●一直习惯一个人、一首歌、一杯水，一段属于自己的文字，跟朋友说子非鱼，安知鱼之乐？其实我是想说子非吾，安知吾之伤。初冬的气息，大肆侵入。冬来得那么突然，不得不感慨时光飞逝。其实，很多时候，当某些东西离我们远去，我们并不觉得惋惜，只是不解：为何那东西要远去？比如说秋季，再比如说夏季。
秋是个让人充满思绪的季节。秋之美，需用心感悟。秋季多雨，我常常于秋雨中迷茫，于迷茫中等待———秋雨绵绵，常常带我穿越漫漫黑夜的阻隔，在心情的驿站里徘徊。在一个个原本无眠的夜晚，我用双手叠交置于后脑际，一种无名的思绪于心间潜滋暗长油然而生。
雨是风景中不可或缺的元素。然秋雨是多情的，总是缠绵悱恻，一丝丝，轻柔地撩拨着每一个多情人儿的心弦。愁，于是恋上文字，因为那淡淡的忧伤，淡淡的心动，岁月的缝隙里流淌成一双冰凌花的眼，将往事雕刻成背影。
我喜欢透过玻璃看着窗外雨的世界，让愁绪化做漫天的飞絮，飘散在这茫茫的时空。微风细雨，催下千行泪，我的心满是疲惫。平日人前的强颜欢笑，无法抹平心中那一道淡淡的忧伤。或许是我天生多愁善感，总挥不去内心深处的忧郁。
忽然发现生活是如此多彩，人与人之间是如此简单，只有真诚，是没有不可逾越的鸿沟的。大家一起坦然地交流，微笑着打开心门，在彼此关怀的目光中体会一种自然涌起的情感，感受一份温暖而美丽的情愫。
然而，曾经，也一直喜欢蜗居在自己那方狭隘的空间里，静静地窥视着外面的一切，不张扬，不与人交流。像这样我行我素，自命清高的人，在旁人眼里，永远是那种默默无闻，多一个不算多，少一个不算少的角色。因为太过小心翼翼，我孤立着自己，脱离了朋友，把自己归于落寞。
爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆才是最好的结局，也许，可以暂时去朋友那里避一避寂寞的雨。但无论什么样的理由，都不能在别人的屋檐下呆得太久。再大的风雨，只能自己去面对；茫茫尘世中，自己为自己的心，找一个避雨的地方。
光阴似箭、物是人非，忘了昨天、忘了曾经，好好的享受今天，期待明天，将来才会更美好。犹豫是痛苦的，但也是享受，大雁到了冬天自然会飞到南方，一年四季，春夏秋冬，顺其自然。只有当我们慢慢长大，才开始发觉，自己又进了一个漫长的雨季。那些彷徨，失落，焦灼，期待，忧伤，孤独，都是一场接一场的雨，淋湿我们寂寞的青春。
冬天来到了，随时随地会有寒冷降临。我们都要学会保护自己。其实我特别的不快乐，仍然是孤独的心在作祟。
当生活已经是一片风平浪静的时候，我却表现出一种恐惧和不安。我仍然不知道该怎么过这样的日子以及这样的生活，眼光总是向着更远的地方迷茫又迷茫地眺望，而心里也总是往最坏的事情上去挖空心思地想。我想快乐，但真正快乐不起来；我想幸福，但幸福却使我心存不安。我很严肃地活在当下，做着最严肃的事情。有目标的人，就应该学会积极进取与时俱进，让幸福的生活流水般地再往低处流一点，人再往高处移一点。总之，一句话：谁笑到最后，谁就笑得最甜。
这正是我的心里话。
我的目标是什么。我为什么还要一而再再而三地重复着这个看似很缥缈的目标？如果说安逸的生活会使得一个人的意志变得像一团棉花糖一样弱不禁风，我宁愿放弃当下的安逸生活，而一直呕心沥血地去奋斗终生。但人总得有一个目标，并为这一个目标坚持不懈地鏖战下去。我又为什么这么苛刻地要求自己，明知不可为的事情，却一定要踏破铁鞋去追寻？如果说一个人做了几年一样的梦，到今夜睡觉的时候，还是那个在心头漂浮不定的梦，总不免觉得这梦是不是自己要苦苦追寻的那个人生？因此，我在追寻。但那个梦又是那么遥远，若隐若现的好似一阵捕捉不到的风。
