夫妻间的这种控制关系也常存在于家长和孩子之间，恋人之间。这种控制关系就好比是一只无形的手，让被控制的人觉得压抑，觉得哪里有些不对劲，却又无法摆脱。
控制者，习惯了用自己的思维给被控制者定位，并且用自己头脑里的形象来评价被控制者，并不是用平等的交流与理解来感受被控制者。这种控制的过程通常都非常的完美，难以察觉，并且都会被冠以“我这都是为你好”，“你不要闹了，你知道我是爱你的，我不会害你的”“不要这样，你不知道这些，我告诉你，你就该怎么怎么样”“你没有这个能力，你不要尝试这些，没有意义的”。
可能很多的控制情形，都是无意识的。所有的控制者都是同样的原因，因为爱——家长因为爱孩子，恋人因为爱对方，夫妻因为爱彼此……结果用自己假象的情形和感受去认定对方，控制的结果，会让控制者失望——“为什么你跟我想象的不一样”，同时，也会让被控制者失去自我。
不论是控制者还是被控制者，任何一方，失去最基本的本能的任何一方面，不能感受，不会感知，没有情感，不能正常的思考，没有了直觉，都会带来难以察觉的恶性循环。
夫妻间要学会建设性吵架
恶性争吵能够伤害夫妻之间的感情，而坦诚开放的争吵则是一种很健康的沟通方式。它可以使我们彼此协调，更加了解相互间的差异。
争吵对于爱情、婚姻并不是一件可怕的事情，有些夫妻经过争吵后，彼此的爱恋会更浓厚，问题是怎么吵？即使很美满的夫妻偶尔也会以吵架来沟通，很少例外。公平的吵架，能使我们发泄积郁的感情而减少紧张，轻松气氛。
其实，冲突对亲密关系不一定有害，相反的，甚至是维持亲密关系必要的活动。
美国心理学家的翰·格特曼曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。
有人可能会问，那为什么不是正面互动比例越高的婚姻越美满？例如10：1。
根据研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。
结婚之前是轰轰烈烈的爱情，结婚后更多的是实实在在的生活。夫妻在一起难免有吵架的时候。其实吵架也是有学问的，要知道其中的奥秘。那么，我们应该怎样认识吵架呢？
夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。
反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度地容忍，百般地委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人)，两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。
吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题。夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
那么，夫妻之间应该怎样吵架才算有建设性呢？
1.夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。
一般吵架的特征是争理，所以拼命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。
2.不要非争出个谁对谁错。
“你说过你会去缴电费的，你缴了吗？”妻子疾言厉色地问丈夫，虽然她早就知道丈夫根本忘了这回事。她心里很确定她才是对的，而且对的不只这件，当她看到老公把家里弄得一团乱：丈夫总是不爱洗澡，三天两头在孩子面前吃垃圾食物，每次开车总要超速。她知道，在这些事情里，她是对的，丈夫是理亏的。不过，冲突点就在于，她丈夫也认为自己才是对的。因为他认为缴不缴电费不过小事一件；不喜欢洗澡，太太结婚前就知道；怪他车开太快，只不过是因为太太无法忍受由别人掌控速度。而且自己还常常帮忙洗碗、倒垃圾，太太却从来都不感谢。
婚姻中的冲突往往不是由于有一个人对，另一个人错。许多夫妻在争吵时，心里面想的根本不是同一件事。所以吵架时，最好别要争出个谁对谁错，非要某个人认错赔罪才罢手。
3.避免指责对方。
争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。
4.给双方台阶下。
避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前降温灭火。婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的可以床头吵床尾和，越吵越甜蜜。
5.千万不要在第三者面前吵架。
吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。
“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。
每天给伴侣说出一句欣赏和赞美的话
很多人都这么给爱情和婚姻定义：“爱情是一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互忍让是节约开支。”遗憾的是，在现实生活中，不少夫妻没有真正意识到相互欣赏的重要性，他们很少想到赞美伴侣，甚至认为对于相爱的人而言，欣赏和赞美是多余的，而更多的夫妻则是虽然知道欣赏伴侣的重要性，内心对伴侣也极为欣赏，但不知道如何向伴侣表达。
