回娘家
大年初二，在春节的风俗里是回娘家的日子。嫁出去的姑娘在今天都要跟老公和孩子，喜气洋洋地赶回娘家，和老爸老妈团聚，与姐妹共聚、拜年。曾经听过朱明英唱的一曲《回娘家》，让人仿佛又回到了“左手一只鸡右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃”的热闹景色中。如今，随着人们生活水平的日益提高，鸡鸭之类的物品都换成了保健食品和现金卡。
女孩儿一旦结婚建立起自己的小巢，就管那个生养自己的家叫娘家。娘家有自己的爹娘，有自己儿时的伙伴，有自己住了二十多年的房子，有自己熟悉的一草一木。在娘家自己可以满屋子自由自在地乱窜，可以和爹娘东拉西扯地闲聊，可以到房前屋后寻找自己女儿时的影子。还可以找到儿时的伙伴，叙叙儿时的趣事，仿佛也就回到了童年，心情真的不错！而当自己的父母不在之后，就会感觉自己没有了家。有娘家、有父母真好！哪怕父母身板儿已不再硬朗，老到需要有人搀扶，需要用拐杖才能走到村口接女儿回家，那也是一道暖透心窝的风景！
回娘家，对已婚女人来说是很幸福的一件事情。以前每年的大年初二，我都会与爱人和女儿一起回父亲家。而今年因为父亲两个月前的去世，我便再没有娘家可回了。但我还是到父亲居住过的房子去看了看，在屋里坐了一会儿便含着眼泪出来了。爱人无声地看着我，递过来纸巾，把他的手放在我的肩上轻轻地拍了拍说：“走吧！”坐在车里，我的脑海里浮现的是以往在父亲家里的欢乐时光，而今天人去屋空，给我留下的是心的孤寂与情感的失落。爱人看了看沉默的我说：“爸不在了，你也要想开些。今天能不能回你生母那里去过年？那里同样是你的娘家啊！节前已多次打电话让你回去的，几位姐姐是欢迎你的。”我想了想说：“好吧！”
养父母先后去世，今年是第一次回生母家过年。生母一直住在大姐家，以前也多次让我初二回去，可我一直没有回去过。40多年来，一直把养父母家当成我真正的娘家，而对生母家一直没有当成我的娘家，也许是一直没有在一起生活而感觉有些生疏吧。来到大姐家，母亲躺在病床上看着我说：“你终于在初二回来了，这是你认我15年后第一次回来过年啊，说明你现在把这里当成你的娘家了……”说到这里，我看到母亲的眼角湿润了。我为母亲拭去了眼角的泪说：“妈，以后我每年都会回来的，因为这里是我的娘家。”说这些话的时候，我的眼里没有泪水，而我的心却是一种酸酸的感觉。
母亲，是我生命的家乡，也应该是我情感表达的闺房。但这个家乡孕育了我的生命，却没有给我保留一个情感释放的房间，更不是我生命与情感的依恋与依赖。母爱，对我来说一直象一把尖刀一样刺在我的胸口。因为，我没有感受过生母的慈爱与温柔，相反感觉到的是被遗弃的伤痛与悲哀。作为女儿，我和母亲很少交流。由于历史的原因，让本应该最亲近的母女间的距离变得越来越远。我自己知道我不是长久的旅人，不经常回家，但一年也会回去看望母亲几次。同在一座城市，路途并不遥远，但我的心里总感觉和母亲的距离是那么遥不可及。平时每次去看望白发苍苍的母亲，母亲总会仔细端详自己曾经遗弃的这个女儿。每当这时我无法想像也不愿意猜测母亲此时的心情，但从母亲那凝视的目光中能看出母亲心中的愧疚。
