营养和运动老师是教什么东东的老师呢？比如说鸡胸、虎背、熊腰、象腿、O形腿、X形腿等等，有关这些身体缺陷的改善，都是营养和运动老师教授的课程范畴。反正几乎所有不是传染病的身体治疗、亚健康症状调理、健康人群保健，都需要营养调理和运动。
我的工作职责就是因人而异地制定“营养和运动调理方案”，外加大量的有氧和无氧运动课。
我和我的学员们相互关爱有加。上完课后，喜欢扎成一堆儿热火朝天地吹牛皮，常常惹来慕名参观的或者路过“打酱油”的同志们围观。在不熟悉情况的同志们看来，我们像是在密谋什么惊天大计一样，个个神神秘秘，又亢奋得眉飞色舞。
据有些学员说，这种状态她们一直保持到家里，甚至延续到下一节课，像是充电放电一样乐此不疲。
其实很不好意思地悄悄说，我也是。我经常备课备到很晚还很亢奋。
隔壁邻居有一次忍无可忍午夜敲开我的门时，我正白衣飘曳，披头散发，目射绿光。他当时就寒噤阵阵，认为聊斋其实是纪实文学。
生活就这样在学员们的青涩到成熟的历程中，跑过了一个个日子。我也在成天的工作、学习、吃饭、睡觉等事情中，没心没肺地被大龄了。
在三姑六婆看来，作为一个被工作和宅子剩下的3/4熟女，我的单身是件很可耻的事情，说是有产生“一个单身引发的血案”的隐患。
在他们口中，我就是传说中爱情里“理论上的东方不败，实践上的灭绝师太” 。
为了贯彻公益，我决定大义灭己，消除“单身公害”。于是跑去征婚网站注册征婚。
据说在网络背后的恐龙、鳄鱼、眼镜蛇、食蚁兽什么的，不公开行动，却暗地里调戏，很没有道德。
我胆小，害怕面前是蜘蛛侠，转身是蜘蛛；面前是聂小凤，转身是聂小倩。
经过测评，这种几率虽小，但是可能性无处不在。
最恐怖的是万一碰到土匪，被虏去做了压寨夫人。天啊，我怎么对得起我还没谋面的官人。
我愁得天天用手揪头发，揪得头发越来越少，越来越少。
同事说，再揪下去，你就变成光头了。
我终于明白，原来每一个成功的光头背后，都有一双勤劳的手。
在我即将成功地华丽转身为光头时，我突然发现了一个我永远无法超越的光头。
那是一个伸手不见五指的晚上，我无聊地翻着百合征婚网的邮件。突然一道圆形的闪电掠过，我顿时头晕目眩，险些摔个“驴打滚”。我正准备施展鸿哥的无影脚，定睛一看，Oh，MyGod！那竟然是个让我“大逊风骚”的光头。
我愤愤不平地抹去两把拔凉拔凉的鼻涕和眼泪，点击光头的圆脑袋，看个究竟。
哦，这是则电视节目的报名征寻广告。
原来这个比史上最亮的电灯泡还要闪耀，架着副卖萌的眼镜，嘴里喊着茄子的光头，是史上最火爆的大型生活服务类节目《非诚勿扰》的主持人-孟爷爷。乖乖，难怪！这个节目我早就耳闻目睹过。
最早是我们家刘姐（我的老妈）喜欢追踪，然后满是希望和欢喜地对我说，二小姐，你也可以去哦。这个节目好好看哦，是真的哦。里面某某男女好优秀哦。
听完刘姐这话，我的脸马上就红得像猴子屁股了。我回应。
刘姐说，我没看出来。我说，那是我不好意思让你看出来。说着，我就笑不露齿地“扑哧”一声，脖子扭成偏瘫状，双手兰花指悬空架在身旁，莲步轻移挪进房中。
唉，天要下雨，娘要嫁我，由谁娶啊？
