她把他葬了，然后她选择了去找他，她拿着他生前给她那把精美小匕首，原本是削水果用得，今天却结束了这个漂亮女生的生命，她第一次知道原来血可以流的这么快。
很快，她也走了，她的身旁放着一个纸条上面写着：我和你今生没有做成情侣，那么我们就来做一对跨越死亡的情侣，你说：我们会是一对天使还是一对恶魔呢？呵……网上在传一个电影《他没那么爱你》。说如果他爱你，哪怕你突然毫无音讯的消失，他也可以找到你。说他即使忙的地球都快跟着自己转了，他还是会有时间给你一个小小的问候，如果他真的爱你。我知道你不爱我，所以只敢期待你偶尔的关注。发表一条心情，那么多的评论唯独没有你的，感觉再无心思应对其他的关心。你不爱我，我知道，所以我只能等待，连抱怨的资格都没有，惴惴不安的卑哀。
你说我们可以做朋友的。果然，你做的很是彻底，安守着一个普通朋友的角色。关心却不逾矩，冷淡却没有疏离。知道你是聪明的人，却还是佩服你竟能在知晓我的心思后，没有一丝波澜的安分守己。
晚上夜不能寐，看着你灰暗的图像，犹豫，该不该发给你呢？不行，忍住忍住，关机。辗转反侧继续开机，看着你，发一条消息，然后迅速下线。你知不知道为什么，因为这样，下一次上线的时候，自己就可以假装是你先理我的呵呵，这样的自己真的好傻，好傻。
当夜的清冷开始从空气中剥离，思绪便开始复活。我不知道我是太爱你还是太爱自己，竟然这么多年没舍得忘记你。
当我无法战胜自己，我便开始在心里责怪自己。明明很想你，却不敢去常常的看你，唯恐频繁的足迹泄露我思念的端倪。明明很想我们经常的联系，却不知要说些什么。明明知道你喜欢的不是我，却始终无法说服自己放弃。最近常常的想起三毛说过的一句话“飞蛾扑火的那一瞬间一定是极快乐的”。我对你就像是飞蛾扑火，明明知道是不好的结局，却如毒，放不下，戒不掉一直的徘徊在幸与不幸的边缘，然后狠心的给自己一个定义，却无奈，自己终究还是太软弱。舍不得责怪你，舍不得忘记你，舍不得让自己的心里空落落的无所着落。明明只是朋友间的关心，我却给了它幸福的定义。很想做一个洒脱的女子，爱与不爱只是在一念之间。当我决定要忘记，你无意的一句关心，就让我的心再度充满希冀。放弃的话说了千百遍，再下去我连自己都没法相信从悲伤变成怨忿，我一直在想为什么你就不能经常的主动理我，又为什么只有我每次傻傻的等你上线，等你理我，等你，哪怕看看你的状态也好，可似乎你总是那么悄无声息，总是那样的平静，不给我一点机会，哪怕只是想看着你。
最近我身边发生一些事，让我开始从这场傻傻的角色里慢慢抽离出来，看看自己卑微的样子。我静静地看着那个喜欢我的男生，找着各种理由停留在靠我最近的位置。静静看着那个喜欢我的男生原谅我给的深深的伤害，给自己找很多的借口只是为了看到我，只要看到就可以，只要看着，就可以。原来爱这么卑微啊。每到这时我总是在心里深深深深地心疼他们。因为我也曾有那样的样子。也开始明白，爱勉强不来。对他们我可以心疼，却永远不会在一上线就看他们在不在，永远不会关注他们又有了什么样的动态，永远不会想为什么他们在我上线的时候头像是灰的。你对我，也是这个样子的吧！那么骄傲的我，怎么扮演了这样的角色后竟然没有羞愧的恨自己的感觉，没有逃跑。爱真的会让人勇敢的不一样的呢。
爱上的那个不爱的位置里，我们都会忘记自己只是在第三方的位置里。
站在第三方的位置，我们才会认真的看清自己所扮演的位置。可我宁愿一直执迷不悟。
暧昧，让人受尽委屈。
也许，我不后悔曾经爱过你，可我却后悔没有早点离开你的身边。我自己受伤，爱我的人受伤，我得不到幸福，而你也得不到幸福。
你的世界我本不应该进入，可是命运的捉弄偏偏让我们纠缠在一起。从此我的世界多了一个人，一个不似朋友，也不似恋人的人。我的世界没有以前般的干脆利落，变得纠缠不清。一种类似爱情的东西在心底蔓延，在心里挣扎。
因为不舍你的那份类似爱情的温柔，我在一次次受尽委屈的时候，偷偷的哭泣，却也不让你看见我的伤悲回到你的身边。受尽流言蜚语也宁愿做一个笨蛋，做一个傻瓜。