爱人与三个姐夫在客厅里玩麻将，姐姐们在厨房忙碌着做饭，而我却一直坐在母亲的床边看着窗外的风景。窗外的阳光依旧和熙，暖暖的，让人感到一份温婉的宁静，与屋里的喧嚣形成了巨大的反差。坐在母亲床边，听着客厅里几位姐夫和爱人打麻将时发出的搓牌声，我在心里踌躇着问着自己：为什么自己不喜欢这种欢闹的场合？为什么自己总是与别人格格不入？为什么自己总在这种时候有种心痛的感觉？寻觅答案的自问中，我在构思这篇文字。这些文字后面，又是怎样的一种心的伤痛在牵扯着？
晚饭的时候，满桌的菜肴，香醇的美酒，让人感受到了年的气息，快乐的氛围。而母亲已经卧床多年，不能上桌吃饭。我在母亲床边喂母亲饭的时候，母亲说：“今年是我最高兴的一个春节，我老姑娘回家来过年了，她今天才把这里当成自己的娘家。我没有遗憾了。”母亲没有遗憾了，这是她的心里话。而这份母爱，对我来说只是“爱”的抽象“欲望”，是理念上的“伦理”，是非同“寻常”的“陌生”。这种特殊的母爱，与道德无关，与情感无关，与血缘无关。在我沉思的时候，坐在一旁的大姐说：“妈病10年了，已有6年不在桌上吃饭了，今天是看你回来了，高兴啊！”我不知道应该说什么，只是坐在母亲床边默默地笑着、想着……
外面乍暖还寒，室内温暖如春，一家人围坐在一起絮絮家常，餐桌上美酒飘香，大家一起举杯换盏，其乐融融的场面我永世难忘。养父母去世后，我的娘家，在父母离开的那一刻就在心里坍塌了，从那以后，我的旅途便没有了归期，永远在路上。时光匆匆，岁月无痕，有时觉得曾经敏感的心灵已让似水流年结上了厚厚的老茧，不去触碰就不会疼痛，可是，当“家”这个字在不经意间闪现时，我必须很小心很小心地避过、绕过，才不会惊动那裹在厚厚老茧里的疼痛。每当与“家”字短兵相接、避无可避时，就努力告诫自己，逝者已去，无以追溯。就让自己习惯这没有归期的旅程吧！在这没有断点的旅程中，在记忆里默默地为天国的父母祷告、祈福！
电视片《回家》中有句台词说：“回家的心情像杯酒，回家的感觉像一盏灯。”而有父有母的家是最温暖的了，尤其是出嫁的女儿能回娘家，更是幸福的。所以，告诫自己要珍惜。回家吧，别让父母期待的眼神枯萎，别因为家中少了你而不完美，带着自信和成熟回家，带着做儿女的责任回家，在一曲欢快的《回娘家》的伴奏下回家，在家的温情里感受人生最有价值的亲情！
妈妈我有多想你！
喝一碗孟婆汤难舍今生的情缘
走一回奈何桥湿了前生的眷恋
今生的豪赌输了前世的诺言
风里看见你的泪如飞落的花瓣
而你不见我早已泪流千行
让我思念不尽的妈妈：梦里你枯瘦的样子，无力的坐在床上，手里拿着两颗白色的药丸，脸上挂着泪……绝望袭满心间，恨不能把你替代！你的每一个眼神，构成我今生化解不开的痛……
远远看去无数个相似的背影，就那么远远的发呆，不想过去探个究竟，那怎会是你？！
妈妈，这些天来，我一直想看你留下来的那盘影带，最终还是没勇气。多想你呀，快过节了，妈妈，我在叫你，你听见吗？吃个粽子吧，像所有在儿女身边的妈妈一样……
妈妈，每逢节日，我们都不愿互打电话，心里都揣着同样的难过，心里都上千次的祝福着彼此，没有了妈妈的孩子，没有了老伴儿的爱人，共同咀嚼着一样的痛楚和揣想……
