把杨姐送回去之后，我在想，这下真的要习惯一个人了。不然以后会不习惯的。刘铭跟我说：“想那么多干毛，顺其自然嘛。”
他和我不同，所以很多他能轻松办到的事情在我这儿都成了难事。看我这人不人鬼不鬼的样子，刘铭也不好受，但是他不知道要怎么来安慰我，其实现在的一切都是我自己咎由自取罢了。我知道，所以我活该。
我觉得我还是会慢慢的习惯手机安静下来的日子，这样感觉时间没那么紧凑了。不过相对的，即使我不愿意承认，我还是感觉到一阵巨大的空虚感袭来。
走了，果然还是都走了，我再怎么努力的去保护，去珍惜，始终还是都走了，以蓝走了，雅沫走了，杨姐小胖子也走了，我只剩下自己了。我要开始一个人来练习一个人了。我一定要尽快的学会适应这种生活。
让我欲哭无泪的是，杨姐第二天一大早就走了。还不让我去送。给我打电话的时候小胖子说已经在车上了。他说杨姐眼睛都哭肿了，不想跟我说话。我一张嘴巴说话的时候就感觉到不对劲了，看来昨天晚上哭的人不止杨姐一个。不然我怎么会嗓子累的话都说不出的？我让他把电话给杨姐，小胖子那边没有答复。好一会儿，电话那头传来杨姐压抑啜泣的声音：“老弟，姐会经常回来的。”我嘴巴颤抖着吸着周围的冷空气，眼睛里面积压的泪花闪烁不定，我缓缓开口：“嗯，我知道。你好就好。”
那边电话直接挂断了，杨姐捂着嘴巴倒在小胖子怀里。我电话顺着手滑落到地上，砸落的一瞬间，心里好像也空缺了一大块。
手机坏了，陪伴了我这么久的手机，跟着他们，一起走了。终于还是走了。我原本以为除非我不要它，不然它是不会离开我的，可是现在，它不要我了。我再怎么小心翼翼，步步为营。它还是离开我了。终于还是被我狠狠的摔在了地板上，全碎了。
上班没几天，我换了个新手机，里面除了从刘铭那里记下来的一些重要客户的号码以外，就只有爸妈，刘铭还有杨姐小胖子的号码，从前那些狐朋狗友，我全部删除了，留着也只是一串数字，不能代表什么。
才发的工资换了手机之后又所剩无几了，我感觉有些窝囊，出来一年多了，现在就存下了卡里面的三百块。我想，是时候认认真真的为自己活一把，好好打拼一次的时候了。
杨姐到了小胖子的老家之后马上给我打电话报平安，给我说小胖子他们家人对她印象还不错，乡下的人都很淳朴，她说她应该会喜欢今后的生活，我真挚的祝福她。再次提醒她结婚了一定得风风光光的大办一场。
刘铭这些日子脸色越来越光鲜，我问过他为什么一下子皮肤变这么好，他说女人是最好的退火消炎的药。我说不仅如此，女人也是最锋利的手术刀。
刘铭说：“如果你以前手不抖的话，刀子是不会自己割向你的。”
我回答：“如果之前没有别人用刀子来割我的话，我想我拿着手术刀的手一辈子都不会颤抖。”刘铭宠溺的说：“记得吗。总有一个人，会是你的信徒，陪你到世界的荒芜。”
我弱弱的笑：“我现在觉得那个信徒要不然就是个男人，要不然就是手上拿着刀子。”
在我好不容易恢复精神正常工作的时候，下班回家的时候，老妈的一个电话再次让我濒临崩溃的边缘，我冷冷的问了一遍又一遍：“老爸真的已经晚期了？真的已经只有两个月了？”老妈在电话的另一头泣不成声。我把电话放在桌子上，老妈的啜泣声还在桌子上的手机里面不绝如线。
我像条死鱼一样趴在浴室的角落，淋浴喷头里面的水像是尖锐的刀子一样撒刻在我身上，全身湿透也浑然不觉。水顺着头发脸颊流动，淋了好久好久，然后我用尽全身的气力，双手捂着嘴巴，歇斯底里的嘶喊！不顾一切的嘶吼！我感觉嗓子一阵又一阵炙热的刺痛感。可是我停不下来，我也不想停下来！直到我喊得声嘶力竭，喊得撕心裂肺。喊得嗓子已经完全发不出任何的声音了。然后躺在水泊中。等待天明。
第二天我跟刘铭请假的时候整个人都是虚脱的状态，昨天晚上淋了几个小时的冷水，又是在冬天，早上的时候吐了好久好久，感觉内脏都要吐出来了，而且全身冰凉，止不住的颤抖。到公司之后都还感觉是僵硬的，其实我觉得僵硬的可能不止是身体，还有心。