基于“孩子是自己的好，老婆是别人的好”的思维定式，不少已婚的男女都会对自己的另一半感到不满。如妻子埋怨丈夫赚钱不多，又未升官。相反，男的则抱怨自己的妻子一点都不温柔，一天到晚都是钱、钱、钱，简直是俗不可耐，真不知道当初怎么会娶她做老婆……
其实这是一种危险的行为和想法，男女能够结合为夫妻，当初必定具备了互相欣赏的因素，只是相处的日子久了，习以为常了，才对那些值得自己欣赏的长处视而不见罢了。此时若不懂得欣赏对方，而去挑对方的短处，那是极不明智的。每个人都有不足之处，“十个手指也有长短”，如果将对方的不足之处与别人的长处比，就会发现伴侣较为差劲，这正是——人比人，气死人。而且比来比去，会引起自己种种的不舒服、不愉快，进而逐渐危及夫妻生活的质量。
肯定和赞美伴侣，对维持爱情和婚姻相当重要，如果得不到来自伴侣的赞美，那么别人的赞美对他或她就具有一定的诱惑。对于结婚三五年后的女性诱惑力更大。被赞美是夫妻双方的需要，赞美会使夫妻双方关系更加和谐。
妻子喜欢被丈夫赞美，需要来自丈夫的赞美，一个欣赏的眼神，一句赞美的话，一个热烈的拥抱，都会让她容光焕发，对生活充满信心，对家庭对丈夫付出更多的爱。如果丈夫过分冷落妻子，妻子可能就会另外去寻找肯定她的知音。这可能是婚姻的一个隐患。
丈夫也需要妻子赞美。妻子的赞美不仅有助于丈夫成就事业，还会增加家庭幸福。如果丈夫拖着疲惫的身躯回家时，妻子主动为他泡一杯茶，说些中听的话，讲些开心的事，给一个亲吻，来一个拥抱，丈夫会感到松快许多。
人生短暂，何苦要与别人比伴侣呢？在否定对方种种不足之处时，不妨多想想对方的种种好处，当初相处的快乐时光。带着欣赏的眼光去看对方，你就会发现，你的伴侣比恋爱时更可爱。
爱情的真正魅力在于相爱的人的可持续相互欣赏。欣赏来自真诚，青年男女甜蜜的初恋大多来自相互欣赏。遗憾的是，婚后，不少夫妻相互欣赏日渐稀少。赞美基于真心真爱，但也要掌握赞美的技巧。
每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长，最了解，最爱且最依赖自己的人。来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬低、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离开。
伴侣之间朝夕相处，要是互相欣赏，互相赞美，收获的就一定是幸福。我们每天都应该赞美和欣赏自己的伴侣，那么应该怎样做到这一点呢？
首先，要完完全全接受自己的伴侣，伴侣是要和自己共同生活相伴一生的人，伴侣有优点也肯定有缺点。同样自己也有伴侣喜欢或者不太满意的地方。良好的心态应该是，完全接纳伴侣的全部，包括那些非原则性的习惯和小毛病。想一想，伴侣如果没有任何不足，也许就不是自己爱的那个真实的人了。
不要事先设定一个标准看伴侣的行动是否符合自己的准则，不要要求伴侣的想法和行为完全符合自己的喜好和要求。夫妻双方看待问题处理问题的方式和方法不可能完全一致，有分歧的时候要考虑伴侣的观点；对于小的事情不妨依着伴侣，认同伴侣的做法。
感谢也是赞美的一种表达方式。丈夫或妻子要感谢伴侣对自己的关心，对家庭的付出，对父母的孝敬，对孩子的操劳等等。“谢谢老婆”“谢谢老公”之类的感谢话语不要当作客套话，要表现发自内心的感激。当妻子默默地承担生活的重担，自己省吃俭用却把好菜好饭端给丈夫时，当丈夫一天到晚在外打拼回到家还抢着干些家务活时，丈夫或妻子都切忌漠然置之，而应该欣赏伴侣心存感激，报之爱抚。
在夫妻之间的欣赏和赞美中，要显露出亲昵的成分。可采用“打情骂俏”式的赞美：“我喜欢你这个傻瓜”，“我崇拜你这个妖精”，“你的恩情让我永世难忘”，“我无法不拜倒在我老婆的石榴裙下”等等，诸如此类的亲密赞美心理效果非常好。
利用幽默的语言和俏皮的动作，创设关爱和轻松的心理气氛。不要为了一句话一点小事而心中不快，要将消极事件转化为积极后果，比如遇到妻子有事情回家晚了，丈夫不要抱怨，正好利用这个机会给妻子做顿饭；当丈夫因为应酬喝多了酒回家醺醺然时，妻子千万不能立即指责埋怨，而要心疼他安慰他，让他好好休息，过后再提醒与沟通。
礼物是赞美与肯定他人的一种方式，夫妻之间也需要的，丈夫可以给妻子送饰物、胸花、衣服、化妆品等礼物，妻子可以送给丈夫领带、衣服眼镜、咖啡……当然，亲吻之类的行为更是特别好的礼物。
由此可见，既然人人都很珍惜爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢？如果你每天试着对你的妻子和丈夫哪怕只说一句赞美的话，爱情收获的力量将会使你大吃一惊！
无论何时，保持自己的阳光心态，即便你是一个缺乏活泼气质的人，只要你对生活的态度积极一些，你不但能感受到生活处处充满欢乐，更能为他人制造欢乐的气氛。只要你努力，你就能成为一个令自己和别人都喜欢的人，因此，你必须积极去面对生活，去面对人生。
不想为别人制造欢乐和不能为别人制造欢乐，尽管他们的结果是相同的，但是，它们的本质是不同的，这两种不同的事实代表着你不同的心态，如果你是前者，那么你会被你周围的人厌恶，或者至少你受人尊敬和欢迎的程度会降低，而后者却不同，既然你的心态在向着好的方向发展，过不了多久，你就会增加许多快乐的体验。
