最近有一位朋友说，她想开创自己的事业。虽然我对她计划开发的产品并不十分感兴趣，但是我感受到了她对这项新冒险所具有的热忱。我可以告诉她这件事会行不通，跟她说些创业没那么容易之类的话。然而，我最终没有指出负面的可能性，反而给了些建议，鼓励她、支持她走自己的路。我只是把她的热忱回报给她。
对于同一件事，总会有两种看法：对于一个装着半杯水的杯子，你可以认为杯子有一半是空的，也可以认为杯子已经半满。
最重要的是认清自己的思维习惯。热忱是一种健康有益的思考方式。如果你知道自己可以选择如何去看待一种状况，通常你都能找到积极正面的收获。
当你表现出热忱时，人们就会与你分享梦想与灵感，因为他们知道这会让自己更有力量达到目标。如果别人相信你会支持他们的梦想，那会是一种很好的感觉。这是分享心灵喜悦的小妙方，也是减轻压力的好方法。不止你会感觉很好，你身边的人也会变得乐观与积极。
67.看到别人做的好事，传播出去
与人分享一天中发生的“好”故事，绝对能够减轻压力，让家人的关系更亲密。
或许是文化背景的关系，在我们的生活与周遭的世界里，总是充斥着各种千奇百怪的负面故事。媒体会炒作某则重要的负面新闻，直到把整个故事全部榨干。而我们则让自己沉浸在别人的悲伤情绪中，无法自拔。
婴儿周岁庆祝会上，你有没有听人谈起过生产的过程是多么美妙？
通常，我们听到的都是一些恐怖的故事。女人们述说着自己生产时承受的严酷考验。但初为人母的准妈妈在生产前最需要的，应该是一些鼓励和启发。我们的孩子从学校回家，不会谈起这一天过得多好，反而会抱怨在游乐场跟朋友发生了不愉快的事，或是今天老师的态度有多恶劣。
如果我们都能多分享一些好故事，不是更棒吗？
前阵子，理查德跟我去看电影《我们的故事》。故事中的家庭在每天吃晚餐时，都会做一件很棒的事。他们会彼此分享自己一天当中遇到的“高潮”与“低潮”。这是个很好的点子，能够激发出非常健康的反省思想，也能在晚餐时间带动启发性的对话，让人合理地发泄闷气。
你可以为别人做的好事之一，就是告诉一位家长她的孩子所做的好事。当我听到自己的孩子做了一件好事时，没有什么能比得上这种快乐的感觉--通常，我们会从别人口中听到的，都只是我们的孩子又闯了哪些祸。
一天在学校里，一位母亲把我拉到一边说：“你有没有听说洁西今天在学校做了什么？”好吧，我不知道你会怎么想，但即使洁西难得会闯什么大祸，听到这位妈妈这么说时，我还是不禁要想：“哦！老天！洁西做了什么？”
看到我的表情，这个女人笑了。她感动地告诉我，有个孩子将她的女儿逼到墙边，洁西过去把那个孩子拉了开来--那个孩子正要朝她女儿脸上揍一拳。这是我最为洁西感到骄傲的时刻，听到她这么勇敢，让我觉得好开心。
我的朋友桑德拉的女儿凯蒂经常被认为是个麻烦制造者。凯蒂其实是个自闭症儿童，而她的行为经常会受到不少大人和孩子的误解，因为他们不了解她会有什么障碍，或是完全不知道她有病。
桑德拉也懒得再跟那些不太认识的人解释凯蒂的困境。一天她告诉我，有位家长突然打电话给她，说凯蒂今天在教室中帮了大忙。这次的谈话，让桑德拉的精神又振奋了起来。
这个策略也适用于工作环境。如果我们能经常鼓舞身边同事，那么，大多数公司都会有更令人满意的工作气氛。你能为同事做的最好一件事情，就是告诉他们的上司，他们有哪些超过薪水所值的优异表现。不要吝于鼓励别人，这不仅是一项仁慈的行为，也会让你显得更值得信赖，更像阳光般纯洁真诚。
所以，下次当你注意到一位同事完成了某件很棒的事，看到某人的孩子（或你自己的孩子）做了一件好事，一定要把这个好消息传出去。
与人分享一天中发生的好故事，绝对能够减轻压力，让家人的关系更亲密。
68.学会毫无内疚地说“不”
记住，因为内疚感而作出过多的承诺，不只是在浪费你自己的时间，也是在浪费那个得到你承诺的人的时间。
对于总是做得太多的女人来说，这是个很重要的策略。当你达到自己的极限，无法再高高兴兴地做事时，就有必要学着说出这句话：“不行，不过谢谢你找我！”以维护自己内心的愉快安宁。更重要的是，在学习说这句话时，心中不要带有任何一点内疚感。
不过，在运用这个策略之前，你可能要先评估整理一下自己的极限到底在哪里。哪些是你能做的事，哪些是你愿意做的事，哪些是你想做的事。
