得到的答案几乎都是：男人的闲聊绝对不亚于女人。但在一个重要问题上，女性对于男性相当宽厚，她们都同意男人们的闲聊一般没有女人那么刻薄。
在我们的谈话中，有90%是闲聊，通常的中心是议论人和诽谤人。多数人都觉得：谈话中如果少了品头论足，会像没有加盐的夹生鸡蛋，或者掺了水的酒一样淡而无味。
人们最大的兴趣除了自己，就是别人——这又有什么错呢？
所以，我们并非要求你做到绝口不提不在场的人，你可以提。但是，一旦你发现自己想要说些不太愉快的话时，我们建议你立刻默想下面的名言：“你自己也厌恶的东西，不要把它用到别人身上。”
你可以根据不同情况运用这句名言。如果你对安妮提到莎丽的体重增加了，这可能对于莎丽并非不实之词，事实上她应当开始节制饮食了。但你揭露这件事确实起到了故意打她一个耳光的效果，这还不如直接打她一个耳光更诚实些。
当然，如果你公开诋毁他人，你很可能会自食其果。
忌说伤害他人的话，言语忌垃圾
今天的社会常常把良好的礼貌同虚伪混为一谈，如果这个等式能够成立，那么我们对于所谓虚伪有更多的话要说。
真正的礼貌不是出自虚伪，而是出自一种“体验”。这一点对于演员极为重要，它是指你能够设身处地地为他人着想，就像自己也身临其境一样。可以说，礼貌就是敏感，是一个人对他人表现出的崇高敬意，你应该对周围的事物保持敏感。当然，不可能做到每一次都感觉正确，但还是应试着去做。
有一次，有人向张某介绍一家大报的记者某某先生。这位先生看上去引人注目，身穿西装和条纹长裤，钩扣上还别着一朵红玫瑰。于是，张某自认为肯定在该报头条新闻栏里看到过这位先生的名字，就信口说自己是多么倾慕他写的新闻报道。“是吗？”那位记者说，“你是第一个对我这么说的人，我是专门写讣告的。”这当然是件失礼的事情。
你的话是否恰当，还要看当时的对象和气氛。
比如谈话时，赛马、宗教可能在某些团体中很受欢迎，而在另一些团体中却一定要避免。“代沟”流行的那些日子里，谈论某些年轻人的行为，就可能会引出激烈的反应。
灵活优雅就是懂得恰如其分。除非是和你那些喜欢争论的朋友在一起，否则最好还是避开会导致双方发火或争吵的话题。
不要侵犯他人的隐私，要避开那些有关私生活、个人琐事的试探性问题。
令人感到奇怪的是，怎么会有那么多人动不动就向女士提问她丈夫收入多少，或者她年龄多大了。有一位老太太对于上述后一个问题有绝妙的回答。“你能保密吗？”她反问对方。“当然！”“好的，我也能保守秘密。”老太太说。
如果你刚刚减轻了9公斤体重，或者戒掉了烟瘾，那么对一个胖子或一个老烟鬼谈起你是怎样做到这一点的，也许是个不错的话题。但如果对方已经表现出明显的窘迫和不快，你也就不必坚持把全部细节说完了。
还有一点要切记：不要使用伤害他人感情的字眼，尽管你可能并无恶意。
现在，尽管不洁净的谈吐有日渐增加的趋势，但它们并没有变得能让我们接受。
人终归是人，他们具有人的心灵，绝大多数语言错误只是由于缺乏思考或者无知而造成的。对于他人的体谅仍将是人们公认的美德，事实也确实如此，因为这一点正是衡量人类文明交流的准绳。
尽量避免扫兴，忌无用话题
可能没有人会愿意听你高谈阔论诸如私事、性生活、食物和菜谱、领导的健康、高尔夫球和其他体育成绩，以及家庭纠纷之类的话题。
领导的健康问题应该留给医生去谈，你的菜谱可以寄给别人，而高尔夫球要到球场上去打而不是在客厅里，至于家丑，最好不要外扬。
狗和性生活有时比名演员还出风头，却不一定是个好话题。Y君说，有一次，身边坐着个模样精明的律师，他本来可以活跃一下气氛，谈谈纽约发生的重要事件。但是，他却花了整整半个钟头给我们讲述他怎样找回一条失踪的长毛狗，等他讲完之后，我对他寻狗经过的路面上的每条缝隙都了如指掌。但所有听众，都被他弄得和那只长毛狗一样没精打采、颓丧哀叹。
