我疼得没办法带孩子，只好给妈妈打电话让她过来，看着妈妈什么都不让我做，还给我泡红糖水，过一会就问还疼吗？忍不住眼泪止不住的流，我明白只有妈妈的爱是不会变的。
我不能说什么，因为路是我自己选择的，当时也是很坚定。
现在不想让他们看见我过的不好，这一点妈妈看的很清楚，却也不好说什么。
因为毕竟日子是我过的，我不说什么，她也不会说什么。
所以，我只有选择自己承担，因为现在的他已经让我指望不上。
我一时接受不了他这样的变化，我一直劝自己他这种状态只是暂时的，过段时间会好的。
曾经因为他的细心，贴心我爱上了他，今天也是因为他已经没有了温柔体贴让我对他失望，真是水能推舟亦能覆舟啊！
以我对幸福的概念而言，幸福并不复杂。
饿时，饭是幸福，够饱即可；
渴时，水是幸福，够饮即可；
裸时，衣是幸福，够穿即可；
穷时，钱是幸福，够用即可；
累时，闲是幸福，够畅即可；
困时，眠是幸福，够时即可。
爱时，牵挂是幸福；
离时，回忆是幸福。
人生，由我不由天，幸福，由心不由境。
现在与曾经的天壤之别搞得我措手不及。
突然想起那天去小区一个刚认识的朋友家转，因为她和我差不多大，她家孩子和我家的差不多大，所以我们有关于孩子和老公的话题可以互相探讨和开解。
那天去她家，看见他家老公忙里忙外的做饭，做好了把饭端到天天面前等她吃完，然后把碗洗了，又忙着收拾家。
我羡慕的说：“甜甜，你真幸福。”
她说：“幸福什么呀，他是有目的的，你等着看吧。”
果不然，什么都做完了，他老公过来说：“老婆，我可以走了吗？”
甜甜说：“走吧，早点回来。”
原来他老公想去网吧，这是他们的交换条件。
尽管这样我都羡慕，因为至少他觉得自己做的事让老婆不高兴了，他会做老婆高兴的事来交换，这样至少两个人心里都舒服。
可我们那个呢，他做什么都是应该，现在早已经不会讨好我了。
想想曾经我也是父母手心里的宝，现在却觉得自己像个免费得保姆，我不怪别人，是我自己放着自由自在的日子不过，要被束缚。
所以忍不住吵架。
我想对他说：“宁愿你每次给我发脾气，也不要攒着一起发，你那个样子让我讨厌，有什么不满就说出来，不要假装大度，哪天忍不住了就像倒垃圾一样对着我大吼大叫，说着一些不符合你年龄说的话，成年人不该说的话，不该做的事，在你身上表现的淋漓尽至，不管谁对谁错，我选择容忍。不要虚情假意让我说出我的委屈，既然你看不到，我说它又有什么意义。河东狮吼不是我的作风，既然说了却会后悔，为什么当初不给自己留点后路，只图当时发泄时的畅快，你也只能伤害最爱你的人了，因为别人根本不在乎你，如果感情可以说放就放，那就没有那么多痛苦的人了，沉默是我原谅你的方式！不奢望你的道歉，不需要你的理解，只是要你明白我们都以为人父母，给孩子做个榜样，不是我伟大，是我想过平平淡淡，简简单单的生活，我从来不相信打是亲，骂是爱，它们只会是我们感情的绊脚石，暂且不谈爱不爱的，我们是要白头偕老，相互扶持的亲人！生活是历经风雨才能见彩虹，而感情历经风雨后还会是雷电交加！让两个性格不同，饮食习惯，各方面都有偏差的两个人同吃一锅饭，同睡一张床，难免会有分歧，会有摩擦，岂是一朝一夕就能适应。
突然想起非诚勿扰2里的一句话，每场婚烟都是错，长久的婚烟是将错就错，跟谁生活都一样，没有十全十美的人，你不需要容忍这一点，也许你要迁就那一点。
所以，亲爱的，请你在矛盾面前冷静点，也许过后你想一想，根本不值得发脾气，甚至说那些过激的话，做过激的行为。冷静下来再后悔就没意思了，我会对我的缺点进行反省，有些改不了的就请你多担待，毕竟有些毛病跟了我那么多年，猛的没有了，还挺想的，多理解一下对方吧，谁都不容易。
诸如此类的小事让我黯然神伤........