要是你扛下了太多的承诺、责任与领导工作，而实际上却根本没有足够的时间来完成，到头来你会精疲力竭、愤愤不平，然后突然发现自己到达了极限。
突然之间，你发现自己有太多的事情要做，也不知道要如何推掉。你觉得心力交瘁、难以承受，甚至觉得愤怒苦涩，因为有太多事情又落到你头上了。你没法毫无愧疚地说“不”，就是在替自己制造梦魇。
当你隶属于一个组织时，当然要扮演好自己的角色。不过，你可以依照自己生命的进程和已有的承诺，来作判断与选择。你需要容许自己在满负荷的时候适可而止。
当你开始认可自己所作的贡献之后，你的内疚感就会消退。知道自己用不着承担一些并非真心想背负的重担，这能在你的内心产生极大的力量。清醒的头脑和有弹性的时间表，会让你神志清晰地作决定，而不会在气急败坏的慌乱状态下胡乱判断。
当你学会了毫无愧疚地说“不”，你所扮演的领导者角色才会带给你真正的喜悦与满足；当你不再过度消耗自己时，对于你选择要参与的事务，你当然也会表现得更好。
一旦你决定拒绝对方的提议，也用不着跟对方解释你为什么不想做。你有没有发现，当你在解释“为什么”时，对方根本就不会注意听。别人对你的忙碌毫无兴趣--他们忙自己的事都来不及了呢。
希望讨人喜欢的人特别难说“不”。他们太想讨人喜欢了，而且很乐意牺牲自己的幸福安宁。但是，如果你答应要做，最后却因为其他承诺而食言了，别人一样不会喜欢你的。与其到最后才让对方自己收拾烂摊子，宁可一开始就不要信口开河地承诺别人。
不论你是有自己的事业或是上班族，向工作学习说“不”都很重要。记住，如果你每天晚上都工作到很晚，你就是在缩减跟丈夫、孩子相处的时间。于是，平衡的问题又出现了。有个很不错的点子值得参考：拒绝在既定工时之外继续工作（例如在晚上或周末加班）。
有时候，你也会因为内疚感而接下太多社交活动。不过，你最好能跟配偶或男友取得共识，否则你那声源自内疚感的“好”，只会造成你想象不到的挫败感。你的伴侣可能会有完全不同的社交行程与优先顺序。他们不会认同你只是出于内疚而承诺的做法。
记住，因为内疚感而作出过多的承诺，不只是在浪费你自己的时间，也是在浪费那个得到你承诺的人的时间。毕竟，他们真的愿意跟一个只是出于义务或内疚而与他们相处的人共度一段时光吗？
所以，下一次如果有人问你愿不愿意当委员会主席，或组织一个募捐活动，或作田野调查，或待在教室工作，甚至外出吃晚饭，花时间考虑一下。在给对方答案之前，要诚实地考虑你是否真的愿意，也有空余的时间去做这件事。如果你觉得自己已经精疲力竭，或是根本就没空，只要简单地回答：“不行，不过谢谢你找我！”就够了。
69.别让时间表密密麻麻
在赶时间时，不太可能对手边所做的事乐在其中，因为你总是期望自己在别的地方。
就某方面来说，这是个很明显的概念，但是绝对值得重复再提。毫无疑问，我们每天忙进忙出、充满压力的原因之一，简单来说就在于我们没给自己足够的时间。事实上，从一个地方到另一个地方，所花的时间通常会比我们以为的要长一点。
我们的本意并没有错。我们会太晚出门，或是没在两个活动之间安排适当的空当，通常都是因为想要在离开之前多做一点事。我们会多打一个电话，或是又放了一桶衣服到洗衣机里。结果我们不是在该离开的时间还待在家里，就是没办法早点准备好--至少是没有完全准备好。我们于是想否定从一地到另一地，从一扇门到另一扇门，确实要花好多时间。我们把迟到的原因都归咎于交通、停车、意外，从车子或地铁站走出来的时间拉长了等等。我们假设每件事都该完美无缺，依计而行，而事实很少如此。所以，不论我们是要从上一个会议赶到下一个会议，还是要到学校接孩子，或是开车到机场，如果没办法早点出发，就可以预见，每次一发生这样的事，就会造成更多压力。
早点作好准备，给自己一点多余的时间，能释放掉生活中巨大的压力。我们不会慌慌张张，而会感到放松安心。我们不会忧虑，而会觉得平静安全。我们不会让别人等，而是会准时抵达。我们会少花点时间道歉、找理由。我们不再总是想着：“接下来要做什么？”而会更集中精神在当下。是否拥有足够的时间，将会导致尽情享受与忧心忡忡两种不同的感觉。你在赶时间时，不太可能对手边所做的事乐在其中，因为你总是期望自己在别的地方。