不仅因为这样，我还要肩负起一道使命一份责任。为了什么？为了那个家。我累的时候，就想着家。想着家，我就时时刻刻记住自己肩上的扁担一端挑着使命，另一端挑着责任。我不敢懈怠，勇气成了一把尖锐的剑，别在腰间。再多的苦难，只是一瞬间的事情。依恋着那份“儿行千里母担忧”的情感，我明白母亲的那份担忧是一种期待，急急切切的好似汩汩的流水一样，洪水泛滥似的将我的心淹没。一个人在外辛辛苦苦地奋斗了四年，依然孑然一身。所以母亲的那份担忧，继而变成一堆熊熊的烈火。越是担忧，火就越旺。母亲一再催促，我纵使已肩负起了这份使命，心里却慌乱得要命。其实很多时候，我都没有想过需要什么来陪伴我左右。
我活得很累。为了那个梦，更累。来到这个世界，就是要很累地活着。没有谁一生下来就注定安逸到死去。
（一生的朋友：左起郭瑞、范萍、作者、王童霞、魏雪）普天之下，爱可谓种类繁多，而父母的爱却让我用一生去体味、去感受……
父母说：“教育是人生的第一道底册，妈给上什么颜色，孩子身上就落什么色儿。”
孩子说：“成长的经验是靠我们自己获得的，不是家长的强行灌输。如果我不栽跟头等于没有经验，早晚有一天还是会跌倒，父母的经验很宝贵，但是仅供参考。”
看到这段台词后，我隐约中体味到台词里有太多类似我的故事。儿时的我和现在的我已不再是一样的人。小时候父母特别疼爱我，以至于对于我的衣食住行无不过问，三餐吃着母亲精心搭配好的饭菜；穿着父母认为比较漂亮的、舒适的衣服；住在他们时常为我打理的温馨小窝……在儿时的那段充满旖旎梦幻的岁月，独独匮乏的是个人的元素，可以说成是个性。那时的我完全是一个没有棱角的孩子，身上看不到真正的自己。记得小时候嚷着让父母给自己买一个和伙伴们一样的游戏机，却被父母一句“妨碍学习”将我冷冷地丢在黑色的夜里，从那以后我便习惯了一个人走夜路，再也不叫父母给自己买东西，真正的想法也就一直搁在心头，只字不提。
每年的六一儿童节算是我最开心的时候，那天父母就变得特别有时间，尤其是我的母亲，父亲好像一直很忙碌。他们带我去游乐园玩；去吃肯德基……儿时就是在父母如此“惠我”政策的熏陶下，渐渐长成了父母的乖孩子，父母给我上的是什么颜色，我的身上就很自然地沉淀了什么颜色。
从高中起，我开始挣脱自己的生活圈，变得异常叛逆，看到同龄的孩子可以有自己独立的空间，可以独自外出旅行，可以走非主流路线，穿自己喜欢的有型的服装，甚至可以找一个心仪的女孩拉拉手……而这些却是父母所不允许的。好几回我哭了，我想挣脱父母套在自己身上的缰绳；好几回父母哭了，因为我已经背离了他们为我设计好的路线。那段时间我们的关系极度恶化，高考填报志愿的时候，我毅然地在志愿表上填报了外地的高校，我要远远地离开父母，离开我认为是牢笼的地方。
步入大学，远离父母，很多的时候都会想家，想起那段父母安排好的岁月。没有父母在身边的日子，我就是一个迷失方向的雾都孤儿，生活常常很难像在家的时候那般规律。偶尔的病痛就将我折磨不堪，我却不敢与父母提及，报喜不报忧———这是我离开他们最早学会的东西。