妈妈，我带来了你用剩下的绣花线，上面有妈妈的味道。当初你就是从这里面一根一根的仔细的搭配，一针一针认真的绣着儿女们的家，儿女们的幸福和未来。如今的幸福与未来里却没有了你！想你了，我就拿出来；看见这些精美的线，就更想你，想你当初为绣成一个床单一个床罩一个门帘一对枕头会多少次从这里反复的挑选！
妈妈，这些天来我们总在梦里团聚，你的样子让我心碎！妈妈，当初女儿对你隐瞒了病情，你怪我吗？我愿意接受你的任何惩罚！对不起，妈妈！女儿爱你！
妈妈，我爱你！
我爱你，妈妈！
多想再好好的亲亲你！就像你在病中我每天重复很多次一样！那段时间，亲你一次，我有多难过！你都无力睁开眼睛，我还会在你的脸颊印上我的唇印，期盼爱能出现奇迹！明白亲你一次，就少一次……
妈妈，你不在我身边了，你就常到女儿梦里来吧！还像以前一样的疼我一次，让我好好抱抱你……
祝妈妈节日快乐！
父母的心有多高
你出生在一九八三年十一月二十日亥时。
你的名字是爸爸取的，虽是女孩，爸妈没有丝毫嫌心，相反，疼爱倍至，且作出了只生养你一个的决定。故从疼你，生你是我们的心愿，生养你一个是我们的志愿“出发”，取名“熊愿”。后因一拆字取名的人为你测字，建议在你的姓名中加上一个“文”字。爸妈虽不明白其中奥妙，但为了你的吉祥，也就同意叫“熊文愿”了。
孩子，请记住你的经历和爸爸的话，也许它能成为你做为一个生活的强者的梯子。
掰起指头算起来，时间过得真快，一晃十几年过去了，父母的头上又多了些白发，“丝丝白发儿女债，厉厉深纹岁月痕”，不觉心酸无比。
也许，从出生的那天起，老天就让我无比的幸运，尽管出生后，医生说是“宽髋节脱位”致残，但父母没有放弃，他们付出了常人难以想象的代价与爱……
在偏僻的小山村里，住着一对农村教师，他们就是我的父母，结婚一年后不久生下了一个女孩，这本来是一件非常幸福的事儿，有一个可爱的孩子，沉浸在快乐中的父母万万没有想到，爸爸说就在我快一岁的时候，发现两只脚，一只比另一只稍微长点，象脱臼了样。父母立刻把我送到武汉儿童医院诊治，医生说“这是宽髋节脱位很严重，需要住院”，父母当时看着我疼痛的样子，两人到处借钱，日日夜夜守在我病床前，几晚都没合眼。沉重的石膏裤把我的两个腿绑着固定非常难受，爸爸说他们不忍心看，为了治疗腿，我的腰椎被石膏压坏了，腰椎椎骨也被石膏压断了几根，从此以后，注定了我的一生会与病痛为伴。经过一年的治疗，我的腿并未治好，后来才知道，是接生的医生带的徒弟给我妈接生的，那时候在家生的，出生时他们没有跟我爸妈说明怎么回事，我爸妈只知道那个医生不停地责怪徒弟，那个医生当时如果把情况跟我爸妈说清，或许他们会及时送我去医院。但我觉得这么多年过去了，已经习惯了。时间又能改变什么。
父母都是教师，每天要上课，他们把我抱到外婆家，于是我就在外婆家一天天长大，父母放学后，就又把我抱回家。就这样，一天天，一年年，我到了两岁的时候，会伢伢学语，可就是不能站稳，父母很着急，为了能让我像正常孩子样走路，爸爸把凳子放在我面前，教我把双手放在上面，一步步地挪动。两个月的时间，奇迹真的出现了，我能走路了，爸爸和妈妈笑了，是第一次欣慰地笑了！
我能走了，对于我来说，是一件无比艰难的事；对于爸妈来说，是一件宽慰的事。尽管我有残疾，但他们并没有放弃我，而是严格教育着我！
