佩格：佩吉，我们可不可以一起玩？
佩吉：好的，可是手套归我。
在大人们看来，这种方法可能有些幼稚，不过在教导年幼的孩子如何学习与别人相处的过程中，这种协助是很有必要的。特别是二到四岁的孩子，他们很乐意模仿。跟着你练习一段时间以后，孩子们就可以用同样的模式商议，自行解决问题了。
§§§第二节这些信号说明你在爱的教育中严重不足
一、父母不知道怎么爱孩子
很多父母在回答怎么爱孩子时候这样说：“我在物质上充分满足孩子的要求，我挣钱还不全都给孩子花，还能说我不爱孩子吗？”这种观点是片面的，物质并不是孩子所需要的唯一的爱。其实孩子的要求不多，被父母关注、呵护、理解以及和父母像朋友一样交流，这些才是孩子最需要父母给予的爱。
爱孩子是父母的天性，说起爱孩子，每个家长都会滔滔不绝地讲述自己是如何如何爱孩子。其实不然，怎样爱孩子不仅是个方法问题更是一门艺术。也许有的家长听了此话不屑一顾：“爱孩子嘛，这是连老母鸡都会的事儿，还需要什么学问和艺术啊。”也有父母会困惑茫然：“我那么爱孩子，为什么还打动不了孩子的心呢？”
事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那么简单，但也不是想像中的那么深不可测，关键在于我们是否懂得爱和是否会爱。
家长在爱孩子方面存在如下误区：
误区一：唯有“读书高”。这是家长最普遍的心态。很多家长都会说：“我认为孩子的唯一任务就是读书，只要书读好了，什么家务事都不用他做。”但事实恰恰相反，许多孩子书也没有读好，家务事更没有做好。
误区二：唯有“开心好”。现在孩子大多是独生子女，经济负担不重，部分年轻家长只图自己惬意，不想花太多心思和精力去管教孩子，觉得只要让孩子开心就好，所以孩子提出的要求只要不是太过分，尽量满足孩子。“如今只有一个孩子，宠点娇点也算不了什么。孩子爱干什么就让他干什么，我们也懒得给他做规矩，自己乐得省心。因为一给孩子做规矩他就不开心，我们心也烦，所以想想也犯不着。”这是大多数家长的心声。
还有的年轻家长，由于种种原因，干脆把孩子丢给老人教养。结果是这些孩子长大后有部分不会尊重别人，没有好的生活习惯，自由散漫，“大错不犯，小错不断”。
误区三：唯有“攀比强”。现在家庭生活条件日益向好，部分家长助长了社会上一些攀比之风。有的家长的观点带有一定的普遍性：“我自己小时候家里穷，没有条件读书，所以文化水平低，为此吃了不少苦。我发誓不能再让孩子走我这条路了，所以我觉得只要别的孩子有的东西，自己的孩子也不能少。”就是怀着这种心态，一些家长有什么名牌或高档玩具就买什么，有什么英语班、书画班、音乐班、奥数班就送孩子去参加。结果是满足了家长的虚荣心和好胜心，但是不是符合孩子的心愿，却不得而知。
父母不知道怎么爱孩子的原因与分析：
第一，从家长角度分析：大人们工作忙，挣钱忙，没有时间管教孩子，平时和孩子在一起的时间少。即使和孩子在一起，也很少主动与孩子沟通、交流，以为只要管孩子吃饱、穿暖，要什么给什么就可以了。根本没有想过孩子的精神需求和心理健康方面的问题。
家长平时太忙，无暇顾及孩子，但有时静下心来想想又愧欠孩子，家长们常用的办法是“爱不够，钱来凑”，孩子要什么给什么，结果把孩子宠坏了。
第二，从孩子的角度分析：
1.从孩子具有冒险心理的角度分析：
少年时期，是富于幻想和具有冒险精神的时期。初生牛犊不怕虎，孩子喜欢寻求刺激，只想找点新鲜好玩的事干干，干完了自认为所谓的“大事”，却不知道已经触犯了法律。或者说，即使知道自己犯了法也无所谓，因为他们中有一种人是法盲，还有一种人认为反正父母有钱或有社会关系，出了事可以摆平。
