其实，我都让她在那里等我三个多小时了。她这么信任我，为了我来到杭州这个陌生的城市，等了这么久，没有责怪我，反而跟我说对不起，那时候，我除了感动，更多的却是一种莫可言说的心疼。
我说你一定饿坏了吧，我带你吃饭去。那是我最常去的一家咖啡美食店，小小的店面，黑白的招牌，写着勿忘我。一楼随便摆了几只沙发，有人老坐在那里打泡泡龙，二楼是个小夹层，设计得很独特，在每一个空白的地方，你都可以在那里随意地留言。她看到这个小店，很高兴，心情雀跃。我给她点了很多杭州特色的小吃，我喜欢看着她安静地吃东西的样子。
她吃的其实很少，我平时吃东西也很少，所以剩了很多。她很有些惋惜，可是又很开心。吃饭的时候，她告诉我，感觉我好帅，好温柔，她好喜欢。
我笑了。我说，外表都是不可靠的呢，你可要当心，也许我是个坏蛋。
她笑了。笑的很开心。我带她去游西湖，她很自然地伸出手臂挽住我的手，好象我们是认识了很久的一对恋人一样。那一刻，虽然我有些意外，但也有些幸福，蔓延到我的全身。好希望时光就此打住。那人世间就最美妙了。
晚上八点钟的时候，我们从西湖回到酒店，把她安顿下来。看到她很累了，我为她放好热水，又为她叫了外卖。因为晚上我还要回公司开会，和她道了声晚安后，我就回到公司了。
离开的时候，看到了她不舍的眼神，我心里很是……但我一狠心，什么也没有说，还是走了。
4、你相信一见钟情吗
第二天早上，大约六点钟吧，我就醒了。才打开手机，就接到她打过来的电话。电话里，她说，我想你了。
呵呵，我说，我现在就去看你吧，带你去吃早餐。
我开车来到她所在的酒店。本来平时开过去至少要一个小时的，但那天却很快，才半个小时就开到了。我去她房间门前按门铃的时候，她已经等在门边了。我看到她穿着睡衣，象小鸟一样来为我开门。
我正想叫她懒虫还不快点洗刷一下的，这时她递给我一只千纸鹤，让我去卫生间看。我打开了，是她晚上的时候用娟秀的笔迹写给我的一段话：
“幕白，你相信一见钟情吗……
凌晨00：00，很矛盾的一个时刻，不知道是关电视睡觉，还是继续随着无聊的剧情无聊下去。
这是怎么了？难道是……想你了？
你那忧郁的眼神，帅帅的微笑，还有你的气息，完全地俘虏了我的心，而我，只要一闭上眼睛，脑海中就会浮现出和你在一起的这一幕一幕，做梦一样了，醒来好象经历过了半个世纪。本以为沉睡的心不会再为谁憾动，可是你——说来只是一个再普通不过的朋友而已，可是你那么的温柔，那么的真诚，又那么的善良，我知道我动心了。其实从见到你的那一刻起，我就觉得，你就是我此生要找的那个人……
如果这段感情，只是一个没有结果的选择的话，我愿意就让时间停留在现在，让各自去寻找一种幸福的东西……”
看到她的表白，我不知说什么好。我知道，其实晚上我一直没有睡好，我承认我很想她，觉得和她在一起很幸福。可是在2009年，我不敢说一见钟情。在这个年代，一男一女若是一见钟情了，他们也许马上上床，下了床如果发现跟对方厮守的难度过大，他们也会很懂事地决定无疾而终。可是我没有这样想，我考虑的是如何共度此后全部生命这种长远的大事。我不能让她在一段失败的感情中，再经历任何的伤痛。
还有就是，我是个没有选择的人，只能等待着别人来主宰着我的命运，只是我不知道该怎么和她说。
不是我看不懂她那含情脉脉的眼神，只是我，真的不知道该怎么说。
吃过早餐后，我们去灵隐寺上香，还去雷锋塔寻找那段惊天爱情的踪迹。她还是很自然地挽着我的手，仿佛不曾发生过什么一样。只是她告诉我，下午她就要坐车回青岛了。
在送她上车之前，去酒店为她整理东西。当一切整理完毕后，她突然抱住我，我情不自禁地吻了她。感觉到我们都沉浸在那个吻里，有一刻，我多想不顾一切，就跟她走呀。
