看关系
宿舍有个内蒙古人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他：“你会放羊吗？”
我说：“蒙古族人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长得不一样！”
蒙古族小伙接话：“是啊，都熟悉了！”二货接着问：“那你们都熟悉了，还咋吃呢？”蒙古族小伙想了下回答：“挑关系不好的吃。”
长寿秘诀
活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功；86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫；93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时；红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头；传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。
太机智了
真人真事：一大爷骑自行车给一宝马刮了，大爷车损失也不小，宝马男下车看看大爷，刚想开骂，大爷一句话宝马男就熄火了。
大爷说：“小子，别逼我躺下！”
女大十八变
几个朋友聚一块儿，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说：“哎哟，好久不见漂亮了。”
另外一个也顺嘴说：“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默来了一句：“别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？”
注定孤独一生
一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳。实在是聊得没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：“我和那朵云谁漂亮？”
结果他想都不想就来了句：“一个天上，一个地下。”
梦是反的
“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“难道我会胖18斤？”“不，你会胖81斤。”
差评
本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘差评，发货速度太慢了！
看到第一条评论：亲，你付款了吗？
雪人
那年雪特别大。一天，去表哥家玩，表哥问我：“想去堆雪人吗？”我当然满口答应了。
然后他带着我走到一棵大树下，对我说：“站着别动。”接着一脚把我踹在树上，飞快地跑开了，结果我特么站在树下成了一个雪人……
不酸的醋
早上在路边摊吃馄饨，小摊桌子上有一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊：“老板，你的醋怎么不酸啊？”老板走过来说：“咦！这不刚才那位客人剩的红茶吗？”瞬间脸都绿了……
白等了
今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？
我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”
极速蜗牛
今天重庆市嘉陵江黄花园大桥发生“血案”。据现场目击证人说，因堵车太久，有一车主终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根棒球棍，路上所有人都吃惊地看着他。只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂：“我日你仙人板板，你从菜园坝长江大桥就一直跟到我，到黄花园大桥居然还把我超了。”
人渣
A：“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’。”B：“原来你是个人渣啊！”
很有内涵
“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”“不是，皮厚！”
你还能再损点吗
和闺密在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺密说：“我还是去整容算了。”闺密斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你，还想整容？”
