宁愿承认自己是个傻瓜，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋。我已经好狼狈没有力气再去幻想我承认，没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事。悲也好喜也好起码我是自己了真实的自己很好，我不再终日捧着手机等待你的消息，不再让身边的人有机会说我是个白痴。我承认没有你的消息我会不习惯但是生活还是会继续不会因为没有了你而失去色彩我也承认有时在我身边你会很无聊没有幸福的感觉我知道我有很多缺点我不优秀没有让人赞美的外貌但我起码有一颗爱你的心深爱不已我虚伪吗我自己也不知道或许是吧可那又代表什么我的虚伪只是掩饰自己的脆弱可还是觉得没有伤害谁。那些只是我保护自己不受伤害的一种方式现在不会再有任何美丽的回忆了我早已麻木零，零，零，让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律。沉寂在深夜听悲伤的歌曲我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象。我用烟来麻痹自己的灵魂用懒散掩饰自己的悲痛。