2.从孩子的依赖性角度分析：
由于现在生活条件较好，孩子不愁吃，不愁穿，饭来张口，衣来伸手。一位属于“啃老一族”的孩子说：“我觉得反正父母有钱，我不需要上班挣钱，乐得在家里享受现成的。虽然我暂时没有工作，但父母生我养我，总不能不管我吧。”正是抱着这样的想法，少数独立能力差的孩子就在家过着“养尊处优”的日子，慢慢地养成了好吃懒做的坏习惯，缺乏爱心，没有责任心，对什么都无所谓。
3.从孩子的自我意识角度分析：
孩童时期正是以自我为中心的时期，他们往往只体会自己的感觉，不顾别人的感受，表达自己的观点往往不假思索，冲口而出，很容易伤害他人。不易体会到父母对他无私的爱，以及为这些爱所付出的心血。
有些孩子花钱大手大脚，家庭有钱的孩子如此，家庭没钱的家长为了不让孩子受委屈，宁可自己过得百倍艰辛，也不让孩子“吃苦”。有些孩子以自我为中心，私欲膨胀，不知道爱惜，不知道节约，更不懂体谅父母。
经常有家长感叹道：“我们父母尽心照顾自己孩子的生活，送孩子上学，接孩子回家，琢磨孩子的爱好，有时说话也加倍小心，但不知什么时候你就伤了他所谓的‘自尊’，他就误解了你，你对他的好就像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他放松一些他就上网没完，真是的，做父母难呀……”
方法与建议：
父母对孩子的教养不是花最多的时间、最大的精力去顺应孩子，而是花有效的时间、有价值的精力去帮助孩子尽快建立起良好的生活、学习等方面的习惯，培养其独立生活的能力，让孩子走上正确的人生道路。
1.让孩子体验挫折
现在的家庭大多都是独生子女，孩子多是家里的宝贝，得到全家人的呵护。尤其是和祖辈同住或请祖辈帮助带孩子的人家，更是对孩子呵护有加，要风得风，要雨得雨。这样的孩子经常会说：“从小全家都护着我，我提什么要求他们几乎都能满足。如果不能马上满足我的要求，我就学孙悟空大闹一通，他们拿我没办法，最后还是得满足我。”如此一来，孩子的私心不断膨胀，变得霸道无理取闹起来。
还有，现在不少孩子有一种“输不起”的心态，受不得半点委屈，如果在学校被老师批评了，或让同学嘲笑了，他都会长时间不开心，回家就对大人发脾气。此时大人应好好与孩子沟通，教育他该如何对待。要不然无原则地哄着他和让着他，不想让他体验挫折，长此以往，宠坏孩子，到头来害了孩子也害了自己。
应该让孩子体验一些挫折，使孩子懂得在人生的道路上并非事事一帆风顺，碰到困难和问题不要逃避，要敢于面对，勇于解决。让孩子明白有许多人生经历每个人必须要自己面对，别人是无法替代的。
2.爱在心里要有“度”
爱在心里要有“度”，是让做家长的要懂得如何爱。
“把爱藏起一半”这是一位懂得怎样爱孩子的母亲所讲的意味深长的话，很精彩。对孩子“要把爱藏起一半”，意即要求父母亲学会节制地爱、理智地爱。如果父母为了疼孩子，从孩子小时起就什么事儿都由父母包办代替，什么时候都不想松手放开，那么一旦孩子大了，离开了父母，到那时父母的爱将会鞭长莫及，最后受害吃苦的还是孩子。
将爱寓于无声。在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是很好的沟通方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子来说却弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这样“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。
