每当最后一串露珠
向清晨的叶片告别
好像一颗颗晶莹剔透的钻石滚落分外使人怜惜
每当最后一串露珠，向清晨的叶片告别，好像一颗颗晶莹剔透的钻石滚落，分外使人怜惜。我的泪，便像那露珠——滚落。I don’t know why，站在旁边的文琳笑我多愁善感，我知道我已经没有愁了，当他们把钥匙放在桌上时。
“敏敏，以后你可要自己照顾自己了。”听到这些话时，我想，该来的终于来了。“以后每个月三号，我们都会给你汇钱过来，你一个人可别乱花啊！”
“怕我乱花你们就管着我啊！”
我转身把自己锁进房里，在转身那一刻，我看到他们的表情微微一。
自从妈妈决定去上海担任分公司经理后，他们之间的冷战终于停止了—一以离婚而告终一年前，在武汉工作的爸爸回来了，他向妈妈提出离婚，我记得当时妈妈很冷静，而且斩钉截铁地告诉爸爸那不可能。结果，他们没有离。却开始婚了一年的冷战。
这一年，对于我来说是灰包的，我从来没有想到过。这种戏剧性的故事，竟然真的会发生在我身上。我一直在愁，怕他们离婚，怕自己失去他们中任何一个，我又讨厌这种生活，没有一点笑声，客客气气，都像是房客。这时我真的希望他们离婚算了。
现在，这种生活终于结束了，我已经没有愁了，如同回到了浑浑渺渺的忘川。可我仍然醒着，并且清楚地知道从此将一个人生活。我记得范雯芳有一首歌叫《一个人生活》。“从今后一个人过，没有愁没有忧。”希望真的如此，我对自己说。
“嗨，看开点，有什么大不了！”文琳是我的同桌兼好友，她永远都那么无所谓，不过这倒也好，跟她在一起很轻松。
一个人的生活正式开始了。妈妈在火车站跟我说，一定要好好念书，一定要考上海的大学，那样我们又可以生活在一起了。我点点头，妈妈又亲了我一下。妈妈上车时，我看到她把我用零花钱买的四个苹果紧紧揣在怀里，跟她白领的形象很不相称。我哭了，我知道妈妈真的很爱我。
一个人的生活真的很自由。每天早晨五点半闹钟准时叫我起床，晚上八点半上完晚自习回家。以前上完晚自习都是妈妈来接我，现在是跟文琳一起走，她爸爸每晚来接她，现在为了护送我，他们特意绕远路。他们都是好人，我想，如果我和文琳换个位置，我爸爸也会这么做的。——可是，我好像已经没有爸爸了！这是我星期六早晨醒来时想的。
这是我一个人生活的第一个周末，没有了妈妈的催促，我却早早地醒了。躺在床上，顺手拿起刘墉的一本书，随手翻开，看到一篇很短的文章：一次刘墉给学生介绍中国文字，有个学生说家字写错了，房子里有“豕”不算家，是猪舍。然后他写了好大一个“字”。“‘字’才算是家，房子里有孩子，是家”。我想，“字”也不能表示家，“家”字应该是宝盖头下面一个“父”，一个“母”，中间再是一个“子”。想到这儿，我笑了，一直笑，不停地笑。我好像看到《东京爱情故事》中赤名丽香的微笑，新月似的眼，新月似的嘴。那么甜美，却隐藏着深深的痛苦和忧伤。越是灿烂的笑容背后，越是隐藏着许多忧伤。
整整一个上午我都坐在床上看刘墉的散文，Walkman里放着梁咏琪的《简单生活》：“我想要过种平平淡淡的生活，没有人来唠叨没人操心……”我喜欢GIGV’smusic，轻松明亮的FOLK，快捷奔放的RODK，抒情温馨的LOVE……特别是这首《简单生活》，我总是把自己想像成GIGI，过着轻松洒脱的简单生活。我不知道我现在算不算是简单生活。但我知道我一点也不“洒脱”。我一直在等他们的电话，我相信，现在只要他们任何一个来电话，我都会兴奋地蹦起来。“她对大海轻轻地说，发觉自己大海漂泊总有着父亲的陪伴：不论生与死，父亲总在她身边。”看到这里，我的眼泪哗哗地流下来。站在十几岁的尾巴上，眼泪突然变得不再受大脑控制了。
“站在十几岁的尾巴上”，我喜欢这个说法。
我站在十几岁的尾巴上，一个人生活。 No father，no mother，only myself！
整整一天，除文琳来电话请我去吃午饭外。电话就再也没响过。上午十点的时候，文琳打电话过来，说他们全家请我吃饭。文琳的妈妈一个劲说：“你一定要来哦！一定要来来哦！”结果我还是没去。我怕爸爸妈妈来电话没人接，他们会担心。放下电话时，我特别小心，按了又按，我怕没搁好电话，爸爸妈妈打不进来。
晚上，我站在窗口，往外望去，西湖边“花市灯如昼”，熙熙攘攘的人群挤得水泄不通。这时，我才突然明白：今天是中秋节。
去年元月时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元月时，月与灯依旧，不见去年人，泪湿春衫袖。不知道为什么，我突然想起了欧阳修的这首描写爱情的词。其实，亲情又何尝不是如此呢！但是，我不会埋怨爸爸妈妈，站在十几岁的尾巴上，我学会了理解和原谅。辽阔邻人来——种智慧，没有面容和姓名，一种恬静，如安宁的世界——夜晚就这样降临。