温斯敦·丘吉尔就认为性生活是不宜老挂在嘴边的话题。某次，一位大使对丘吉尔说：“温斯敦爵士，你要知道，我还一次都没有跟您说起我的性生活呢。”
丘吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在非常感谢！”
语言交流，忌同音字造成误解
有一个妈妈在报上写道，她念幼稚园的儿子放学回家，就开始一个人在客厅里唱歌：“我是一个小孬种！我是一个小孬种！”
妈妈一听，非常惊讶地责问小儿子：“你在唱什么‘小孬种’啊？是谁教你的？”
“老师啊！是老师教的啊！”小儿子很高兴地回答，又开始重复地边跳边唱，“我是一个小孬种……”
后来，妈妈耐着性子，听小儿子把儿歌唱完，才听清楚，原来老师教的是：“我是一个小闹钟！我是一个小闹钟……”
由此可见，我们常不仔细倾听而误会了他人，是不是？
唐懿宗时，有一个名伶叫李可及，滑稽谐谑，独出辈流。有一次他登台演出，自称是“三教论衡”。他演出的助手问他：“你说博通三教，佛教的释迦如来是什么人？”
他说：“是妇人。”问者惊道：“怎么是妇人？”他从容答道：“《金刚经》中不是有一句‘敷座而从’吗，若非妇人，何须夫（敷）坐然后儿（而）才坐呢？”说得满堂大笑。
助手又问：“那么道教的太上老君是何人呢？”他答道：“也是妇人。”“怎么也是妇人呢？”他道：“《道德经》中不是有一句‘吾有大患，是吾有身’吗，若非妇人怎么会有娠（身）呢？”众更大笑。
又问他：“那么儒家的文宣王又是何人呢？”“也是妇人。”“为什么？”他答道：“《论语》里不是有一句‘沽之哉，沽之哉，吾待贾而已’？若非妇人，怎么会待嫁（贾）呢？”听者更是笑破肚皮。
知名幽默作家周腓力曾说：“对于我和大多数幽默作家来说，幽默绝不是先天的禀赋，而是后天的训练……所以幽默是一个方法的问题。”
的确，幽默除了天生之外，也是可以学习的。因此，我们必须随时收集幽默笑话，并培养记忆力，以便在适当的时机，展现幽默机智。
从今天起，每天看报纸时，记得右手拿一支红笔，将幽默、有趣的文章内容打钩、剪贴，并加以分类、归档。同时，也可以将同一主题的笑话串联起来，成为很有条理的一长串笑话，这样常会令人佩服得五体投地！毕竟很少人有这种功力，能把同一主题的笑语，串接得那么有系统、条理分明。将幽默笑话归类的另一好处是容易记忆，使自己不致东记一则、西抓一把，杂乱无章。
少插话有艺术，也要恰当插嘴
打断别人说话是最无礼的行为。
假如一个人正在津津有味地谈着某件事，听众们也像围着新娘的女傧相一样兴高采烈，你突然插上去一句：“喂，这是你到纽约去那个礼拜发生的事吗？”
被你打断话的那个人，肯定不会对你有好感。其他的人大概也不会对你有什么好感。因此——
不要用不相关的话题打断别人的谈话。
不要用无意义的评论扰乱别人的谈话。
不要抢着替别人说话。
不要急于帮助别人讲完故事。
不要为争论鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题（这经常发生在夫妻之间）。
总而言之，别轻易插嘴，除非——那人说话的时间明显拖得过长；他的话不能吸引人，甚至令人昏昏欲睡了；他的话题越来越令人不快，已经引起大家的厌恶。这时，你打断他反而是做了一件仁慈的事情！
听别人叙述时，千万别忘了思考
小李的身体一向不太好，有点瘦弱，也常精神不振，自然地，也就影响他的性生活。为了改善自己的健康，小李去找了医生。
