此刻女生才知道，原来她的男孩对她以前的点点滴滴记的是那么的清楚……女生感动的又一次哭了……此时男孩慢慢的来到她的相框前，轻轻地抚摸着照片里的，女生的脸，一次又一次地抚摸着不久男孩哭了哭的好大声，好大声，男孩对着女生的照片说：丫头，为什么那么早，那么早你就抛下了我，你……你怎么可以丢下我……我还有好多话要对你说的，还有好多事都没有为你去做我知道我以前很多都做的不够好，我好想去弥补啊，男孩继续哭着：亲爱的，你知道吗，在这2年里，婷已经是第4个说喜欢我的女人了……我怕啊，我好怕有一天我会忍不住我好怕……好怕你会怪我我好怕……我好怕见到你哭，即使在梦里……呜呜呜……亲爱的，你曾经问过我一个问题，我现在回答你如果有一天你死了我不会再娶别的女人的男孩哭着哭着睡着了……眼里，脸上的泪珠都还没有干掉，原来死了后，不仅能流泪，还能感到痛……比活着的时候的任何一种痛更强烈，更刻骨铭心，那就是：死后的心痛，那时，他刚从部队复员，有那么一股子不怕输的男子汉气势，他坚信能够靠自己双手创出一番事业，赚到很多很多的钱。至于女人，他觉得可有可无，他的人生为什么非要和一个女人绑在一起？而且结婚后会被家庭琐事绑得死死的，失去自由，想想太可怕了，还是一个人自由自在的生活好。
在一次去战友聚会中，战友的妹妹爱上了他，这女孩长得相貌一般，说话粗声粗气是个有名的野丫头。自从认定了他，便天天跟在他的左右，说实话他也喜欢野丫头爽朗的性格，让他觉得和她在一起很自然、放松。可令他遗憾的是野丫头对他的感情，如果是朋友，他可以接受，可是恋人他就有点望而却步，她在他心里只是一个无忧无虑天真浪漫的小妹妹，甚至于他觉得她的爱只是图一时新鲜，他无意与她发展，所以他既没有接受她，也没有拒绝她。
一次他连着几天喝酒应酬，胃在向他提起抗议，由于胃痛，他的人显得有些无精打采。那天，野丫头蹦蹦跳跳地来到他的家，看见他难受的样子。说：“你等我，我帮你治胃痛。”说完她就跑了出去，不久她手里拎着几瓶酸奶回来了。
不管三七二十一她打开一瓶酸奶递到他的面前说：“给你呀！乖乖地喝了胃就不疼了。”
他一看酸奶，用力一推说：“胡闹，哪有人胃痛喝这种东西能好的，快点拿走，脏兮兮的看着就恶心。”
野丫头瘪瘪嘴一副委屈的样子。
他也自觉话有些重了，放柔了声音说：“丫头，我知道你对我好，可是我们不合适。”
她急的眼圈都红了说：“你不试试怎么就说不合适，就像这瓶酸奶，你不喝怎么知道不能缓解胃痛？”
“也许这瓶酸奶能治疗胃痛，可是我现在不想喝，你明白吗？”他继续向她解释，希望她能明白。
“好吧！我明白了。”她有些失望地看着他，没有再说什么。从那天起，野丫头没有再找他，战友在一次喝酒聊天中无意提起：“我那个天塌下来都还能笑出来的妹妹，最近不知道为什么突然变得忧郁了，老是独自望着天空发呆，眼圈还红红的。问她怎么了，她也不说，哎！女孩子的心事真让人猜不透。”战友拍着他的肩膀说：“嗨！我妹最听你的，有机会你和她聊聊，我怕她憋出病来。”
他便在那天给她打了一个电话：“听说你最近很不快乐，为什么？”
很半天她的声音才幽幽地传过来说：“不，我很快乐，被人拒绝的伤痛另我长大。”
他突然不知道该说什么了，他从来没有想过他会伤害她。他想象不到她脸上没有笑容的样子。原来她的笑容已经扎根在他心里。他突然忍不住脱口而出，“其实我也是喜欢你的。”他的声音很轻，她在那边追问：“喂！你说什么？”
他却逃避一样挂了电话。
一晃三年过去了，时间足可以磨去一切回忆。他的事业开始稳定，钱也赚了不少。他有了女朋友，很漂亮很贤惠，笑起来很温柔。更主要的是她爱他，关心他的一切。知道他每天都有应酬会喝酒，酒后会胃痛。便每天换着样给他煲养胃的粥给他喝。那一碗碗含着浓浓爱意的粥让他感到满足。但是每次女朋友提到结婚，他都找到各种各样的借口推脱，其实他是不想结婚，怕让家庭拖累自己。
一天，他醉酒回来，难受地躺在沙发上，女朋友拿来了一瓶酸奶，递给他喝，他皱着眉推开了说：“这个也能解酒？”她有些迟疑地说：“我看电视养生讲座里讲到的，听说那个养生台的主持人还是你战友的妹妹！”女朋友笑咪咪地说：“她人在电视上可真漂亮，不过我总觉得她眉目间有些忧郁……”
