凯瑞在大家还没有准备好的时候，就要开始今天的讨论了。“我今天迫不及待地要来这里，还记得上周托尼问‘如果代替惩罚的方法都不管用，怎么办？’，你当时说可以用‘解决问题’的办法。我现在和斯黛丝之间遇到了大问题，不知道该如何解决。”
“好消息是，”我说道： “你不用独自解决这个问题。今天将要学习解决问题的‘五步法’，就是让父母和孩子坐下来，一起解决问题。”
“坐下来？”劳拉叫道： “谁有时间坐下来？在我们家每个人总是都各忙各的，我们都是急匆匆地说话。”
“现在大家的日程的确都安排得很满。”我说： “不容易找到时间，但是，‘时间’又是我们解决问题的过程中所必需的。如果问题的双方都很忙碌或者急躁，那就不能在一起积极思考。如果想要用这个方法来取得好的效果，最好是等双方都比较平静的时候。”
“没错，”托尼说： “可是，当你让孩子知道你想和他谈谈，他做的事情是你不喜欢的，不管你多冷静，他可不会那么冷静。”
“所以说，”我接着说： “你要做的第一步，就是在提出问题后，让孩子告诉你他/她的想法。也就是说，暂时先把你的感受放一放，听她说。一旦她意识到自己的观点得到倾听和理解，就会更愿意听你说的话。”
“接下来呢？”凯瑞急切地问。
“接下来，”我说： “就是你们俩一起想办法，找到对你们都适用的解决方案。举个我们家的例子。
“我儿子大概在14岁的时候，迷上了摇滚。他听那种音乐（如果你把它称之为音乐的话），声音大到能把窗户震得乱响。我让他把声音关小点，但不管用。我对他大声嚷嚷，让他关掉，还是没用。我尝试了关于‘鼓励孩子合作’课程中的所有方法：我描述感受、给出提示、提供选择、写纸条……甚至用幽默的方法。我觉得自己很可笑、但他一点都不合作。
“有一天晚上，我失去了耐心，冲进他的房间，拔掉录音机电源，威胁他永远没收录音机。你可以想象接下来发生的争吵会是多么激烈。
“那天晚上，我很难入睡。第二天，我决定尝试一个从来没有用过的方法——‘解决问题’的方式。我一直等到吃完早饭，才敢提这件事。他说： ‘哦，别说了，别再提了！’我说： ‘还是要提，只不过，这次我想从你的角度来看这件事……我真的想明白你是怎么想的。’
“这让他感到惊奇。他说： ‘总算可以说了！’接下来，他告诉我他的真实感受：‘我觉得你太敏感了。音乐声没有那么大，要感受到节奏，听清楚歌词，声音就必须要足够大。歌词写得太棒了，尽管你不喜欢，但是，如果你真正听进去，可能也会喜欢的。’
“我没有和他争论。我回应他所说的一切，然后问他愿不愿意听听我的感受。
“他说，‘我知道你的感受，你觉得太吵了。’
“‘你说对了。我试着不受它的干扰，但是，不行。’
“‘那就戴上耳塞。’
“我还是没有和他争吵。我把这个建议写下来，说：‘这是我们的第一个建议！我们一起再想想，还有什么办法能让我们都满意。’
“后来，我们想出了解决问题的各种可能性：他提出的戴耳塞；给他的房间装隔音设备；在他房间里铺上地毯；音量调低一点点；关上厨房和厕所的门。
“最后，我们一起重新来看这个清单，我很快就删除了‘让我戴耳塞’（我可不想戴着耳机到处走来走去）、‘让他带耳机’（大音量会损伤他的听力）、‘装隔音设备’（花费太贵），但我们都同意‘在他房间铺地毯’、‘关门’、‘声音调小’这几个方法。后来，他真正希望的是能让我和他一起听音乐，用他的话讲，就是‘至少给个机会’。
“我确实听了，不久之后，我有一点明白为什么这种音乐会吸引他了。甚至开始理解为什么那些让我反感的歌词，反而会让孩子们喜欢。我猜测，那是因为青少年与那些表达愤怒的沮丧和歌词产生了共鸣。
“我后来喜欢上他的音乐了吗？没有，但是我更能接受它了。我认为那是因为我愿意花时间走进他的世界，他也变得更愿意和我配合。有时候，他甚至会问：‘妈妈，是不是太吵你了？’
“好了，这就是我的经历。现在，我们来看看，同样的方法如何运用到多数人都熟悉的场景中：青春期孩子房间——乱七八糟、没有秩序、脏乱，你们还可以用其他的词语来形容。”
大家心领神会地笑起来。麦克说： “我叫它‘垃圾堆’。”
“在我们家，”劳拉补充道： “我们叫它‘黑洞’，任何东西进去就不出来了。”
“那你们怎么称呼孩子呢？”
我听到满屋子的回应： “邋遢鬼”……“猪”……“你像动物一样”……“看你房间的样子，谁会和你结婚？”
我拿过文件夹。“这里有另外一种讲话方法。”我边说边发资料，上面有“解决问题”的具体步骤。
下面几页就是我发给大家的资料。
