在漫长的人生旅程中,人要与周围环境中的各种事物打交道。但是,在所有的生活经历中,最耐人寻味的还是人与人的关系,而其中最广泛的关系要数朋友关系了。人生在世,离不开朋友,少不了朋友的友谊。哲学家培根曾说过:“得不到友谊的人将是终生可怜的孤独者。”因为多一个朋友,等于增加了一种信息源,多了一个保护层,多了一条生活之路、事业之路,快乐之路。
人生没有朋友,就像天上没有太阳。纯真的友谊不仅能使人获得上进的勇气,还能感到生活的欢乐。然而友情不同于亲情、爱情。亲情是天然的,有永恒的血缘纽带维系;爱情虽是后天的,但可以用家庭来巩固;友情则是无根而生,朋友之间没有共同的利益,只有相同的善意。古人云:“人生得一知己足矣。”在漫漫的人生旅途中,能有几位相知的朋友,会减少许多寂寞,增添许多快乐。礼物是你送我一份、我给你一份,我们每个人都有一份,而友情则是你给我一份、我给你一份,我们每个人都有两份。
当然,想要维持良好的朋友关系,你一定要注意与朋友沟通时语言交谈的方式,这样可以避免无谓的争端。
世间没有十全十美的人,凡人皆有其长处,也难免有短处。在语言沟通中,你要极力避免说别人的短处,否则不仅使别人的尊严受到损害,而且还会显示你人格的低下。
第一,不可在谈话中借机刺探别人的隐私;第二,不可知道了别人的一点点短处就逢人宣扬。天地之大,谈话的资料取之不尽,何必一定要把别人的短处当作话题。
虚心、坦诚和尊敬朋友是语言沟通的必备条件。把朋友为难一下子,以逞一时之快,于人于己都没好处。你宁愿朋友伤害你的自尊心,你也不要伤害朋友的自尊心。如果有不妥之处,你可以寻问原因,可以向他们解释,但方法和态度要真诚大方。如果你想获得朋友的心悦诚服,越是在有意见分歧的时候,越不可以用质问的方法。当朋友被你的质问所窘迫时,虽说在形势上他失败了,但他必定会怀恨在心。
与朋友的说笑中,偶然以质问的语气开玩笑是可以的,可是不要经常用,以免养成了习惯。
温存待人就是为自己留有余地。向前冲得太用力,万一摔倒下来时伤痛当然更大。不伤害朋友就是护卫自己,你轻易的进攻朋友,如果估计失当,必会遭到惨败。
相熟的朋友聚在一起时,大家不免开开玩笑,互相取乐。说话不受拘束,原是人生一大快事,不过凡事有利也有弊,乐极更易生悲,因开玩笑而使大家不欢而散的事情也常会发生。
玩笑之前,先要注意你所选择的对象是否能经受得起你的玩笑,一般人可分为三类:第一种,狡黠聪明;第二种,敦厚诚实;第三种,介乎上面两者之间。对第一种人开玩笑,他不会使你占便宜的,结果是旗鼓相当,不分高下。第二种敦厚诚实者,喜欢和大家一起笑,任你如何取笑他,他脾气很好,不易动怒。对这两种人,你可以通过观察对方,决定能否开玩笑。只有第三种人,你要小心。这种人一般也爱和别人笑在一起,但一经别人取笑时,既无立刻还击的聪明机智,又无接纳别人玩笑的度量,如果是男的则变成恼羞成怒,反目不悦,如果是女的就独自痛哭一场,说是受人欺侮。所以开玩笑之前,要先认识对方品性,最为妥当。
其次,要适可而止。一般开玩笑,说过一两句就算了,不要老是专门戏弄一个人,也不要连续取笑下去,一般人十之八九都可以忍受。如果专对一人不停地攻击,那么那人肯定不能忍受。
开玩笑本来无所谓顾虑到朋友的尊严,但使朋友难过、伤心,这并非开玩笑之道。你笑你的朋友考试不及格,你笑你的朋友怕老婆,你笑你的朋友做生意上当吃亏,你笑你的朋友在人生的道上摔了跟头……这些都是需要同情和关心的事,你却拿来取笑,不仅会使对方难以下台,而且表现出你的肤浅和无情。同样,绝对不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料,如斜眼、麻面、跛足、驼背等。
总之,竭力维持朋友的形象,沟通彼此之间真诚的友谊,可以运用如下具体方式:
(1)要学会使用应酬语
不管处在什么情况下,使用“应酬语”都是非常有用的。如果不善于利用,则往往会在人际关系上遭到很大的损失。
“应酬语”的特性是:使对方觉得你很有礼貌,听起来平易近人,用起来方便简单,给人一种舒服的感觉。
“应酬语”有哪些呢?早安、午安、晚安;喔,是的;真是太不好意思了;还不是托您的福嘛;请多多包涵;哪里,哪里,实在不敢当;真抱歉;真是太谢谢您了;请多加指教,拜托了。诸如此类的“应酬语”,实效关键看你如何恰当地去运用它们。
(2)讲话语气要明快
在我们四周有许多说话的声调,能给你一种明快的感觉。这自然是美的表达方式之一。若想在谈话时给朋友以明朗畅快的感受,就必须注意以下几点:
①性格——人的性格有明朗型和阴冷型两种。如果你是属于后者,只要能不去斤斤计较各种小节,不过分注意自我,多同别人打交道,尊重别人的意见,相信别人,就能广交朋友,从中获得教益,从而使你阴冷的性格,逐渐转向热情、开朗。
②表情——面带笑容与有说有笑往往能给人以亲切之感。如果你能随时面带微笑,别人一定会喜欢你。
③健康——保持身心健康,才能心胸开朗,心情舒畅。
④语调——假如你语言清晰,语音频率高,转折音柔和,则能使朋友有明快的感觉。如果你还没有这样的水平也不必过分勉强,以免弄巧成拙,只要多多注意就行了。
(3)少说“我”多说“您”
古希腊大哲学家苏格拉底说:“不要老是说‘我想’,而是多询问朋友‘您认为如何?’”的确,一般人在说话中总是“我”字挂嘴居多。在一个鸡尾酒会上,主人在5分钟内用了30个“我”字。我的车子,我的别墅,我的花园,我的小狗……你想想看,这样能不令人生厌?