刹那间，往事如潮水般涌上心头，那朝日般的笑容和深情的声音一次又一次出现在脑海里：“为什么你就不肯试试？”原来她的爱不是如他想象般的不成熟，真挚的爱情他已经错过了一次。他深深地叹了一口气，接过女朋友手里的酸奶，一饮而尽，然后温柔地把女朋友搂在怀里，他想他不能让爱情再错过一次了。
异地恋，我决定给2个月的冷战执行死刑。
有很多感情你是不能理解的，比如，当我一个人提着箱子来上海的时候。你也许知道，我好强，我不怕闯荡。但是那时候，刚出校门，我对这个陌生的城市充满恐惧，对不确定的未来充满恐惧。在火车上的时候，同路的朋友陪我说了一夜的话，多是鼓励我的，其实他也是在鼓励自己。火车快到上海的时候，我突然特别害怕，我特别希望火车永远也不要停下来，永远到不了终点。当然，我这么跟马军说的时候，是调侃似的，省得搞得他也紧张。
不安的时候，我就想，亲爱的你怎么不在我身边。
我也不太知道什么能让我快乐，涨工资和花钱带给自己的快乐都是很短暂的。那天跟你写完那封长长的信，晚上我出去大购物来着，其实也不算什么大购物，只是买了些打折的衣服，五折以下的，太贵的我还是舍不得花。一共也就花了五六百吧。买了件衬衫，小西装，西裤，耳钉。都是几十块一百多的罢了，回去发现这些东西我并不喜欢，对着镜子试，发现，长得就这样，穿什么都不怎么好看，我很难过。能让自己自信满满的，是你的肯定和鼓励。我一直在想，要是我们一直在一起，肯定其中有某些天，你心情好，我状态好，你也会觉得你的妞特有魅力。
其实你不用妒忌刘冲的，跟他在一起的时候，我还不如现在呢，那会我穷的叮当响，我没有一件超过100块的衣服，我从来没想过要把自己打扮漂亮，我脾气暴躁恶毒而且自卑，我都不喜欢那个时候的自己。那时候，我没有一份还行的工作，我回家费死劲才能弄到一张火车座票，好几次，我都只买到慢车的站票，在火车上站着都能睡着。我想要拿助学金，我回家到处开证明盖章。我虽然学习好，但是我混得并不好，我不参加集体活动，也不爱上课，老师也不怎么喜欢我，我就是特别孤单的一个人，觉得那会的自己特别不堪特别狼狈……
其实，你现在仍然觉得我很恶毒，聪明且恶毒，我承认我恶毒，但绝对只针对你，我天生带着破坏性，你让我不好过，我就加倍奉还给你，我抓住你的软肋，恶狠狠地刺激。是不止一次，我的话让你遍体鳞伤。其实我发泄完就特别后悔，这是我最爱的人啊，我怎么舍得。
我也不知道，我怎么就舍得……事实证明，恶毒带给我复仇一般的快感，但我需要为此而付出代价，就是失去你，失去让我坚守了2年异地恋的感情。
有谁相信，这个朋友同事眼里看起来温和文静的我，发起脾气来简直不可理喻。
被我依赖绝对算不上好事，是我想要的太多，让你觉得特别累吧。
对我来说，你不仅仅是男朋友，而是亲人，最怕我过得不好的那个。最初，一点点风吹草动，我就大发雷霆。
其实你是知道的，我对你的甜言蜜语毫无招架之力，狂风暴雨总是输给你煽情的甜言蜜语，怒得快好得更快。大概你也烦了，这个女人为什么总是要我哄。
再过几天，就是你24岁生日了。我就踩着你的脚步，你生日一过，我紧随其后。我们从来没一起过过一个生日，不管是你的还是我的。我跟朋友说过，我的生日过到25岁截止，25岁以后的日子，都是逐渐走向坟墓的里程碑，没什么值得纪念的。
我们无法见证彼此的成长，成熟，或者老去。我们都是匆匆聚，匆匆别。上次在机场接你，你推着箱子出来，虽然你穿着我买的衣服，但是依然觉得好陌生，地铁上，你牵着我的手，我甚至有些紧张，我们回到我暂住的家，你放下箱子，我们拥抱了一下，我哭了，第一感觉不是高兴，而是难过，这个我最最亲爱的人，就站在我面前我却觉得如此陌生，一年不见我找不到亲密的状态。也许你没在意，好几次，抱着你的脑袋瓜，我轻轻叹气。
你走后，我真的跟掉了魂似的，眼泪根本不受我控制说来就来。下班飞也似的逃出办公室，走在街上，任眼泪滑落。反正谁也不认识我，反正这个城市跟自己无关，这闪耀的万家灯火跟自己无关，我只有自己，我又是一个人了。我无比眷念的，还是你在身边的日子，女人终究是恋家的，尽管我偶尔看起来有点好强。