后来看了她只为我一个人写的空间日志，她在日志里这样写着：他的唇微凉，带着清爽的气息，好象有一股电流窜过，是酥而麻的微痒，令人无力而沉溺。我想那个吻让我不可救药地爱上他了。
5、思念
思念就是春天的野草，不需要任何的养份，它就会在你心里疯长。
说不出是什么原因，反正心底里就一直牵挂着她，恨不得一直陪在她身边。每天想她的时候，就去她空间看她的日志，就象她每天来我空间看我的日志一样。
她在日志里写了很多。看了，总是让我心疼：
某月某日：害怕离别，却还是要离别！在他送我去车站的路上，我只是用沉默代替所有想对他说的千言万语……匆忙中把我送上车又匆匆忙忙地告别，甚至没有来得及说一句道别的话，车就缓缓的出站了……看着车窗外的一排排树木快速的向后退去，我意识到我离他越来越远了，瞬间泪水似决堤的洪水汹涌而出……是的，这两天我是真的非常开心！13号和14号哦？是1314？我不愿相信这只是个巧合而已这一定是上天的安排：让我们约定1314！呵呵~！觉得自己是不是有点可笑了？！感觉他并没有想要和我在一起的意思，再说了完全是两个世界的两个人怎么可能会走到一起？只愿他也能把我置于心中的一个特殊的角落也就足矣！望幸福！仅此而已！
某月某日：很沉闷的一天，情绪也十分低落，没有理由……晚饭后，觉得家里实在有些呆不住了，就独自上街瞎逛了一通。街上闪烁的霓虹灯十分耀眼，可这座城市的喧哗似乎与我格格不入。走到广场选了一处相对安静的地方坐下，望着不远处一对表现得十分亲密的情侣，忽然有些羡慕，思绪不知不觉中又飘到了他的身上，已经几天没接到他的电话了，几次拿起手机摁下了那串再熟悉不过的数字，却始终没有拨通……应该要学会克制自己了吧，也许一开始他就不应该出现在我的世界里，让我成为思念……
…………
反正看了她的日志，我就知道，她是真的爱上我了，而且她只是善良地爱着我……但她不知道，其实我也已经爱上她了。
只是我是个男人，我的思念，没有写在纸上，而是写在心里。还有我没有告诉他，是因为，我在等待一个答案。
6、关于我
我觉得现在有必要来说一下我了。
我出生在杭州一个赤贫的家庭吧，父亲很早就下岗了，母亲身体多病。如果不是柳姨，我想，我现在应该是一个最底层的贫民吧。
那时候我才读三年级，暑假，因为家里没有钱，父亲决定不让我上学了。那时我在学校里成绩都是最好的。但我想上学，于是父亲让我去卖水果赚学费。记得那是某天的中午，市场里人不多。那些小贩有些在打瞌睡，有些在玩扑克。而我却安静地坐在那儿看书，就在这时，我看到一个和我差不多大的女孩拉着她妈妈的手说，妈妈妈妈，我就要买这位小哥哥的水果。
那个小女孩叫赵敏，她妈妈我叫她柳姨。也许是个因为小时候的我是个眉清目秀的男孩，唱歌很美，声音动听，是个很讨人喜欢的男孩吧，柳姨很喜欢我，并收我做她的义子，后来一直负责送我上学，还包括我父母的生活费药费什么的，直到现在我大学毕业后，在她的企业里当负责人。当然，还包括，希望我将来娶赵敏。
其实赵敏也没什么不好，只是她和我是完全两种类型的人，她唯一在我记忆中让我感动的就是小时候，她叫她妈妈来买我的水果。可是人是会变的，尤其是在这样富裕家庭里成长起来的独生女。虽然我知道她很爱我，可是她的爱是自私的，是占有的，与我的生活是格格不入的。
如果没有碰到惠妮，也许我会安于这样的生活，但是现在一切都变了。我想试着离开这一切，因为我不想要这种被别人安排好了的生活，我想要我自己的生活。
7、青岛
我决定做一次逃离，做一次离经叛逆的事情。
那就是我去青岛陪惠妮过生日。
在青岛的流亭机场，她一看到我，马上就向我扑过来，整个人倒在我的怀里，眼里有不争气的泪水，她不停地说，幕白，你知道吗，我好想好想你……
我知道，我知道。我连忙告诉她。
