她一个人坐火车去了上海。她想到上海停留一段时间，见见一些人。
她喜欢一个人坐火车的感觉，就像是在原野上奔驰。她喜欢在火车上看到的夜景，路过的山麓或是城市，田野，以及河流。孤单的时候，她可以侧头看到旁边玻璃窗映出的自己的脸。清瘦的面容，颧骨比较突出，皮肤苍白，眼神清澈却又不可捉摸。像是萤火。
第一次坐火车出家乡的时候，她去的是郑州。因为是暑假，人口流动大，她没买到座位票，而只好站着。从湖南的偏远乡村走出来，她不觉得害怕，一个人，反而向往。她知道，她终于落实了心中寻找某种东西的愿望，并且会继续下去。长达十几个小时的行程，她一直是站着的。车厢里面拥挤而混乱，时常有尖锐的声音传来，以及古怪的味道，像是空气的毒。人潮如泄。那时，她只感觉双腿发软，全身散架，但是没有办法，只能这样下去。她觉得，心底涌起的陌生感让自己不堪，像是一片蔫了的花瓣。在很多次坐火车的时候，因为各种缘由她买的都是站票，并且时间很长。那时，她心中只有一个渴求，就是乘火车时能有张座位票就是天赐的最大幸福。
她质朴地想着，却没有因此结束自己的行程。反而来回于众多城市之间，更加频繁。
十月的天，上海的早晨已经很冷了。她拖着行李箱走出了火车站，因为对这边的天气有所了解，而在下车时添加了一件外衣。穿过重重空气时，并没有觉得不习惯，跟着人流涌动，她默默的像是一口箱子。
出了火车站，在人群中，她看见了扇又。高挑的女子，面容沉静，犹如一口深井。即使人流如沸，朝阳还是在第一眼便看见了她。这个特别的女子。
朝阳是在两年前认识她的。那时，是在深圳的一家酒吧里，她一个人坐在角落，似乎周围的喧嚣都与她无关。她是个隐居红尘的女子，有一颗不被尘世困扰的心，生活中更多的是恩赐和感动。她从不埋怨说谁，她微笑的时候让人以为就是天空就是世界，她很难让人起防备。那并不需要刻意去发现，不论在哪种场合，她都可以让人忽视让人又很快想起并且平静微笑对待。
这只是一种生活的态度。她告诉朝阳。
扇又。朝阳拖着行李箱走过去，和她拥抱。
她伸出手，微笑着抱住了她，说，朝阳，你回来了。
是的，我回来了。朝阳在她耳边说，扇又，我回来看你了。有你在，真好。
扇又今年二十岁，比她小上一岁。淡黄的头发，微卷，扎起来的时候很好看。面容文静，仿佛山水般。目光琥珀色，认真带有轻灵，时常温暖。
我看过你后，回去苏州。朝阳说，语气肯定。但是，不会在那里停留很久。我已经有将近一年没来上海这边了，我想念这里的一些人一些时光。而苏州，自从我那次离开后，便没再回去过。
她说着，目光里有了些微的向往之意。
我知道。朝阳，你在那边好吗？我不会对你说些什么留下来之类的话，我知道这是无谓。但是，我希望你生活得好，不管在哪里都一样，不要像以前那般。那样，我才能放心。扇又拉着她的手，随意漫步，沿着街走了起来。
其实，我一直是不喜欢沉堕的生活和人的，但是又无法抗拒与其交往。她说。我心底里认为这是一种羞耻的行为，人生本来就无常，沉沦不是出路。但是很多时候，我看着你们这样，觉得心疼。朝阳。我的朋友很多，交流范围也广，这是件很好的事。对于友善和自然微笑，不管是自己还是别人我都不抗拒，这也是获得他人好感和友谊的最好方式。但是，与我真正交付真心的朋友却只有两个。一是你，二是我小学的一个同学。我与她多年未联系，今年得知她的消息，已经去世。沉塘自尽。
扇又，我听你说起过她。叫叶轻雨。但是，我不知道她的死亡。朝阳说。我还在想着，有机会叫你带我去见见她。我觉得她很奇特，至少能获取我的吸引。虽然与她素不相识，但对她的离去，我感到心疼和叹息。
她在陌生人面前不会说太多话，面容冷漠，自小时起便如此。不合人群，早熟。她说。但是，很让我心疼。她与我不是同一类人，可对彼此间都不排斥，友谊或者交流，因而走到了一起。在小学毕业的时候，我离开了那个地方。以后，再也没见过她。今年，听老同学说，她自杀了。诡异的死法。有很多个夜晚，我总能看见她的脸和眼神，以及被冰凉塘水淹没的身体。这就像是一张粘在脑海里的纸片，飘动着不可触摸。
朝阳看着她，认真说，扇又，我会陪你很久。虽然我经常无家可归，但我在心底有着长期眷念的是你。我的母亲在我幼年时期便离家走了，到现在还是不知所踪。父亲常日不在家，我几乎是一个人长大的。我知道，我的内心极度缺乏安全感。如同一辆失去平衡的列车。在我十二岁的时候，我就说，想要找个人收留。但是却没有，一路走来，还是经常性的一个人。扇又，我需要你。
微薄的阳光中，女子舒心笑了，她朝朝阳伸出手去。说，只要你愿意，便可在我这里停留。或许我陪你走下去，去任何地方，见任何人，做任何事情。