早点准备好，让自己在两个活动之间多一点空当，是非常重要且深具意义的事。这是一种很微妙的方法，可以鼓励你减少一些活动行程，免得到头来觉得受不了。这是一种预先防范的策略，因为你在两个行程之间留下了较多的空当，有较多的时间往返来回，你的时间表也不会那么密密麻麻。你不会在一天当中挤进十件事，而是有了不同的设定。你会提醒自己，其实你一天顶多做八件事。这就像是给了自己一点时间的折扣。与其花时间一直在纠结做什么或去哪里的路上，不如在两个活动之间多留出一点宽裕的时间。你可以把它当作属于自己的时间。
70.来一次女性专属假期
偶尔花一个周末跟女性朋友们聚一聚吧，吃吃美食、喝喝美酒，一起欢笑、流泪，谈天说地，尽情漫步。
大概没有什么体验，会比和一群女性朋友聚在一起共度周末假期更让人印象深刻的了。偶尔花一个周末跟女性朋友们聚一聚吧，吃吃美食、喝喝美酒，一起欢笑、流泪，谈天说地，尽情漫步。
最近我跟四个女性朋友一起参加了一个周末度假营。我们在太平洋海岸挑了一栋房子住下，暂时将孩子、足球赛及几千件天天绑住我们的事放在一旁。莎莉到达的时候，每个人都高声尖叫着欢迎她，大家都很高兴有时间可以放松与玩耍。我们开始谈起当天要采买的美食，晚餐该吃些什么，看落日时要喝什么。
随着周末假期的展开，我们的谈话变得更加深刻，更滋润心灵。女人就是有办法找到共通的立场，而且能对话题全方位地进行检验与评估。我们或许不会对每件事都有一致的观点，但是每一个在场的女人都说出了自己的想法，而当她把发言权交给下一个人时，也会静静地倾听。某个人哭起来时，我们都会跟着哭。而我们大笑时，差一点就要尿裤子了！在这短短的时间里，我们分享喜悦、痛苦、希望与梦想。我们读启发人心的书，画水彩画，看很棒的电影，聊天谈心直到凌晨两点。
用不着说，我们之间有个不成文的规定：这个周末在这里所说的一切都是受到尊重的秘密。没有任何滋养比得上女人之间的分享，因为在这短暂的相聚里，我们贡献出所有的心力，互相滋润对方的心灵。当我们收拾行李回家时，会因这段美妙时光即将结束而有点哀伤，不过每个人都觉得活力四射、清新自在，并能够用全然不同的观点来面对生活与家人。
如果你有办法策划一次周末度假，就尽力去做吧！绝对值得尝试。如果不可能，偶尔筹划一次女性朋友们的夜晚聚会也行，这应该是大部分的人都能做得到的事，而且好处多多。把这一晚拉长一点，甚至谈个通宵。不论怎么样，记得偶尔跟女性朋友们出来相聚。这会帮助你重新充电，表现出最好的自己！
71.不要为了家人、孩子、朋友，失去自我
没有人能帮你找到那个界限。我们必须在追求自己的兴趣与助长家人的兴趣之间找到平衡。
我们很容易以自己的成就和贡献为自己归类。身为女人，我们面对的一大挑战，就是如何不要太过投入自己的角色--不论是母亲、祖母、事业女性还是妻子。在我们的文化当中，很容易把每个人做的事误当成这个人存在的价值。心理学专家韦恩·戴尔博士就曾经完美地诠释过这个概念：“你只是你所做的事，一旦你不做了，你就不再是你自己。”这是非常值得深思的话。
从小，我们就被训练要依照身体的特征，把自己归类为某种类型。你不是模特儿一样瘦，就是中等身材，不然就是丰满，或是肥妞。就拿我来说吧，因为我有一头金色卷发，就被认定是“金发笨妹”。所以在高中的时候，我总是想办法要把一头卷发拉直，好摆脱这样的形象。
在很年轻的时候，我们就被训练成以履历表为导向的人--我们接受训练要成为某个人或得到某个职位。如果你的功课名列前茅，就会被贴上“好学生”的标签，否则就是坏学生。有一天我在洁西五年级的班上帮忙，看到一个小女孩在资料夹上涂鸦，上面写了她的名字，名字下方则直接写着：啦啦队队长。我想，哇！这么小就开始啦！这个女孩已经为自己的角色定位了。
最近我碰到一个好几个月没见的熟人，我问她过得怎么样，她立刻报出一长串她跟孩子一起的忙碌行程表。然后我听她说起她们一起做了多少多少美好的事情。她在说话时，我仔细地端详了她一番。我吓了一跳，因为她变得好瘦。我也注意到她已经精疲力竭了。显然孩子对她来说就是一切，她对家人倾心奉献，却对跟自己有关的一切没有任何兴趣。如果她继续这样生活下去，到最后耗尽精力而累倒了，对她的丈夫、子女都不会是好事。
对母亲来说，要实践这个策略是一项大挑战，因为养育孩子是非常劳心劳力的工作，你很容易想到自己是个母亲，却忘了自己也是个凡人。也难怪当孩子长大离家之后，许多妇女会因为空巢期症候群而受苦。因为过度认同某个角色--不论这个角色有多棒--你都会把自己逼到角落，剥夺对自我的认知。
