第48章 雪上再加霜
我预见到的结果无非两个：行或是不行，也就是看完演示之后开发商点头或者摇头，我却没有想到会有既不点头也不摇头的情形出现。而之所以出现了这样的情形是因为我运气不好——我竟然遭遇了简辉。
当我和晨晨按照约好的时间到达对方指定的会议室时我看到简辉竟然坐在会议室的最前面，我简直不敢相信自己的眼睛。我做梦都没想到会在这儿遇到他，我们协议离婚的时候我只知道他爱上了一个有钱的女人，却不知道他爱上的竟是振邦地产老总的女儿。我还知道我们离婚后他从原来的单位辞职了，去了一家房地产公司做项目经理，我却不知道，他去的竟然就是振邦地产。
跟简辉的不期而遇使我方寸大乱，我不知道是怎么坐到会议室里去的，我的脑子好像已经不会思考了，手心在不住地往外冒冷汗，我想我的脸色一定很难看，因为坐在我身边的晨晨很快就发觉了我的异样。
“可嘉，你怎么了，不舒服么？”晨晨压低声音悄悄问我。晨晨进公司的时间本就不长，而且在她加入都市桃源小组时我和简辉又已经离婚了，所以晨晨从未跟我的前夫简辉谋过面，也就是说她并不认识他。如果晨晨认识简辉，我相信此刻她是绝对不会问我这样的问题的。我觉得我有必要让我的助手了解到底发生了什么，毕竟我们来自一个公司，来自一个团队，且为了同样的目标而来。此刻，在这里，她是我唯一的盟友。
“晨晨，发生了一点意外的状况！”我轻声说道，声音都是颤抖的。
“什么状况？”
“你知道坐在最前面的那个人是谁么？”
“谁？”
“简辉！”
“简辉是谁啊，我怎么不……啊？你是说简……简辉么？你的……”
“是，是他！”我抢着在她把前夫两个字说出来之前回答了她。
“我的天啊，我晕！这真应了那句歌词了，这世界说大就大说小就小！”
“我想，这个案子的命运怕是掌握在他的手里的！”
“你怎么知道？”
“因为他坐在最前面！”
“坐前面怎么了？”
“我们开会的时候，黄皮条坐哪儿？”
“最……前面。”晨晨回答，声音不禁低了下去。
“我的感觉很不好……”
“可嘉，别怕！管他是谁呢，反正咱们的案子是没挑的，他要是起刺儿，那就是挟私报复！到时候找他们老总说话！”
晨晨的话多少对我起到了慰藉的作用，因为当时我还不知道简辉已是振邦地产老总的姑爷了，我是在开完会后才知道的，不过幸而当时我不知道。我打起精神，尽量让自己的情绪平静下来，我想，无论怎样，我要完美地展示我们的创意，因为这是唯一可由我控制的部分，至于其他我也不多想了，所谓尽人事听天命不过如是而已。
广告的演示很完美，这时我倒是颇有些佩服自己了，发现自己的意志并非如想象的那样薄弱。我们的广告案引起了与会者的共鸣，几乎在场的所有人在看过演示后都发出了连连的赞叹声，我听得很真切。只是他们的赞叹声最终被另外一个声音给压住了：“今天不能告诉你们结果，我们还要商量一下！今天就这样了，散会吧！”
说这话的人不是别人，就是简辉。散会后他让人陪着晨晨去参观什么地方（我知道，这只是他把晨晨从我身边支开的借口），因为他想邀请我去他的办公室坐坐。我没有拒绝他的邀请，一者我今天是为工作来的，我不能因为个人的恩怨影响了工作。二者，在经历了最初的震惊和完美地完成了我的演示的之后，我的心情反而变得平静了。
简辉的办公室很宽敞，办公桌也很气派，我在他的办公室里坐了大概有十分钟，他给我泡了咖啡，并亲口告诉了我他和这家公司的关系，和老总的关系，我对此没做任何评价。我看得出来，他在我面前极力做出一副春风得意的样子，他大约觉得那样子很有风度，很迷人，但是在我眼里他的行为举止他的所思所想和原来一样幼稚。只是原来我对他的这种幼稚是怜惜的疼爱的纵容的，可如今我对于他的这种幼稚已再没有多余的情感上的付出了。
他还不仅在我面前极力显示他正春风得意，当他用那双极讨女人欢喜的桃花眼望着我的时候眼神中竟还时时流露出大胆而又狂妄的暧昧，这完全不是一个男人在望着被他抛弃了的糟糠之妻时该有的眼神，而是只有望着热恋中的情人时才会有的眼神。这眼神若换在康宁的眼里，我或者还不敢确定那究竟是不是暧昧的，但是在简辉的眼里我却能得出定论，毕竟，他是我曾经一心一意爱着的人（至少彼时我以为那就是爱），毕竟我们从恋爱走进过婚姻，就算岁月没有留住感情，但多少会留住一些对彼此的了解。
对于他暧昧的眼神我没有做出任何反应，无论是言语行动还是表情，我的表现都极为平淡。而对于广告案的结果，我也并未表示出迫切的急于求成的态度。我并不是有意要这样的，只是本来满怀热情和希望地来了，却遇到了他！让我乞求他么？为了什么我也不会！无论我对这个广告怀有怎样的期待和热爱，也无论我如何确信它的价值所在，我都只能随遇而安！
我安静地喝完了咖啡，礼貌地和他道了别，我并没有问他何时给我答复，然后便离开了他的办公室。我在走廊里给晨晨打了个电话，约好在大厦门口碰头。做这一切的时候，我都相当的平静，有一刹那，我甚至开始狂喜了，以为自己已经彻底摆脱了离婚的阴霾，以为自己终于可以坦然地面对简辉和我们的过去了。然而，一跨出大厦的旋转门，痛便从五脏六腑透上来，不甘，委屈，怨愤，羞辱……如此种种以我们离婚以来从未有过的强烈程度袭击了我，我觉得自己仿佛被人放在了磨盘上用磙子翻来覆去地碾碎了，又觉得是被人从头到脚浇了冰水扔到了寒风里冻僵了。虽然我相信我已经不爱简辉了，虽然就在几天之前我曾经一度失去了他带给我的痛苦感觉并因此陷入了深不可测的哲学命题中，可是生活就是这样的瞬息万变！今天，当我意外地遇到简辉，当我得知建辉和振帮地产的亲密关系之后我不禁心痛难当！我也说不清楚到底是什么让我这么难过，恨不得立刻便死了，我更说不清楚我是凭借什么将这心痛难当的感觉一直延迟到出了这门才发作的，我不知道我如何在他面前竟能做到那样的平静？在终于是要这样难过的前提下？
回公司的一路上，晨晨再和我说什么，我一句都听不见了。我知道她一直在说话，我也很想听清楚她在说什么，可是怎么都听不见。活了二十六岁了，一直以为人是靠耳朵聆听声音的，今天才知道，若没有心，耳朵就只是一对摆设。我本是有心的，可刚刚却被什么人什么事给碾碎了捣烂了，有也同没有一样。我听不见来自我活着的这个世界的任何声音，平日里喧嚣得几近令我发狂的城市突然间就变得一片死寂。我能听见的只有发自我身体内部的细胞裂变的声音，那声音提醒我，生命是有尽头的，当裂变不再发生的时候，我就永远消亡了！然而还用等到那时候么？还用等到细胞停止裂变么？我觉得我已经消亡了似的，我感知不到我活着的这个世界，而我活着的这个世界也似乎一点儿都不关爱我！