而今即将步入社会从事未知的工作，当我读到篇首这段台词，心中更是百感交集，心头道道涟漪搅得我不得畅快。父母望子成龙，用心之切我当初却不能理解。多年来在银屏上或是在现实生活中，也看到那么多可怜的无助的父母形象，加上离家求学的这两年里个人所承受的东西，让我对父母更多的是心头的崇敬、感激。现在的我关于儿时什么样的成长方式，通通可以放下了，都可以淡然地面对了。
岁月不饶人，父母已经经受不住岁月的洗礼，额上爬满了皱纹，他们老了。年轻的我们是该回到他们的身边，听听他们的唠叨了！时间总是在不经意间流失，在自己还没有准备好的时候，不知不觉已经大三了，望着镜子里的自己依旧是原来的模样，可时间却匆匆地过去两年。记得大一刚来时，觉得大三遥遥无期，可现在却渗入了我的生活中，迫使我不得不承认我已大三了。走进大三，就有了属于大三人的情怀和思索；走进大三，就是走向了成熟；走进大三，就是走向了更新的起点。
在校园里走着，曾经熟悉的一草一木无不牵动我的思绪，然而事到如今，早已物是人非，让人忍不住感慨光阴似箭、日月如梭，不经意间两年弹指一挥，两年的大学生活就这么过去了。虽说，今天和昨天只隔着一道透明的墙，你看得到里面，却无法再走入。有时候在暗夜里面壁想起那些人、那些事，心里有种惆怅的感觉。
已经不记得是在哪里看到过这么一段文字了———大一是理想主义，大二是浪漫主义，大三是现实主义，大四是批判现实主义。也许是因为大一适合憧憬，大二适合恋爱，大三已对现状了如指掌……到了大三了，曾经欢乐的我，一次次迷茫，又一次次豁然开朗。我知道，有的事是选择的，而有的却是无法选择，但至少我的是可以选择的。虽然我的未来还是笼罩在一片迷雾里，我相信总有一天当我的太阳升起的时候，会驱除所有阴霾，留下的是阳光灿烂和喜气洋洋。
如果把大学四年比做人生，那么走进大三就应是人到中年了。想着离自己越来越近的“最终归宿”，你是彷徨叹息，还是继续努力？我们当然首选后者，因为人生在世的每一天都值得拼搏和珍惜。
如果把大学四年比做一天，那么走进大三就应是日当正午了。看着离自己越来越近的地平线，你是躺在云朵里休息，还是继续放射光芒？我们还是该选后者，毕竟“在职”一分钟，就要发一分光，散一分热。
如果把大学四年比做四季，那么走进大三就是进入秋天了。望着日渐枯萎的树木和日渐冷清的环境，你是消极等待冬的到来，还是笑看自然界的每一天？
我们仍要选择后者。只为了那句“春天还会远吗？”
的诺言，心中即充满春天生机盎然的期待。那些年，那些事，那些疯狂爱恋的日子，找不到曾经遗落的脚印。蓦然回首，岁月已走得好远好远，像一个顽皮的孩子，不理会你执著的挽留，坚决地往后退着。挥动的手臂，生长成一片茂密的森林。郁郁葱葱，那些伤心时留下的泪水，凝结成一块明亮的琥珀，精致地包裹着那颗未成熟的爱情种子，吮吸着苦涩的汁液，心底却是一种异样的甜蜜。想起那些快乐的日子，熟悉的笑脸在眼前浮现，以为紧闭双眼握紧双手一切就可以改变，你走进了别人的风景，留我独自叹息。这些年，这些事，这些枯燥乏味的日子，我像丢掉了灵魂，冷漠地看着人来人往。往事氤氲着颓靡的余香，慢慢回味，静静沉淀，那个阳光照射不到的角落，阴暗潮湿，陈旧的岁月，陈旧的时光，抚摸着若隐若现的伤痕。曾经走过的路有了新的面孔，新的生机和活力，眼眶湿湿的，即使是不悔，也藏着深深的无奈，蝴蝶飞过鲜花丛，繁华落尽，飘扬着几片枯黄的落叶。
再回首，我不知道该说些什么；再回首，我不知道心底是否还有爱；再回首，泪流满面。
