懂得怎样用有效的态度去体谅他人，这是十分重要的。我们对待弱者要有慈悲之心，对他人要有理解之心，对社会要有公德之心。我们对待亲近的人应该有真正的爱，尊重他们的个性，而不要求他们一切服从自己的意志。我们不应该戴着爱的面具，要求周围的人去为我们做无条件的牺牲。
塑造博爱的个性
一个爱自己的人，才有可能去爱别人。有一篇新闻报道是悼念一位学校老师的：她在千钧一发之际把七位儿童推向安全地带，自己却在车轮下献出了生命。许多人都记得她是多么疼爱儿童，她为他们献出生命，是她一生奉献在幼教工作上的永恒纪念碑。有一位儿童的话中最传神地描述了她的爱心，这位小孩子说：“她只会问我们上课上得怎么样了？她永远是这么慈祥，从不发脾气、也从不骂人。”
有一次，某教育专家问几对学生家长：有多少人愿意为自己的孩子牺牲生命？每一个人都举起了手，他接着问：有多少人愿意承诺，每天向自己的孩子和配偶做出“爱的声明”来表达心中的爱——不管是用正面的评语或伴读，或有意义的游戏，或者以轻抚、声音和眼神来跟他们进行接触？结果没有一个人举手。“你在开晚会吗？”一位先生抗议道：“你知道，我还有养家糊口的担子要挑哩！”“至少你是坦白的。”教育专家回答说，“但是你的观点，正是一般窠臼化丈夫或父亲角色的传统观念。许多人只会在嘴上说我们爱自己的孩子和配偶，到了愿意为他们牺牲生命的程度。”而那位小学教师在儿童记忆中的形象，才是栩栩如生的：在她舍身之前，每天都以实际的行动在表达她的爱心。
在我们的生命历程中，少不了会经历从孩子长大到离开家的过程，这时候做妈妈的总会感觉到生命中似乎少了什么东西，这就是称为“空巢并发症”的一种失落感。而事实上，当爸爸的可能更惨，因为妈妈们至少每天都在表达她们的爱，而爸爸们永远只顾忙着赚钱养家，因而错失了发展亲子关系的良机。
“我早该料到他们会有长大的一天！”一位父亲哀叹着说：“当我发现他们对朋友和衣着的兴趣开始超过对我的兴趣时，我就嗅到这种气味了，可是我没有想办法去接近他们，反而退缩到我的工作和电视中。我想我可能是傻了，因为我实在不了解他们，甚至拒绝去和他们沟通，就连培养一种跟孩子们相同的嗜好也不肯，我只一心期望着我太太能够掌握他们，现在他们都走了，而我再也没办法找回他们了。”然后，他耸耸肩，发出了一串意味深长的问话：“我到底在说些什么？找回他们吗？他们从没跟我在一起过，我也从没跟他们在一起过，我们彼此之间如同陌路人。”
男人竟然比女人对“空巢并发症”有更多的感触，这并不新鲜。许多男士在回忆失去的亲子之情时，甚至痛哭流涕。身为父母是需要奉献的，包括每天表达的慈爱以及为孩子树立的榜样。
如果我们只期望孩子们以我们的方式来回报自己，很可能会限制他们对爱的表达。同样，当我们要求我们所爱的人应该成为什么样的人，让他们怎样依照画葫芦去学的时候，我们就无形中限制了他们塑造个性的方式，因为这意味着我们不信赖他们对自己性格取向的决定。有的夫妻想要彼此改变对方；有的老板猛盯着部属；有些父母亲则过度保护他们的孩子，这都是因为他们没有学会如何去相信自己并且相信他人。在这种情形下，我们就会去限制或监视我们本应该负责的对象，这并不叫真爱。
真爱是要接纳并且鼓励别人。我们之中有许多人把自己当作最棒的情人，只因为我们爱别人的方式，正是我们自己渴望得到的爱的方式。无条件的爱应该永远以对方需求为标准，而不是以付出的一方。有一位妇女向别人诉苦：她终于体会到，她一生中都只依照自己的方式去爱，而忽视了别人的需求，举例来说，当她在家里准备晚宴的时候，她最在意的是她的家看起来亮不亮堂、菜肴精不精美，而不是她的客人。有一晚，她几乎因此临时取消聚餐。所幸的是，在当晚以前，她同意了一位朋友的建议，决定从邻近的餐馆补些东西来将就，而把款待客人摆在优先位置，结果该晚的聚餐取得了很大的成功。从此，她开始觉悟到以前自己只是一味地想要摆门面，而不是真正地去爱别人。
她有一年没有送圣诞礼物给自己最好的朋友，原因是她想不出送什么适当的礼物。其实若不是她想要显得风光，大可以邀朋友吃一顿便餐，或者约她们到快餐店聚聚了。只要有诚意，朋友们多半会被感动。不幸的是，她一心所想的只是自己的风光和体面，而从未意识到：执迷在自我之中，将会让她永远没有办法向别人表达出真正的“我爱你！”