我到了8岁了，是该上学的年龄了，于是，在爸妈的鼓励下，我迈进了叶路小学，第一次走进教室，曾有无数双眼睛盯着我，斜视着我，我感到陌生，恐惧。下课有嬉笑的声音，有嘲讽的话语，我趴在桌子上难过地哭了，老师问我怎么了，我不敢回答，我想“回家”。我到了爸妈那里才敢说出自己的委屈。妈妈弄清了真相后，眼睛里含着眼泪说“愿，妈妈知道你心里难过，你别害怕好吗？你与他们还没在一起玩，你与他们友好相处，做一个乖孩子，他们会喜欢你的”。之后，我没有再哭，我与他们成了很要好的朋友。他们经常帮助我，关心我。那以后，我在这个温暖的大家庭里感受到了真诚，关爱。我的人生中也因此有很多的好朋友。
岁月流逝得真快，爸爸本是学校校长，也担任六年级语文，妈妈教数学，我也进入了六年级，在上学期时，我又突然患上了一种“深部脓肿”的病，是因为小时侯治疗腿把腰椎弄伤导致留下的症状，这无疑是对父母的再一次打击，医生说要休学半年，面对这样的现实，我几乎要绝望了，我曾想：“为什么不幸的事总在我身上出现，为什么要让我失去学习的机会？”病其间，爸爸回到家，总是跟我讲很多残疾人的事迹，给予我生活上的信心。可就在一天早上，爸爸妈妈都到学校去了，我一个人在家，外公正好赶来我家看我，发现我正发抖，我说不出话来，后来外公去把我妈叫回，但我爸是校长，不能耽误工作，他还在忙，没有回来，妈妈在路上叫了一辆麻木车，把我送到医院，一路上，妈妈紧紧地搂着我，到了医院，医生说再来晚一点，就是倾家荡产也治不好我的腿。当时妈妈的汗水和泪水糊满了满脸。回家后，妈妈责怪爸爸不关心女儿，爸爸不是不爱我，是把学校当成了家，他是一个伟大的爸爸，我能理解爸爸。
每当想起是父亲为了架设的人生之桥，在架这座桥上，我跨过了自卑、挫折和苦难。
温暖一家亲
今年的年过得尤其不舒服。不舒服是在心里，说白了，其实就是愧对家人，双方的。
许是做了房奴的原因吧，今年花在父母身上的钱少得可怜。平时还不觉得怎么样，过年的时候这一点尤其凸现。姐姐妹妹体谅我的难处，老早就把妈妈这边的年货备齐了，等我有空顾及的时候一看，妈这边的东西已是满满当当，什么都不缺了。我一看这架势，就只好给妈钱了，讪讪地说：“既然她们都买齐了，那我就不用再买了，这点钱不多，您拿上吧。多少是我的心。”妈一把推了回来：“妈有钱，你别给。妈知道买了房子着急还债。妈知道你的心。等你宽裕了再给妈。”我一再给，妈一急，就说漏了嘴：“真的别给，你姐姐和妹妹都给了妈好几千呢。妈真的有钱花。孩子你别牵挂妈。”妈这句话本是安慰我的，没想到却触痛了我的痛处。妈把我和姐姐妹妹一样拉扯大，供着上学。甚至我小时候顽劣成性，没少让父母操心。可是，现在，我一样让她操心，一样照顾不了她。就连我买房我都借着妈的好几万块钱呢。妈一看说漏了嘴，小心翼翼地陪着笑脸，就怕我难过。我强忍就要流出的眼泪，回到了客厅。姐姐妹妹早就听见了我和妈的对话，也一样小心翼翼地观察我的反应，好像是做错了事的小孩子一样哄着我，陪着我。回到家我一直闷闷不乐，钻在被窝里哭了个够。老公默默地摸摸我的头。无言地走开了。我明白我这样做也伤了他的自尊心了。可我无法不悲伤。都这么大的人了还要做“啃老”族，不，我不仅是“啃老”，还“啃小”。我真的无颜面对。
