我其实不喜欢北京这座城市，也不是说我喜欢上海或者厦门，不是因为雾霾，也不是因为房价或者其他外在因素，只是没有归属感。很多人说北京是他的第二个家，来这里有一种归属感。我知道那是骗人的，不过是在这里生活时间久了，对周围事物的熟悉，错以为这里有一种归属感。
比如大家常说：我在北京待1年了，这里有我很多的好朋友，有我喜欢的后海，国贸，西单等等，还有我挥洒完的青春，大街小巷充斥着的京话让我离开时就很想念，还有……这些话，我曾经也给一个远在厦门的朋友说过，但我知道，这些话也就是说给别人听，自欺欺人的骗骗自己而已。
这其实不是归属感，因为这里没有我的童年，我熟悉的街道与人文气息也是10年前或者20年前生我养我的地方，无论那个地方有多贫穷与落后，我都不能对其嗤之以鼻。我无论感染了这座城市怎么样的病毒，虚荣也好，骄傲也罢，装腔作势小资也行，但我的灵魂深处透露出的，永远都会有一种来自归根地的淳朴。我知道这些假都不是发自内心的。都是为了生存，为了自己能过的更好。
在漫长的京城生活下，我面具戴的越来越多，大人常说，你以后会被这个社会磨的很圆滑，我起初不信，现在，我信了，经过世俗的洗礼，棱棱角角都被刷平，我能忍受同租人不冲厕所的陋习，我能见10种人说10种话，我甚至能为了自己的利益，出卖自己的肉体。说到这儿让大家看笑话了，但我想真实的面对自己，所以我不介意让大家知道我的过去。
北京这座城市的阳光很少，走在人群当中，遇到的笑容也很少。我想上海广州深圳也是一样，因为我们处于同一个水平线上，每天我们流浪者，流浪过很多地方。然而像我流浪这座城市不再少数，北京，这个陌生的城市，却凝聚着多少人的梦想。在我们憧憬北京时，有多少人为此流泪。我可以告诉你没有像样的生活当中，然后我告诉你北京有我的归属感，你信吗？
北京,请让我相信这个陌生的城市
请让我相信那些路人接踵而来的气味
都属于现在,相信那些植物,相信街道,相信爱情
相信西红柿以及它们在春天带来的油烟
“生活永远是一个人的“,我反复的讲出来
在纷纷扬扬的12年,冬天寒冷的空气到来
树木死亡,说过的话成为伪证
他们共同虚构了整个事件,改变一切
直到老死,谁也不会知道那关于真相的流言
和淹没的人,而我更倾向于回忆,倾向于那些啤酒白色的泡沫
倾向于小酒馆的昏暗,那些服饰和小腿
它们和我的安静,真实与撕心裂肺
这些天一直在想,我在北京还能够做什么.每天上班觉得一点希望都没有.我无法给自己定位.我的思绪混乱,时而沉默时而歇斯底里。如果有一天,你们像我一样,有时候会站在生活的背面而无力扭转.就会知道我此时有多么的伤心.
在这个虚伪的世界，有多少人活着不是为了钱，不要说我肤浅。我只知道有些人为了钱什么都可以做。有钱走遍天下，没钱寸步难行，也许钱能足够跟我安全感吧。唉，有一首歌叫小三你好贱。我以为丑女天下无敌，原来在爱情方面。唉，你为什么这么贱。小三啊。呵呵。别再爱爱爱之前完走开，你为什么那么浮浅，呵呵我只是在钱方面。厌倦了城市的生活，其实我想去一个很远的地方，像三毛一样流浪。
我想有一天，我会离开北京，去哪我不知道，但不回去生我养我的地方，没有父母陪伴的地方，即使我在世界另一头生根发芽，我也永远不会有归属感。没有什么记忆比牙牙学语到懵懂年龄时期的种种烙在心里更深。
我想有一个人地方，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一个温暖阳光的午后，有一个惬意的周末，有一个疼自己爱自己的人，每个人的脸上的笑容都是真实的，也许足够了。这就是我所能感知的世界。
