周围的环境很安静，我很平静的写下这篇文文，我承认我并不是个聪明的姑娘，甚至还有些笨。
片段一：好好生活，以后的生活或许有你，或许已经忘记你了，但谢谢你来过我的生活，我们两个很像，但又很不同，我没有勇气去追求我想要的，17岁这个尴尬的年纪似乎一直过不去，那就这样吧，我已经自暴自弃很久了，想过很多种死法，最后这不，活到现在了，哪怕现在的每一分每一秒都想着去死，可是我知道我做不到，我仍旧想哪即将干涸的河里的一条鱼，在挣扎。一个人真的挺好，你别怕，路那么长，会有人陪你的。
片段二：偷偷告诉你，其实我一点都不孝顺，我很自私，我只想着自己，我很害怕失去，但很庆幸我啥也没有，活了17年拿了初中毕业证，高中录取通知书，约了那么几本心灵鸡汤，没钱没权没势，哈哈！这生活对我挺好，我从没有觉得自己亏欠任何人，作文里写的，日记里有感而发的也只不过是片刻的情绪，时间久了，也都忘了，这么小的年纪，想过很多种死法，但幸亏我懦弱不敢死，我仍旧像一条即将干涸的河里的一条鱼，虽然渣，但也渴望也许有一天回有雨水可怜可怜我呢，絮絮叨叨这么多，也不知道怎么了，这样的情绪我可能会持续，但并不会表现出来吧，这么大了，如果连这点情绪都不能隐藏，那就真的白活了。
片段三：很多人觉得我活的不可理喻，活的很混账，但我能怎么办，发表那种特别感人的文章说我要重新做人，可能吗？不是吧，一个人如果在在有限的几个小时里就改变自己，那我只能说这个人有人格分裂吧！我从不奢求命运给我开后门，能够让我轻易地得到我想要的，我是个很俗气的姑娘，我要钱要别人尊重我，可我啊，偏偏处在了17岁这个尴尬的年纪。屁都没有！我也会想长大了会不会拥有现在我想拥有的，我拥有了之后会不会得到该有的快乐，不知道，现在事实是我真的什么都不是，最起码的尊严也被我丢的差不多了吧。高三了，我不知道自己学了什么，每天都浑浑噩噩的，偶尔有那么几天打了鸡血似地学习，也只是想通了，可也仅仅几天而已，高三啊，压力很大，总爱胡思乱想，很亲的都不支持，都不知道，都以为我挺傻的，就是傻大妞，可我啊，还真的挺累的。
回复：我们三个人都很喜欢《信仰之名》，因为歌词里那句
“我拼尽全力，却只为换取一个不确定的奇迹”，就像在写自己。-直以来我们都坚信，人只要活着，就应该热血一次，燃烧一次，哪怕不知道结果如何。细想想，我们之所以能聚在一一起，也是因为这个相似的想法。
所以我们愿意为了梦想竭尽所能，愿意比别人付出更多的时间和汗水。这已经成了我们的默契。
也因为这份默契，我们心里明白，无论做什么事都得认真考虑，有时个人的决定也会影响对方的安排，这是作为组合成员应该有的责任感。
其实，三言两语很难表达清楚这一路走来的感受。我们数不清的共同练习日、三次--起登上春晚舞台、彼此生日会现场送上祝福、了解对方的习惯和优缺点，等等。点点滴滴，聚沙成塔，成了我们共同的记忆。
回复：而现在，我想要逐步靠近自己喜欢的且不被定义的未来。
关于天赋，也可以解释为因为热爱所以愿意比旁人付出更多的努力，每一个愿意这样做的人，都可以称之为“有大赋”，
现在，我正慢慢探寻着自己真正喜欢做的事。不是在别人认为我应该走的轨迹上走，而是认真做好自己想要做的。这些变化的时刻，都是在打破别人既有印象里的我。其中有部分是我，但已经是过去的我。
我不太会讲感性的话，但有时生活中也需要有一些仪式感。
不论是二十、石榴，还是队长，或老其他无数的猫，乃至这世界上所有我
不曾相识的动物，都在教会我，要尊重彼此的牛命，分享这种等重带米的喜悦。
但我的慢热并不意味着交往时会被动。在我眼里，人人都有根隐形的线，当你想与谁加深联系时，线就会明确地伸向对方。大多数时候，这根线淡淡地、若有若无地悬挂在两人之间。
这个世界上的大多数人都在扮演个自己不喜欢的角色。我不喜欢扮演，
我是什么样，呈现在大家面前的我就是什么样的。
如果能把时间都装进去，那就再好不过了。这样一来，我可以把每一个台己，每一个时候的白己都装进去。这辆大货车里，要装着大家，也要装着我自己，它一路驰骋，将在时间里变成一台时光机器，在时间早永远不停地往前开去。
回复：未来有你，与有荣焉
我看过一张你们的照片，活动结束后，天上下着雨，你们拿着手幅灯牌，独自走回家。
那一瞬，我特别想对你们说声“谢谢”。这五年来，有多少彻夜守候，又有多少无言的
支持，我无法一一细数出来，可我们三个人
能走到现在，跟你们息息关。
我是你们眼中的光，你们何尝不是我的呢?