当我们以他人所需要的帮助去帮助他人的时候，我们才真正付出了我们的爱。这里的关键就是，我们必须了解并接纳他人的真正需求将是多么重要的事。请记住，我们无法选择自己的性格，它是与生俱来的，而每一个人都在坚持不懈地去辨认、了解、接受我们自己，所以，对于我们的朋友、孩子和伴侣所能献上最珍贵的礼物，或许莫过于对他们的自我独特表达，给予真心的接纳称赞。我们也可以用耐心的对待来真正协助他们——当他们正在从事艰辛的个性塑造的工程时。
任何有关接纳的说法，必然会立即牵涉到自我评价。一个人能够对自己做到多大程度的接纳和欣赏，会直接影响到他能够对别人做到多大程度的接纳和欣赏。对他人不健康的批判，往往出于一个人自身的匮乏，这一点也许可以从青少年身上得到最佳的体现。青春期的孩子是出了名的对同辈不留口德的，我们之间谁不记得，在那些日子里，我们都曾经口不择言地伤害过别人。
如果我们去问大部分高中学生，他们最重视的是什么？最常被说出的两个答案就是“相貌”和“身材”。因为没有什么比满脸粉刺和迅速变化身体的青春期更令人难堪。而他们最关心的，大部分却是他们在当时无法控制的事情。
我们最爱批评的，其实偏偏正是我们最渴望的东西，比如，如果我最渴望得到感情上的慰藉，那么我会去期望能够给予这种慰藉的人，而不是内在自足得不需要多余感情的支援。我们经常会出于自己的匮乏去批评人。
能够爱别人的人，一定能够先爱自己。能够爱自己，表示我们接纳并珍惜我们真正的自己，而且意味着我们会不断地自我完善。当有人误会了或不信任我们的爱心时，让我们能够继续付出爱心，是我们对自己的爱，因为我们知道自己的动机是纯洁的。尽管爱的付出对象可以选择，然而对方并不见得愿意接受这一份爱。当我们太渴求得到时，尽管我们也会表现得很可爱，但动机却是自私的，因为我们其实希望能掌握对方的行为，尽管表面上看起来我们好像在做无条件的付出，暗地里却有别人必须接受的规范，才能使我们继续去“爱”他们。
一个趾高气扬的人和一个奴颜婢膝的人，其实都具有相同的苦衷——他们是充满不安全感的。他们的行为，有时候会披着爱的外衣，例如照顾别人（趾高气扬），或拍马屁者说希望自己能有对方一样的聪明或者美貌或者财富。趾高气扬和奴颜婢膝都是因为具有不安全感，两者同样都不是真正的谦恭，唯有自尊才能够产生一种谦恭的情操，让我们无条件地付出爱心。
虚怀若谷的态度，来自我们对于自己和他人精确的认识，也就是说，我们具有毋须他人来认定的自视。这也代表我们能够接纳他人的回馈，并从中得到对于自己精确的认识和处理人际关系的线索。
能够经常不断地从孩子、同事、部属和朋友的回馈中，找出我们的动机，这是一种自我成长的过程。只有满怀不安全感的人，才会畏惧听到像“我扮演的父母、同事或朋友的角色成不成功”的答案。自信的人，能够感激得到真相和任何更正误解的机会。
我们都珍惜能够接纳我们身上所有缺陷的朋友，因为他们能够毫无保留地信任我们。我们也珍惜教会我们谋生技巧和爱的艺术的父母、老师、朋友和孩子们。我们更怀念那些给我们提供无数机会，让我们能够建立起坚强的性格基础，从儿童时代跃向成年时代的人们。
在以上经历中，我们会感到既不自甘平庸却又心平气和。我们时常在寻找着进一步的生命挑战，来加强爱得深刻的能力。我们拥有一份智慧，但也不安于自己对生命的无知。最令我们感动的，是那些点醒我们要去爱或被爱的善良的人们。
用真诚打动别人
大多数人都喜欢听好话，希望受到别人的赞赏，这些都是人之常情。但会为人处事的人，此时必然避其锋芒，即使觉得他干得不好，也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。那些忠直的人，此时也许实话实说，这就会让人觉得太过莽直，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
怎样做到既表达出我们的真实感受，又不伤害别人呢？
首先，要学会“顺情说好话”。俗话说：“顺情说好话，耿直讨人嫌。”其实，现实生活中经常见到“说谎”的人，在忙得不可开交的时候，接到话不投机朋友的电话，偏偏他讲了五分钟还没有放下话筒的意思，于是只好来一招：“对不起，我马上就要开会了！”明示对方结束话题……尽管是言不由衷，但于人于己都无害，别人也容易接受。
其次，要学会使用幽默的语言。幽默历来是最妙的语言艺术。一次，著名的德国作曲家翰内斯·勃拉姆斯参加一个晚会，不曾想，晚会上他遭到一群厚脸皮的女人的包围，他边礼貌地应付，边想解脱的办法，忽然他心生一计，点燃了一支粗大的雪茄。很快，有几个女人忍不住咳嗽起来，勃拉姆斯照样泰然地抽他的雪茄。
终于有人忍不住了，对勃拉姆斯说：“先生，你不该在女人面前抽烟！”