“我看你也没有什么大毛病，只是缺少运动罢了！”医生检查完后，告诉小李，“这样子好了，你每天练习跑步，每天跑10公里，我相信你的身体就会变得像‘一尾活龙’一样壮，也能促进性爱生活！”
“真的？”小李有点不敢相信。
过了两个星期，小李打电话告诉医生说，他每天都遵照指示，跑步10公里。
“怎么样？有效吗？身体变好了吗？”医生问。
“不知道！”小史回答说，“我现在已经快跑到台中了，离开家已经167公里了。”
有一位旅客，晚上住在火车站附近的旅馆里。
一早醒来，发现太迟了，赶快整理行李，赶搭火车。可是在一楼大厅归还钥匙时，突然想起：吹风机、刮胡刀和手表都还放在房间浴室内忘了拿！
于是，他立刻告诉男服务生：“快，你帮我跑到508房间，看看我的吹风机、刮胡刀和手表，是不是都还放在浴室里。快，离火车发车时间只剩下5分钟了！”
男服务生一听，来不及等电梯了，马上从楼梯冲上5楼。过了3分钟后，男服务生气喘吁吁地空手跑回来，上气不接下气地说：“先生，你说对了，吹风机、刮胡刀和手表，都还放在浴室里，没错！”
有些人太憨直了，不知临事变通，而缺少应变力和判断力，只是守本分地一个命令一个动作，叫人听了哭笑不得。
“应变理论”指出，人在面对新的事物、环境、资讯或沟通对象时，必须拥有应变能力，并具备较高的伸缩性和适应力，才能获得有效的沟通。
如果应变能力差，不懂得看人脸色，不懂他人的话中话，或是不清楚别人真正的讯息含义，就可能造成“含混不清的沟通”。
一般来说，大人的思维系统比较复杂，也需要较强的应变能力。而小孩子的想法与思维却很简单，有时候更是憨直得可爱、有趣。
有一个父亲带小儿子去吃一种掉渣饼，但现做掉渣饼总是要等十多分钟。等到热腾腾的掉渣饼端出来后，女店员问小儿子：“小弟弟，你的掉渣饼要切成4片还是8片？”
小儿子想了想，一副聪明模样地说：“我想切成4片好了，我吃不下8片那么多！”
小小方法，正确处理夫妻间的埋怨
出外用餐的沉闷无聊或许正表现出家中的情形。我们听到过不少夫妇的埋怨——
她说：“他一回家，就自己斟上一杯酒，然后坐下来埋头看报。我要问他点什么，他就含含糊糊地应付一个字。我想要试着和他聊聊天，可发现他的心根本没在这里，也许还在办公室那些没解决的问题上呢。我整天和孩子们泡在一起，陪着他们说些傻话。我真想换换脑子，可他却不理睬我。”
他说：“我还没来得及关上门，她就开始没完没了地向我发出一连串的抱怨：什么洗碗机又漏水了，扫房间的女佣今天没有来，小家伙又骂脏话了……为此我不得不在回家途中停下来喝杯酒，好振作精神来应付傍晚的诉苦时间。”
他又说：“我刚放下公文包，她就问：‘今天办公室有什么事呀？亲爱的。’哼，我宁可把办公室里的事忘得一干二净。我最不想做的就是重述白天发生的那些事情，她难道就非得问这个问题吗？我根本不想回答，所以就打开了电视机。”
人终究是人。因此，妻子眼里的丈夫似乎永远是不完美的。反过来说，丈夫眼里的妻子也是如此，这一点也不奇怪。这种种怨言可以归纳成下列公式：
丈夫说，她太唠叨……
她的声音太大、太尖……
她每句话都说个半截……
她老是抢着说我要说的话……
她总是打岔……
她总是挑我的错……
她总是抱怨……
妻子们也有类似的怨言。其中最具普遍性的控诉是：她们的丈夫不理睬她们，不开口说话，好像是在想着其他事情……
有一位妻子问：“既然先生们希望我们少啰唆，那么女人们为什么还要学习多多谈话呢？”
其实，如果学会了良好的谈吐，先生们肯定会希望她们多讲些话。曾有人说过：“爱情并不就意味着彼此相对凝视，而是共同望着相同的方向。”