明明知道你爱的不会是我，明明知道你爱的人是谁，却偏偏选择无名无份的关心着你。不在乎所有的异样眼光，只希望你的心里在某一天有我，哪怕只有一点点的位置，都已经足够了。
每一次在你的伤害之后，我会选择一个人静静地找寻一个疗伤的地方舔干自己的流出的鲜血，然后用倔强包扎伤口。告诉自己不要再这样的和你暧昧不清下去，离开你，然后生活得很好，让你后悔伤害这样一个女孩。可是，当再一次遇见你的时候，你偶尔流露出来的温柔，让我在心里筑上的那一道城墙瞬间倒下，再一次原谅你曾经的伤害，就这样一次次的伤害之后，我已经伤痕累累，终于累了，没有多余的力气去爱你，开始学着放弃你，离开你的世界，去开始学着过正常人的生活。却依旧还要假装的坚强，不愿让人看到我眼眸中的伤心，倔强的告诉别人，我不爱你，我和你只是朋友。
呵呵，所有的暧昧变做习惯，然后在用强制近乎残忍的方式去忘记习惯，开始与你无关的习惯。如果说暧昧是属于我一个人的，那么你是一个玩弄爱情的高手，让我在一次次中受伤，然后你潇洒的离开，不带走一片云彩，然后又在你无聊的时候想起我，在我身上找寻安慰，找寻乐趣。如果说暧昧是属于我们俩个人的话，你是一个傻瓜，你是一个不知道如何去爱的傻瓜，你爱我，但是你对我的爱比我对你的爱少的多，所以在我受伤离开的时候，你没有一点点的伤心，你无所谓我的存在，我的离开。当我真正地离开之后，你会想起我，想起有这么一个女孩，在你的身边陪你走过多少熟悉的路，在你的身边留下多少不能抹去的记忆，在你的身边所展示的单纯与温柔。
类似爱情的东西让多少的人受尽折磨，受尽委屈，受尽伤害。
我终有一天会离开你的身边，也许在我真正离开你的时候之前我还是不会跟你说一句“我爱你”因为这是我最后的尊严，我的倔强永远不会允许我来践踏着我的自尊，我的自尊就算是你，我也给不了，因为我有我的倔强，我的倔强失去了，那么我将一无所有。也许我在离开你的时候之前我会跟你说句“我爱你”这是我的决绝，为我离开而鼓起的勇气，告诉自己你已经开始在我世界里一文不值，你只是我年少轻狂时犯下的错，我将重新开始我的生活，而你将排除在我的世界之外。
离开，将与你的暧昧纳入时间的洪荒中，所谓的类似爱情幻灭成漂散的烟雾。我的世界，从此没有你的存在，你的世界，我永远不会在进入。你是你，而我终将有一天回到最初的原点，没有你的原点。
我没什么特别大的奢求，我只是希望能够跟我说说话，我想知道你生气一句话不说的时候脑子里都在想些什么；我想知道你的梦想是什么；我想知道你在走路的时候为什么老喜欢低着头；我想知道你喜欢什么类型的音乐；我想知道你为谁流泪过；我想知道你被谁欺负过；我想知道你的心里到底都藏着些什么……早已经发现我的心已被你占据。散步时会想你；睡觉时你的脸孔会出现在我的梦里；想你时你的声音会出现在我的耳边。早已习惯你的存在，又是一个无眠只夜，突然有想起了2个月前的一个晚上，天，依旧下着大雪，依旧是那样的黑，路上的人那样的稀少，只有昏暗的路灯伴随飕飕的冷风，夜静的让人可怕，结束了一天的工作，拖着疲惫的身体，骑着摩托车，迎着刺骨的寒风，多么希望早点回到久违的家，可偏偏在这个时候，我又看到了那个日夜思念的人，只是一瞬间，就什么有不知道了，就短短的几秒钟，忍着疼痛，努力睁开自己的双眼，什么有没看到，是心理作用吗？还是自己的幻想，昏暗的马路上还是那样静的让人可怕，忍受着疼痛迈着艰难的步伐，终于到了医院，医生一脸的冷漠，可能是我打扰了了她的好梦，毕竟已经快4点了，处理很简单，擦洗，缝合，抱扎，感觉她就像冷血一样，直到结束她只说了两句话，没麻醉药了和你可以走了，回家的路上，腿越来越疼，回家之后才发现原来伤的最重的地方不是脸，而是腿，腿一直都失去了知觉，为什么会在眼前出现她的身影，一年多了难道真的无法忘记吗？
现在有点后悔了，为什么当初会放弃，我们认识那么久了，一直都是最要好的朋友，直到后来我不能自拔的时候，而你只说了一句话，“你比我小”只小你不到2岁，有那么重要吗？而你的回答却让我心碎，你说“不想找比自己小的”男朋友，我无言……