生命中所有的经历都应该是一种财富。快乐、痛苦，都是属于自己的真实感受。有些人出现了又消失了，快乐得很陌生，哪里有你可依靠的双肩。红尘万里路，却是匆匆一瞬，也许爱也会腐烂。其实，每个人都是孤独的，每个人又都在极力地想逃脱孤独。在无边的细雨中有个人陪自己回家。这也许就是所谓的幸福。简单、朴实、真切，却又似乎很遥远。爱过了，错过了。一生中我们会遇到很多很多的人，但能陪你一生的也许只有一个。没有哪一朵花是最美的，但一定有一朵是最适合你的。
写字的时候，我喜欢听音乐，一种不定的寂寞的物质，可以把我和周围的喧哗世界很好地隔离。我活在自己的心灵世界，不为任何人所扰。我辛勤地耕种，用泪水灌溉。音乐可以给我很多东西，比如灵感，仔细地把往事一点一点地掏空。游离在生活的边缘，断线的风筝，被所有人遗忘，被自己遗忘。不去和任何人做无谓的争论，沉默，写字，单一的表情。生活在虚构的王国，我是多愁善感的寂寞王子。忧郁的眼神，对生活彻底的失望，却从不绝望。我是一个长不大的孩子，任性、冲动，我不知道生活对我意味着什么，却必须坚持下去。许多事情是不由我们自己选择的，很宿命。渴望什么，决不乞求，宁愿放弃，不违心地拥有。我做自己喜欢的事，也许有一天我会被逼着做自己不喜欢的事。我想，那时我苍白的生命会加速枯萎，凋落，我会彻底绝望吧。
生活应该更像一条路，每个人都有自己的归宿。
不到结束的时候谁也无力退出。未来是什么？你不需知道，也许只是过去单调的重复，也许是一个崭新的开始，我们都是别人手中的木偶，明白的越多失去的越多。开心，就痛痛快快地笑吧；伤心，就痛痛快快地哭吧。一百年前，没有你，没有我；一百年后，你不再是你，我不再是我。一切都该结束了，淡淡地来，静静地去，无爱无恨。我是一片悠闲的浮云，天空却因我而落泪；我是一片海洋，储积咸涩的泪水。
生活如梦，就让一切随风。我爱的人因为离开我而找到幸福；爱我的人因为失去我而找到真爱。我写下的文字，是心灵的碎片，是我生存的土壤。我倔强地生长，不屈不挠地生长，竭尽全力地生长。没有人为我落泪。也许某天你在人海中发现一个落寞的身影，或许就是我吧———那个孤独的守望者。守望一去不复返的岁月。今天是2009年的12月31日，也就是这一年的最后一天，等到了明天日出东方的时候，已经是2010年的第一天了。
即将过去的这一年到底是如何过去的呢？我是说不出个具体来的，总之，这一年就这样稀里糊涂地过去了。昨晚自己躺在热乎乎的被窝里，对即将过去的一年胡思乱想了好一通，确是没有想出个所以然来。但心情却一直都在沉郁和激越之间扑腾着，让我不能安静，这或许就是坐立不安的感觉吧。于是，我打定主意，准备到了明天，放下心里和手里一切的忙碌与不安，在这一年终岁尾的时刻，也是为了即将辞旧迎新之时，决定留下一点可以记忆的东西。思来想去，那我就写一篇《又是年终岁尾时》吧。
这几天的天气是格外冷，仿佛这悠悠的岁月，对将要一去不复返的2009年的离去，表现着自己独有的留恋方式。是深切还是依依的惜别，我说不好。不过，我的心情也是乱糟糟的，那种感觉简直就是一种莫名其妙的惶恐，坐也不是，站也不是，走也不是，停也不是，这心呀，就好像是似痒非痒的感觉，就连看室内的平常摆设，似乎都有不一样的感觉。今天，看着照在窗户上的阳光也好像与往日的大有不同，这难道就是所谓人到中年的年节情结吗？