“不，我想，有天使的地方不该没有祥云！”勃拉姆斯微笑着回答。
勃拉姆斯用幽默的语言，使自己从无奈的纠缠中解脱了出来。
再次，要真诚。真诚并不等于不假思索地将自己的感觉和想法说出来，因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。
在日常生活中，人们对事物的看法都属见仁见智，本无所谓对错。比如个人的衣食住行、穿衣戴帽、兴趣爱好等等。许多自诩为“有话直说”、“想到什么说什么”、“直筒子脾气”的人，其实是简单地用自己的观念和习惯去衡量别人的态度与行为，一遇到不对自己胃口的事立刻就去指责别人，实际上这并不是对他人善意的真诚，只是自我不悦情绪的随意宣泄。
中国有句古话叫“不看你说的什么，只看你怎么说的”。同样一个意思，不同的人有不同的说法，不同的说法有不同的效果。与人交流时，不要以为内心真诚便可以不拘言语，我们还要学会委婉、艺术地表达自己的想法。一句话到底应该怎么说，其实很简单，你只要设身处地从他人的角度想想就明白了。
人际交往中的真诚不等于双方直接简单、毫无保留地相互袒露，它要求我们本着善意和理性，把那些真正有益于对方的东西系上美丽的红丝带送给对方。
最后，一定要把握原则。切不可从私利出发，颠倒黑白、混淆是非，否则只能遭到别人的唾弃。
我们要把握住一点，真诚的核心和灵魂就是与人为善。如果对别人来说，“谎话”更适宜并容易接受，又不会伤害任何人的利益，我们不妨放弃对“完全诚实”的固执；但在任何时候，都绝不能为了个人利益而放弃诚实。那些经常为私利表现不诚实的人是不会获得成功的。一个人对其他人表现出完全的不诚实时，在钱财方面是有可能获得成功的。但是，他绝对不可能永远自欺欺人。
在生活中要做一个真诚的人不容易，因为它来不得半点虚假和功利，需要实实在在地付出、奉献。真诚待人，克己为人的人，也许偶尔会被欺骗，但他们会真正时时受人欢迎。面对一个处处为他人着想，绝不为个人利益放弃诚实的人，人人都会真诚地接纳他，愿意和他交往。所以，我们要学会体谅他人的心情，并且要做一个真诚的人。
不要播种仇恨的种子
人生就像是一块肥沃的土地，它既种植希望和成功，也会播种仇恨。但你要记住，最好不要在人生中播散这种仇恨的种子。生活的经验告诉我们，不管我们的理由如何，怀恨总是不值得的。潜留在我们内心里的侮辱，永难平复的创伤，都能损坏我们生活中的许多可爱的事物。我们被锁在自己的苦恼之渊里，甚至无法为别人的幸运而愉快。怨恨就像毒害我们血液、细胞的毒素一样，影响、侵蚀着我们的生命。
有位朋友曾接到一封爱发牢骚的亲戚写来的信，他说：“我永远记得，我新婚的嫂嫂和哥哥在我的生日那天一同外出旅行，而没有对我说一句祝贺生日的话。”这句话言语之中就埋着仇恨的种子，而他通常也是毒害你身体的毒药的种子。
头痛、消化不良、失眠和严重的疲倦等，是怀恨的人常有的生理症状。某医学院曾作过一次调查，报告中说：与心情较为愉快的人相比，心存怨恨的人更经常进医院。医务人员所做的试验显示，患心脏病的人常常不是工作辛劳的人，而是抱怨工作辛劳的人；最足以引起高血压的原因，莫过于外表好像很安静，内心里却被强烈的怨恨所煎熬。
怨恨甚至会造成意外事件。交通问题专家说：“发怒的时候永远不要开车。”心里总是惦记着丈夫如何不懂体贴的妇女，比起那些心里毫无杂念的妇女，更容易在家里发生意外。
另一方面，爱与同情则有激发活力的作用。正如一位健康学博士所说：“宽宏大量乃是一剂良药。”
与怨恨情绪作战的第一步，便是确定怨恨情绪的来源。如果我们能坦白地检讨，十次之中有九次，我们会发现其来源是很接近于自己这方面的。忽略自己的缺陷与弱点，乃是人之常情；在任何可能的时候，我们总会把自己的短处变成别人的错处，而后加以无以名状的怨恨。例如，在每一个离婚案件中，几乎很明显的，所谓无辜的一方往往并不如其所描述的那般无辜。
“这是很奇怪的现象”，心理学家说，“我们自己的过错好像比别人的过错要轻微得多。我想，这是由于我们完全了解有关犯下错误的一切情形，于是对自己多少会心存原谅，而对别人的错误则不可能如此。”
怨恨的根由发现了之后，务须尽全力去对付它，第二桩要做且是最有效的事便是——忘记它。有理智的人并不仅以把宿怨掏干为满足，他们还经常用新的梦想和热诚，填进他们生活中的洼地。据心理学家说，我们不能同时拥有两种强烈的情感，既要爱又要恨，那是不可能的。怨恨大部分是以自我为中心的，所以要想忘记怨恨，最好的方法便是帮助别人。