亨利·福特曾说:“无聊的人是把拳头往自己嘴巴里塞的人,也是‘我’字的专卖者。”如果你在说话中,不管听者的情绪或反应,只是一个劲地提到“我”如何如何,那么必然会引起朋友的厌烦与反感。谈话如同驾驶汽车,应该随时注意交通标志,就是说,要随时注意听者的态度与反应。如果“红灯”已经亮了你却仍然往前开,那必定会闯祸。
多说“您”,这对你并不会有任何损失,只会获得朋友的好感,使你同朋友的友情进一步地加深。例如:您认为如何?您怎样处理?您遇到这种情况怎么办?为什么会如此?您能举一个例子吗?
每个人都喜欢以自我为中心。你若能暂时放弃自我,而提出朋友感兴趣的问题,让朋友也发表见解,你将会在人际关系上左右逢源。只有在满足朋友心愿的同时,你自己的心愿才能得到满足。
(4)不要有意无意地排除他人
谈话时排除朋友,就如同要在宴会上赶走客人一样的荒唐和不可思议。千万记住,让你的双眼环视着周围每一个人,留心他们的面部表情和对你谈话的反应。在众多人的聚会中,常有少数人被无情地冷落。假如被你冷落的恰巧是日后对你事业前途能起帮助作用的朋友,那将是怎样的后果呢?
因此,不要冷落任何人,即使他的言谈举止是多么令人讨厌。“己所不欲,勿施于人”,应该想想自己被人冷落的滋味。要使别人觉得你的谈话洋溢着饱满的感情,从而使别人感兴趣,不是在坐“冷板凳”。
(5)要坚决改变以下不良的谈话习惯
打断朋友的谈话或抢接他的话头。
注意力分散,使朋友再次重复谈过的话题。
对待朋友的提问漫不经心,使朋友感到你不愿为朋友的困难助一臂之力。不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节,使朋友厌倦,或感到窘迫。
随便解释某种现象,轻率地下断语,借以表现自己是内行。避实就虚,含而不露,让朋友迷惑不解。
连续发问,让朋友觉得你过分热心和要求太高,以致难以应付。
当朋友对某话题兴趣不减之时,你却感到不耐烦,立即将话题转移到自己感兴趣的方面去。
将正确的观点、中肯的劝告被佯称是错误的和不适当的,使朋友怀疑你话中有戏弄之意。
忽略了使用概括的方法,使朋友一时难以领会你的意图。
(6)要随时注意说“谢谢”
作为一个普通人,总是希望自己的好意得到朋友的理解,所以在人际交往时,对朋友的好意要及时表示感谢,这是一个招朋友喜欢的好办法。事实证明,在交往中“谢谢”这两个字如果能恰当地运用,会使你变得很有魅力。
必须是诚心的,你确实有感谢朋友的愿望再去说,并赋予它感情,不要让人听起来觉得呆板,成为应付人的“客套话”。
直截了当地道谢,不要含糊其辞地嘟哝,不要为朋友知道你要向他道谢而不好意思。
指名道姓,通过叫被谢人的名字,使你的道谢具有明确性。
道谢时,应注视着被谢者。出乎人们的意料的道谢,当别人没想到或感到未必值得感谢时,一句“谢谢”会使对方感到很温暖。回想一下,你不时从朋友那里得到一声友好的“谢谢”,而过去在同样的情况下根本不会得到它,当你得到时,你就会明白它的意义所在了。