从表面上看，这个概念似乎显而易见，但是有多少人真的对自己的幸福快乐负起全责呢？我们经常对自己说：“为什么我的妻子不能改变一下？”“每次我丈夫这么做都让我火大！”或是“我丈夫工作时间太长了，我觉得压力好大。”当你检验这些（另外还有好几千种）很平常的陈述与想法时，你会发现它们都在巧妙暗示别人要对你的幸福快乐负责任，而不是你自己。这就像是在说：“如果他不一样，我就会快乐。是他需要改变，而不是我。不可能！绝对是他要改变！”
我们发现，如果你相信幸福快乐是托付在别人身上的（不管你有多爱他们），你就陷入了大麻烦。他们偶尔会改变一点，以符合你的需要，但你却很依赖这样的改变，认为这就是幸福快乐的来源。这可能只会导致一个结果：你会失望而沮丧，觉得无助，推卸责任地认为“全是他的错”！
别误会。我们并不是说伴侣对你的幸福快乐不重要，或你们在一起时并不是最快乐的。伴侣选择离开你，或你们为了任何原因分手，你都不会，也不该有世界末日的感觉。我和克瑞丝对彼此都有这样的感觉，我们所认识的快乐伴侣也都有这样的感觉。我们也不是认为绝没有任何戏剧化的例子，可以证明一个人的快乐与否确实跟伴侣有关。
我们真正要说的是，你才是对自己的幸福快乐负责的人。如果生活出了问题，你需要作些改变，或换个角度来看事情。你可能要作些困难的抉择，有些痛苦或不舒服的讨论，或在某方面妥协，但是你必须对自己的幸福快乐负起责任。没有任何一种两性关系能好到代替你来做这件事。
对你及你的伴侣来说，这都是一种很有力量的洞察。实际上，你是在对自己说：你们的关系最重要，你也非常爱你的伴侣，而你也有能力与力量让自己幸福快乐。这意味着当事情进展不顺，或伴侣表现出人性的弱点时，你也能泰然处之。你的幸福快乐并不是靠伴侣做些特别的或预期中的事得来的。
你也对伴侣作了一个重要的声明，使他减轻沉重的压力：“你有些人性的弱点其实没有关系，你可以犯错，不必每天战战兢兢、如履薄冰或跟我在一起时假装成某种样子。我接受这样的事实：当我失望时，这种失望的感觉来自我的思想。我有我自己的偏好，但我不会让这些偏好毁了我的一生。你可以有情绪低潮的时候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不满意，我也能接受。我会尽我所能无条件地爱你。”
承担起自己幸福快乐的责任，就是打开一扇新的两性关系之门，这样的两性关系是基于诚实、责任、勇气与智慧的。如果你选择这条路，你的一生都会有美妙的惊喜，并惊讶自己拥有这么多的幸福快乐！
50.彼此倾听，彼此分享
对话的最高目标是，确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉。分享亲密话语或深刻、诚实的沟通，是人心的深度需求。
无论你们之间的关系有多好、多诚实、多相爱、多美妙，都无法避免摩擦。每对夫妻都有些问题需要解决，这是两性关系中必然会发生的事。这也是你必须精通这个技巧的原因。如果少了这个强而有力的工具，我实在无法想象两人的关系能否继续下去，但至少一定不会再茁壮成长。
所谓心连心，就是一种特殊的对话方式。你可以运用开诚布公的说话技巧，来讨论棘手、痛苦、困难的话题，或把它当作解决冲突、问题或达成共识的一个方法。在许多例子中，甚至可以运用这个策略来包容你不同意的事。它是跟你所爱之人沟通时，一种有力量的爱的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种合适的氛围，使任何事的讨论都不会太艰难。
心连心的对话是一项双方的协议，彼此都愿意用爱与尊重的心态来进行讨论。双方都愿意开诚布公，更重要的是也愿意倾听，彼此不会针锋相对，而是让心敞开，双方的每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是，确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉，无论问题是否解决。关键在于用温柔的、没有威胁感的态度引导出心连心对话的需要，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教。也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯性的反应，吸收所听到的一切，而不是对这些话立刻产生反感。
一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事还是生命中的重大事件都是如此。大部分伴侣之间都有各种反射性的回应：责备、嫉妒、不肯倾听、认为理所当然、回答气话等。这些习惯不可避免地造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。
如果你重视这个沟通技巧，也愿意对心连心的谈话方式身体力行，那么就算不能解决所有问题，也能解决大部分。幸运的是，这个沟通方式很容易实行。在大多数例子中，只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有许多不同的层次，但不管何种层次的谈话，都有莫大的帮助。
分享亲密话语或深刻、诚实的沟通是人心的深度需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。但悲哀的是，无论什么原因，如果你不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去--不论是精神还是肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚至陌生人分享心情，都不愿意分享给伴侣或所爱的人听。在一些极端的例子中，伴侣的其中一位会离去，寻找一个愿意倾听、能与他心灵交流的人。
心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你同意进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要和伴侣一起找出适当的时间。如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉，那就不是适当的时机。或是你正执著于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。如果你们都有相爱、感性的情绪，觉得可以以没有怒气、不会过度反应的方式讨论，那就是心连心对话的好时机。开始之后，需要经常暂停一下，诚实反省自己做得如何。你们甚至可以问彼此“这样没问题吗”之类的话，或坦然和伴侣确认他所说的话：“我听到你说的是……我听到的正确吗？”最重要的是不要太霸道、自我保护、反应过度或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢慢退一步试着重新开始。要有耐心，更重要的是要有爱心。
这么多年来，克瑞丝跟我有过几百次心连心的谈话，有些很轻松，所谈的只是每天烦人的例行公事（当我们为小事抓狂时），另外一些则是较严肃的话题。我们讨论任何事情，从混乱的橱柜、遗失的家庭用品，到财务与事业的问题，或孩子的事情、我们之间的争议，等等。在每个例子中，心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中都扮演了主要的角色。我们希望你能探索、试验这个神奇的沟通技巧，它对我们有神奇的助力，相信对你也有用。
「让爱保鲜小诀窍」
·不要在晚餐时间将一天中的负面例子当成主要的话题。
·用一句赞美让伴侣惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。
·不要希望伴侣不一样，从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧！
·不要不顾对方的想法，擅自替他作决定，多听听他是怎么想的，就能避免对方当众感到难堪。
·当你的伴侣感到生气或挫败时，不要一开始就针锋相对，在开口前先想想清楚。
·除非真的有好理由或事关重大，否则你最好把纠错留给自己。
·愿意承认许多恼人的思绪只是瞬间的想法，不要看得太严重就好。
·快乐、没有挫折感的夫妻倾向于照自己的方式做事，自己设定游戏规则。
·醒来时想三个爱他的理由。
·不论是伴侣所做的事不合你意还是其他状况，都是让你练习放下怒气、选择平静的好机会。
·当你被批评时，如果听过就算了，那么批评的驱动力自然就消失了。
·时常保持游戏的心情，不要让自己变得太严肃。
·两个人一起静静坐着，是最好的，也充满爱的沟通方法。
·你才是要对自己的幸福快乐负责的人。