她的诺言庄重得如同某种仪式，她看着朝阳，沉静地笑着。眼睛微弯，左边眉毛的上方有一颗褐色的痣，以及两道小疤痕。
不。扇又，你是那么好的一个女子，跟我一起走下去只是一种连累。我不愿意看到这样的结束。朝阳摇头，表情笃定而迷茫。你也知道，我的许多未了的事，我杂乱没有记录的感情，我一片迷途的生活。我不想让你变得跟我一样。
她弯曲的眼角伸直，里面的光芒在一瞬间凝固，然后消散。显得无比认真的样子。她侧头看着朝阳。说，好。那你打算在我这里停留多久？
不知道。朝阳轻轻说，但不会太短，只是几天或者纯粹的路过。我跟良锡说了，我要很久才回去。我讨厌那边的天气，以及空中不散的烟尘。我感觉我在一个地方待的时间不能长久，我很容易对一些东西产生烦腻的心。我刚从家里走出的时候便是这样，一直没变过。只有在我十七岁的时候，在苏州停留了一年半。然后去了深圳，遇见了你。后来过了没多久，又和你回到这边，只不过一直待在上海，没有去苏州。扇又，因我的不安现实执意离开而伤害过许多人。其中包括我曾经最亲密的人，我觉得自己罪无可恕。其实，这次去苏州，我心底是害怕的。或许在你这里停留一段时间，是为了给自己备上充足的勇气。
那你为何又要回去？扇又忽然发问，转而继续说了起来。朝阳，其实你心底始终有一些放不下的东西。或许，你在潜意识中已经把这里当成了归途。成木生被你告诉我与他认识后，跟我一直有着联系。我知道他过得极为艰辛，在工厂打工，用微薄的收入养活他自己和成爱。他的这些生活，我想你应该知道。他变了，已经从一个青涩少年完全蜕变。我前两个月去看过他们父女两，成爱非常聪敏，但是缺少了那种别家小孩的童真。我清楚感觉到了，她看着我的目光里带着警惕。完全不像一个两岁多的孩子。朝阳，或许她真的需要你。
我不会回到成木生的身边。她肯定地说，虽然当年生下成爱是我个人的坚持。我只想要一个孩子，我一直都喜欢小孩那种天真的笑容，无邪得好像全世界都是白净的。但是，在生她下来之后我开始后悔，并且一直在寻找能收养她的人家。我知道自己对于她的成长无能为力，我爱她，但是没有办法。我连自己的生活都保保障不住。当时因为生她我花光了自己和成木生的积蓄，在月里，我甚至好几餐都没有东西吃。我向他提议，将成爱送给别人算了。他坚持说不行，并且为此屡次和我争吵。我没有办法，生活的贫瘠让我的懦弱原形毕露，我只能选择离开。
不。朝阳，你并不是一个懦弱的女子。扇又摇头否定。你能一个人在十六岁的时候便走出家乡，并且坚持到现在，不论你中间做过什么，历经过什么。我都不觉得你软弱。
其实，在生活的磨难面前，软弱和坚强是被一根线连着的。只是一者在这端，另一者在那端。朝阳说，而那时我恰恰选择了软弱的那端。就算不是如此，也离坚强走下去很远。我一直以为自己的意志力是够强韧的，自小便如此。但是，在生活面前，它溃不成军。我受不了和成木生一起生活的荒芜贫穷，有时候长时间饿着肚子。这绝对是我人生经历过的最痛苦不堪的事。没饭吃的时候，整个人无力躺在床上，头脑昏黑，难过得不能自主。意志力被饥饿感剥夺，因而心中唯一的念头便是吃东西。而在那段时间，成爱也因为生活物质的缺乏而消瘦不堪。她比我要好，成木生总会想办法给她买一些吃的回来，不让她太过饥饿。这买东西的钱或许是他跟别人借的，又或许是他以前存着的，我也不想探索。我认识成木生时，他只是一个社会上的小混混，什么都没有。但是，我还是和他在一起了。并且一生活就是那么久。那时，我在酒吧当服务员，钱不多，只够自己活着。而他，一无所有。我认识他一共一年三个月。认识他的两个月后怀的成爱。然后，在生下成爱的第三个月里，我便离开了。但是，在离开之前我向朋友借了一些钱，留给成木生和成爱。因为是离开，那些朋友借我的钱并不多。只够我离开的路费和三个月的生活费。但我只拿了离开的路费以及一小部分生活费，把大多数钱都留在了家里。我知道，这样离去，对于成爱，终究有些不忍，亦是不公。但是，我没有办法。
扇又发出了一声轻微的叹息。只要你在以后的日子里，不后悔就好。无论什么路，都是人走出来的。朝阳，我没有权利说你什么。我只希望你在离开成木生后，能过得好。成木生也终于成熟，不再是那个你口中的没有未来和目标的男孩。他为了成爱，确实付出了所有。
其实，我在很多时候都不敢去想象。在我走后，他和成爱是怎么过来的。那几乎是走上了绝路。我以为，他会将成爱丢弃的。至少，不会这么走过来。朝阳定定看着前方，目光却是空茫的。我坚持把成爱生下，又坚持丢掉她。我知道，这是罪孽，并且无法宽恕。