我是直接去刘铭家里面敲门，事先没有打电话，我发觉我开始有点恐惧电话了。刘铭知道了情况之后也陪着我一起难过，虽然我很清楚生老病死是自然规律，可是真正的出现在我面前，要让我去面对至亲的人经历这样的事情，真的真的很残忍。那种你明知道他快要离开你了，而你却无能为力的无助感，我这辈子都不想再体会。当时我是这样，我相信刘铭也是这样，因为他再怎么安慰我，怎么跟我说话，好像都无济于事。不过其实如果他也不在身边的话，我真不知道我的精神还撑不撑得住。
之后刘铭强制性的把我送去医院，拿了几幅治感冒的药，医生还说可能患有轻微的精神衰竭。可是我没有信他的鬼话，拿了感冒药就走了。刘铭没有跟我一起走，在跟医生询问具体情况。我走到大厅等他。
好一会儿他出来了之后严肃的跟我说：“你最近是不是老做一些稀奇古怪的梦，睡眠不好？”我面无表情的说：“我不相信那些人的，放心，我很好。”刘铭举起手中的药瓶子，是一个小药瓶，他说：“我还是帮你拿了些药丸，你睡不着的时候吃点吧。不要多吃，也不要经常吃，一次最多两粒。”我坚持不要，最后他在我上车的时候直接塞到了我的衣服口袋里面。
坐的是长途大巴车，可能是因为我精神状态的原因，我旁边的位置没人坐，我照了下前面的后视镜，镜子里的我，面色发黄，头发散乱，眼睛布满了血丝。我也理解了，就我这鬼样，当然没人愿意跟我一起坐。
车子启动，看着身边的事物都纷纷往后倒退，我看得出神，仿佛这就是一条时光隧道，自己的记忆也不跟着倒退。时光倒退到七年前，我十六岁。才考上市里面的高中，接到通知书的那一天，阳光明媚。那个波光粼粼的池子边，微笑着的清秀少年，便是我，佟苏城。
我坐在池子边玩石漂，就是朝池子里面丢石头块，让石头块在水面上漂好几下那种游戏。老妈在村子里逢人就说我考上市里面的好学校了，而我心里想的，除了以后一定要出人头地，报复那个给我额头留下伤疤的胖子以外，还有就是，以后终于不会再挣扎于老妈跟父亲天天无休止的争吵之间。然而真的想到以后难得跟老妈和父亲见一次面的时候，心里还是挺酸楚的。
直到我走的那天，我最期待的父亲还是没有出现，虽然可能我跟他之间几乎不存在什么父子之情，他也一直觉得我是个累赘，但是不可否认，他是我父亲，他再怎么对我，我依旧还是很期待他能给我一份我应得的关怀的。
从小就很少见到父亲，我对他的记忆开始于十岁，那时候他经常在家，而母亲经常逼迫我喊他喊爸爸。可是那个时候他正值壮年，脾气不好，所以我很抗拒他。这也导致我们之间几乎不存在有什么父子之情，我对他的印象就是凶，喜欢喝酒，喜欢骂母亲。那时候我不懂事，经常在心里面诅咒他，咒他生病吃药，现在想想，真想给当时的自己两个耳光。
后面的年头里面我跟父亲关系一直都不好，可是人越大，越懂事，我就越希望我能跟他关系能够像正常的父子一样亲密。
直到我十六岁考上高中走的那天，父亲也没来送过我，青年时代跟父亲的记忆点几乎没有，父亲在我的生命里只是一个名词，不能代表什么。然后上到高中，我懂得了更多之后，我更迫切的希望父亲能够给我一些很正常的关怀，然后还是没有，可是对父爱的期盼却越来越强烈。
后来大学毕业，在工作不久之后，母亲才告诉我，父亲跟她离婚了，以前父亲一直就有个小三，而且母亲是知道的，为了让我有一个完整的家庭，母亲才一直隐忍。可是父亲真的很坏，即使是母亲死活赖着，拖着不离婚的那些年，他依然没有如母亲所想给予我应得的父爱，而我也带着这种残缺的童年，青年生活，活到了现在。父亲在孩子的心目中是保护伞的存在，是给予安全感的重要渠道，所以我现在残缺的心理。以及人格，都跟这个有莫大的干系。
现在，母亲告诉我，父亲还有两个月的生命了，我真真切切的感受到，有些东西，我再不去寻求的话，就一辈子也没有了。