3.让孩子学会独立
常听到许多家长不时发出感叹：“别看我儿子长得比他爸还高，可还真是个小孩，什么事都不懂，也不会体谅父母。我在他那个年龄，都已独立地工作了，现在的孩子不知道什么时候才能独立？”“是呀，甭说我女儿都读初三了，除了任性，遇事一点主见也没有，还都依赖着我们。”为什么孩子依赖性那么强，缺少独立主见？这主要是因为父母在教育孩子的过程中缺乏对孩子独立意识的培养。
培养孩子的独立意识，可从小事做起。比如孩子的房间从小就要让他学会自己整理；孩子上学有时忘记带文具什么的，不要给他送去，让他自己跑回家拿。这样他才会长记性，而且能养成不依赖他人、不责怪别人的好习惯。
4.不刻意“塑造”孩子，就是较好的教育和爱护
记得温家宝总理曾说过：“孩子需要的不是贵重的玩具，不是鲜花，也不是蛋糕，他们需要的是一个活泼的童年。”这就要求父母在教育孩子过程中不要刻意地“塑造”孩子。
①为孩子提供一个相对自由的心理空间。只有当父母不想过多地控制孩子和不刻意地“塑造”孩子时，孩子才有一个相对自由的心理空间，孩子才有可能发挥自己的长处。
②给孩子一个发泄情绪、表达不满的通道。从心理学的角度讲，因为父母是孩子最亲近的人，所以孩子的负面情绪往往不由自主地向父母发泄。此时的家长若要把他的“势头”压下去是最简单的方法，但也是最差劲的做法。比较好的做法是暂时以不和孩子争辩的方式“示弱”，让他发泄，表达他的不满。等他的“激烈言辞”过后，找个适当的时机和他谈心和沟通，让他自己认识到刚才的行为举止有什么不妥之处，这样孩子才会慢慢成熟起来。
③帮助孩子意识到自己在家中的责任。当孩子学习有进步的时候，或当孩子回家后自觉完成作业的时候，及时表扬他。并告诉他：“爸爸妈妈做好自己的工作，你读好自己的书，每个人都做好自己该做的事，也就为我们的家尽到了责任，那我们的家就是个幸福的家。”孩子听了类似的这番话，他会感到自己和大人一样在为这个家“出力”，在尽到自己的责任，心里定会感到高兴，有一种被肯定、被信任的感觉。此后“读好自己的书”就会变成孩子的一种自觉的行为加以强化。
二、过于溺爱孩子
溺爱孩子，这是很多家长容易犯的一个错误，也是导致孩子出现成长困惑的重要原因之一。溺爱下的孩子，通常比较自私，常以自我为中心，不懂得体贴顾惜别人，心理承受能力和自理能力都比较差，具有极强的依赖思想。特别是孩子一旦把父母的付出当成习惯时，他就会觉得理所当然而心安理得地享受父母的付出。如果某天这种付出停止，或是孩子无休止的索取遭到拒绝，他会仇恨父母，甚至打击报复父母，这就是经常有孩子打骂父母的根源。
过于溺爱孩子的表现
1.有求必应
从孩子出世的那天，你就给他所有他要的东西，如此一来就算他以后长大成人还是会认为所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成“脏”你一笑置之
当孩子讲出不得体的话甚至口出秽言时，你却只是笑了笑，这将会使他认为自己很可爱，他说的话很有幽默感，你的反应不外乎是鼓励他下次再挑些更不得体的话来讲。
3.没有帮助孩子形成独立意识
从小一切帮他打点好，一切事情由你来负责，等到他20岁时再突然告诉他“自己决定吧！”对这种突如其来且迟来的恩准，我们不难想象孩子们的反应肯定会是措手不及。
4.不告诉他你错了
