挪用公款
法官:“你犯了什么罪?”犯人:“我挪用二百元公款,但是我还给国家了,一分都没有拿。”法官:“怎么还的?”
犯人:“买彩票。”
请律师的原因
朋友对我说:“你为什么不想做律师了?”答:“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。”
人生就像一场电影
警察审问小偷,同情地说:“你说你干什么不好,为什么要做小偷呢?”
小偷淡淡地答:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷,总要有人演小偷嘛。”
慢慢来
一小偷刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排。车前排坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然地看着小偷,小偷掏出刀子恶恶地说:“开车,快!”
小伙转回头对着妇女说:“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一挡,踩油门……”
最残忍的刑罚
严冬的一天,警察抓到了恐怖分子,对其严刑拷打,恐怖分子却死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,让他舒舒服服一觉睡到早上七点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟。”
乱收费
有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官:“这名被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、恐吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?”罪犯:“知道。”
法官:“什么罪?”罪犯:“乱收费。”
安静
在法庭上。法官:“安静!安静!谁要是还这么闹,我就叫人把他扔出去!”被告:“哇!啊~哈~呀!啊啊啊啊啊啊!咿~!哇!啊啊啊啊啊啊啊啊……”
因祸得福
劫匪绑架了个人,警察把他包围了,他急得不知怎么办,就对人质说:“你快跑吧。”人质满怀感激地看了他一眼从后门跑出去。
一声枪响,随即几个警察跑进来说:“我们已经击毙了劫匪,马上送你去医院。”
电视什么的都是骗人的
每次看电视警察靠监控都能屡破奇案,今天我电动车丢了,去看监控,结果警察告诉我六个监控头,三个是坏的,两个被树叶挡住了,还有一个看不清楚……
嫌疑人
记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人,警察在车里对记者说:“我们队长已经在现场四处勘察了。”
然后记者指着车外的一个人说:“那个穿着背心短裤拖鞋、手里拿着扇子扇啊扇、四处张望的大胖子看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢?”
警察说:“那是我们队长……”
马拉松比赛
监狱长:“马拉松比赛马上开始,第一的和最后的都要被枪毙。”犯人:“太棒了!”
监狱长:“好,两人一组,现在开始。”
能给我支烟吗?
警察抓住了连环杀人案的罪犯,接连审讯数日,罪犯终于坚持不住,流着冷汗颤抖着说道:“好,我招,我全招。能给我支烟吗?”
警察闻言面露笑容,递过去烟,说道:“说吧,说完给你火。”
放大招
警察抓获人贩子一名,刚开始问笔录时,人贩子死活不交代。无奈放大招:“先把空调关了,让他考虑一会儿。”
一小时后:“大哥,我说,你问吧,知道的我全说……”
要钱要命
劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋,问道:“你要钱,还是要命?”中年人答道:“命给你好了,钱我还要养老呢。”
离婚
新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个月,他就用蛋糕扔我,我要和他离婚。”
律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌制造、提供凶器罪。”
如此救火
船在海上起火,消防队员奋力扑救,最后火被扑灭,消防队长在报告中沾沾自喜地道:“是我一下子就把船凿沉,火一下子就扑灭了。”