我这次出来只是做了个简单的安排，并给柳姨和赵敏留了一封信，我告诉她们，我想要去过我自己的生活，我已经厌恶了那种不由自主的日子了，是的，很厌恶，那不是属于我的世界。
我和惠妮一起去看海。不知她是怎么找到这个纯粹的海边的。这里除了我们俩以外，就是沾满白色鸟粪的礁石。当时有一种感觉，就是我们所站立过的位置，也许就是多年后的渔人码头，熙熙攘攘，好不繁华，只是如今，他是一片孤寂。
可是我喜欢这样的现世安稳。很喜欢。
那天惠妮穿的是一套淡紫色的衣服，头发高高地盘在脑后，感觉很美。而且那天我们一直在海边，还看到了一次这世上最完美的日落，火红的太阳把蓝天白云狠狠地燃烧，像有人神奇地泼洒着霞光，远处有帆影隐约，渔舟唱晚，黄昏慢慢地流淌着，夕阳一点一点坠落，波光闪烁的海面一片粼粼的绛紫色，连同惠妮的面容，都照耀成淡淡的金色，象电影镜头一样的完美。
在一起的日子，我们就是这样的宁静和开心。好几天没有开手机了，突然有点想妈妈了，于是打开手机，估计这几天手机都被人打爆了，还有柳姨和赵敏电话不通后发来的信息，很多的为什么……
我的心突然乱了。每个人都想找到一片桃花源，可事实上，这世界并不存在桃花源。
我打了个电话回家。是妈妈接的。我听得出妈妈哭了。她在电话里说，知道我心里一定受了很多委屈，可是做人也要知恩图报，如果我真是要做这样的选择的话，他们也不好说什么，但是他们没法活了，没法面对这所有的人了……她叫我记得，其实在社会上，很多事情都是身不由已的，因为你所代表的，并不是你一个人。
我突然觉得好无奈。眼泪就流了出来，想起了童年的时候，和妈妈一起出去，妈妈只买一个馒头给我吃，可是我只吃了一小半，我就不吃了，我要让给妈妈吃……可是妈妈最后还是让我吃了。我一直记得这个细节。
惠妮就在我身边，好象一下子明白了很多事情。她说，你还是回家吧，我明白你的心，其实，你知道吗，你这么温暖，我一直知道的。我现在已经完成懂了，只要能看着你，我就不会寂寞，只要能感触到你的心，我就永远都不会寂寞。而你已经给了我的爱，所以，就算我们没有在一起，但是我也会觉得，你永远都会在我身边。
8、心城
我终于还是乖乖地回到了杭州。也许不需要柳姨出手，她是个很精明的商人，她有很多种办法。当然我回去后，她就当什么事也没有发生过一样，只是我，被父母要挟着，和赵敏举行了订婚的仪式。很热闹，也很轰动的仪式。
大家都很开心，很快乐。除了我。
我还经常去惠妮的空间看她写的文章，只是我知道我再也没有资格去爱她了。在我的心里，我只能把她当作我的妹妹。
只是看到她的日志，心里就会觉得隐隐的痛。
她在日志里说：她知道她根本没有办法把我当成哥哥，她不想我只是她的哥哥……她的心太小，只能装下一个人！但是转念一想，能够把我装在她心里一个不为人知的地方，然后偷偷的想我，无论什么时候心里都有一个想念的人，其实也是一种幸福……
她说：她总是忍不住要想我……
可是，当她在我的空间里看出我对她的思念以及我内心的痛之后，她却反过来安慰我了。她给我留言，告诉我说，幕白，很多时候，我们都是无能为力的。不要难过，因为慢慢地，慢慢地，我们就会变得不记得了，很多的事。
后来，时间不停地流逝，她渐渐地很少来我的空间了，也很少更新自己的空间了。最后一次更新，是她出国之前。她的空间里，所有的内容都清空了，只留下一篇文章：《心城》。
我一直记得其中的一段话：
每个人心里都有一座城，纵使你本领再大，能够攻下许多人的城，可问题的关键是，你能攻下自己的心城吗？其实，许多时候，一个人的悲哀，并不在于别人的城，而在于他自己的心城。
是的，我所以这么痛苦，就是因为一直以来，我都没有能够攻下自己的心城，不能勇敢地去追求自己想要的东西，但我依然祝愿，在异国的她，能够一生幸福。