这些家庭琐事让我心烦意燥，我常对自己说：大度点，把心放宽，不让它和心在一起，它就伤不到心了。
也试着学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽，不会再有人让我不快乐。
可我是个普通人，没有那么高的精神境界。
不高兴了就哭，高兴了就笑，谁惹我生气了我就骂谁，歇斯底里地喊出自己的不满，这才会让我心情愉悦，可是.....
唉~~~人言可畏，我不想别人说我脾气暴躁，为人不和善。
我有时候就问自己，为什么我要顾及别人的感受，我活我自己的，不靠别人活。
答案是无奈且伤感的，想做个不让别人讨厌的人，要时不时的伪装自己，你可以高兴了就笑，伤心了就哭，但要背着人，哭给自己听，笑给别人看。
想要真正发泄咋就这么难。
愤怒不可怕，可怕的是你没法发泄，那会让你越发地抓狂，难怪人们常常劝人说，有什么事说出来别憋着，会憋坏的。
我体会到了，心情不好的时候，饭吃进去不会到肚子里，而是卡在心上，很难受。
我这才明白了，神经病都是憋出来的。
孤独真可怕，让我变得无助，无奈，无语.......
家，本是一个让人可以依靠的归宿，伤心了第一个想的地方，现在却是让人伤心想要离开的地方。
前面的家是父母的家，回去有关爱，后面却是自己的家，有愤怒，有争吵，有让人留恋却不敢触碰的。
可当今家庭却频频亮红灯，是没有生活能力，还是没有做人能力？
以往一切幸福却不堪一击地倒在这些所谓不至于生气的小事上，我该如何处理这些凌乱的思想。
深思以后我明白，人要学会容忍，该沉默就沉默，该闭嘴就闭嘴。
女人不要太好强太罗嗦，比如出现第三者，争吵却只有分开，沉默却可以挽回婚烟，能不能挽回信任那就不好说了，就看你想过得过且过还是眼中不揉沙的生活了。
尽管吵架的时候让我心灰意冷，可从来没想过离婚，就连胡思乱想的时候都没想过。
因为我清楚的明白，这是每个夫妻都将面临的，这就是过渡期吧，过了这段日子一切都会好起来的。
可是那句闪结闪离在我脑力里不断闪现，我开始不自信了，我们....我们到底能挺过去吗？
看看现在八零后夫妻频频离婚的现象，我害怕了。
才结婚两年多，我们的保鲜期已经过了，就开始出现审美疲劳了，感情已经巍巍可及，那今后的几十年我们该怎样面对，想想就不敢往下想了。
可我还是屡次劝自己，两个人个人在一起时间久了就像左手牵右手，即使不再相爱也选择相守，因为放弃也是需要勇气的。
我努力说服自己相信这些站不住脚的理由，相信他。
我还是抱着乐观的态度劝自己，谁家的日子都有吵有闹，一切都会过去的，我翘首期盼这天的来临。
但每次生气一觉起来就不生气了，会和好如初，他依旧回到那个体贴，细心的样子，真让我搞不懂，什么人呀这是！
有时候我会和他开玩笑说：“老公，你是这个世界上最有钱的人。”
老公一脸诧异地看着我：你没事吧，我有钱？你脑子坏了吧你。”
我说：“因为我是无价之宝，拥有了我，你就变成世界上最有钱的人了。”
老公会笑着说：“那这样说的话我承认我是最有钱的人了，不过无价之宝不是你，然后歪歪头看看宝宝说：“是她。”然后呵呵的笑。
在任何时候宝宝是他最宝贵的财富，也是任何人都无法取代的。
有时候我会问他：“我以后真不跟你过了怎么办。”
他得意地说：“你觉得我缺女人吗？”
我锤他一下说：“我相信你的实力，我说的是和你结婚的女人。”
他笑了：“你真有意思，我都已经经历了一次失败的婚烟，为什么还要结婚呢，有女儿了我什么都不缺了。”
我坚定的说：“女儿我会带走。”
“你最好不要有这样的想法，我是不会给你的，再说了，就算你领着，她走到哪也是我女儿，这是没办法改变的事实。”
我突然想起孩子刚生下来我还在产房时他紧张的样子，说的那句：都没想孩子，只想着我平安就行。
唉！都是浮云！