若家长一直宽容孩子的不良行为，一直不告诉他孰是孰非，等到他触犯了法律，犯下了无法掩饰的罪行，如此将造成孩子日后严重的罪恶感，父母这时候的反悔就太迟了。
5.替他收拾所有弄乱的东西
父母像个名符其实的保姆或仆人一样跟在孩子后面，捡起他丢在地上的书、鞋子、脏衣服，帮他整理房间，做东做西打理一切，养成他日后推卸责任，将别人的好意当成是理所当然的恶习。
6.毫不限制他的读物
家庭给孩子提供的图书越丰富，孩子的阅读兴趣也就越高，阅读理解能力和对书的鉴赏能力也比较高。然而面对眼花缭乱的儿童图书，选择符合孩子兴趣和生活经验的图书是一个好的开始，如果对孩子的读物不加以选择和限制，让他们接触到不应该接触到的读物，后果是不堪设想的。
7.常常当着孩子的面吵架
如果父母之间频繁发生“战争”，使孩子整日生活在惶恐之中，会使得孩子缺乏安全感。而父母之间的“战争”一旦升级到离婚，饱受折磨的孩子或极度脆弱，或麻木不仁。
8.当孩子的摇钱树
若金钱对孩子而言太容易到手，想买东西时只要他们摇一摇、吵一吵，钱就掉下来了，不让孩子明白金钱是要靠自己的努力去赚取的，如何使他们能有正确的金钱概念。
9.满足他所有的口腹之欲
当你自始至终永远满足他的需求时，你会发现一次的拒绝，就会使他有极大的挫折感。
10.永远站在他这边
父母站在孩子这边固然是好的，但要永远吗？当孩子真的犯错时呢？你能想象这种心态“都是别人不好，他们都对我的孩子有偏见”会使孩子日后造成多少问题吗？永远站在孩子这边，永远教他与邻居、老师、家长、警察对立，不过是提早让他走上不归路罢了。
11.我就是拿他没办法
当孩子们闯了大祸犯了大错，若你只是一次又一次拿这句话来搪塞，替自己的不是找借口、找台阶，孩子们以后如何能尊重父母？他难道不会想“既然没办法，那就干脆让你一辈子都没办法好了”。
解决过于溺爱孩子这一问题的关键，就是要把握好爱的尺度和原则，不要过于溺爱。多让孩子参加社会实践，也可适当地进行挫折教育，来提高孩子的独立能力。
三、父母对孩子的期望过高
中国的现状是：父母关注的重心更多地放在子女的学业和智力开发上。望子成龙，望女成凤的心态，导致父母过多地干预孩子的生活和成长，造成保护过多，包办过多的局面，不利于孩子的早期成长。
案例解析
有一对夫妇，他们都是大学的高才生，经过努力考取了博士。他们对孩子的期望比较高，平时对他要求非常严格，特别希望孩子能够考入国内的顶尖学府深造。
他们的儿子从小聪明好学，成绩拔尖。小学、初中，他的成绩在年级排名总是第一。中考时，他以全校第一的优异成绩考入北京一所重点中学的重点班。高中期间，他仍然勤奋好学，但全市许多品学兼优的学生都汇聚到这个班，他的成绩虽然一直名列前茅，但却失去了领头羊的地位。正上高三的他，期末考试成绩却不理想，由年级第二名退到第五名，最强学科数学才考了117分。时间已进入高考第二轮复习的关键时期，孩子正在全力以赴备战高考。他把上课的时间用来看书，自己喜欢的篮球也不玩了，晚上复习直到凌晨2点多钟才允许自己睡觉。然而这段时间，夫妇二人发现孩子看书效率变得很低，精神不集中，胡思乱想，晚上经常被恶梦惊醒。这对夫妻非常担心，如果这种状态到高考仍无法改变，可怎么办？
分析：尖子生因其学习处于“拔尖”的位置，有“发展前途”，老师、父母都对他们寄予很高的期望，他们也感到了这种期望，并认为无论如何不能辜负这种期望。过高的期望会产生心理负重，造成心理疲劳。偶尔一次考试失误，就会使他们惶惑不安、自信消失、情绪低落，产生一系列心理问题。
