去年圣诞节，在漫天飘舞的大雪中收到了不少祝福的短信，其中我最喜欢好朋友发来的那条：“如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧！笨笨地相爱，呆呆地过日子，傻傻地在一起。即使大雪封山，也可以窝在草堆里，紧紧地抱着……”看到它时，感觉到的是一种温暖——平凡的日子，两个相爱的人过着简单的生活，体验着细细碎碎的内容，在最冷的时候用体温相互温暖。原来爱情可以这么单纯，单纯到可以抵御外界的一切诱惑，甚至根本不理会外面到底发生了什么，只要有身边这个小小的世界，有自己爱着的人儿，就是满心的欢喜和幸福。
记得那几天，大雪过后，气温骤然下降，这个城市里很多人家的暖气管却越来越冰凉，这时身边那个温存的怀抱便是世界上最温暖、最让人留恋的地方。这时，才体会到幸福其实很简单，就是找一个温暖的人过一辈子，被爱人温暖着，也用温暖包围着自己爱的人。
很多时候，我们想要的其实并不多，然而，如果有一天，当你发现你身边的生活完全不是你想要的，它连这些最基本的、小小的愿望都满足不了你的时候，我们又该怎么办呢？
春节过后，“惊蛰”的前一天，风很大，天气依然寒冷。下午来上班时，我在报社见到了前来找我的妞妞。她穿一件大红的短款棉衣，衣领袖口点缀着一些不太显眼的皮草装饰，是今年那种颇为流行的款式。她的肤色不是很白，但很有光泽。
在报社采编楼坐下来之后，妞妞好像一时不知说什么，我说起了我对她的印象，说她看上去该是那种生活得很好的女人。妞妞笑笑，摇了摇头，她说，去年她曾给我打过一次电话，也许我已经不记得了，那时她刚刚离婚。
离婚那天是圣诞节的前一天，12月的23日，那天晚上是人们说的“平安夜”。我的婚姻就结束在那天，很平静地结束了。没有要死要活地闹，也没觉得多么难受，只是感到了一种解脱。一段婚姻走到头了，也只能那样了……
妞妞不是那种很善于表达的人，语速比一般女人要慢，叙述的内容也相对简单，但她说出来的每一句话，每一个字，都好像已经在心里放了很久，直到实在放不下了，她才把它们拿了出来。
在外人看来，我们也不是完全过不下去，有房，有车，有孩子，不打不闹，怎么说呢，就是感觉没意思，两个人在一起，就是吃了，喝了，睡觉，没有感情上的交流，没有语言上的沟通……我是比较简单的女人，对生活要求不高，就是过普通老百姓的日子，两个人一块儿关心家，关心孩子，我做饭的时候，他在旁边帮帮忙，要不陪我说说话，两个人商量着过日子呗，可是这些，我根本得不到……
妞妞说这些时，表情很平静，我却有着很多的不理解，为什么他们生活在一个屋檐下，却仿佛两个不相干的人，他们曾经爱过吗？如果相爱过，是什么让他们背离了自己的初衷呢？
我在我家最小，爸妈和姐姐都疼我，所以我的生活能力一直不是很强。正因为这个，结婚前就想找一个关心人、有责任心的人。认识我爱人之前，我有过一个男朋友，人挺好的，就是爱喝酒，而且常常喝醉。有一次他喝多了，还非要送我回家，结果把我送回家，他自己却回不了家了，一个人稀里糊涂地坐车去了外地。和他在一起，我觉得心里太不踏实，就和他分手了。
我是通过我好朋友认识我爱人的。那年我朋友给我介绍对象，介绍的那个男孩是我们原来的同学，而他是那个男孩的朋友。就这么着，那天等于是我和我朋友，那个男同学和他，我们四个人见得面。见面以后，我对那个同学一点儿感觉也没有，就对我朋友说，算了吧。那个男同学也没说什么，可没想到，他却从那会儿注意上了我。几天后，他往我单位打电话，问我，为什么看不上他朋友？还说咱们一块儿出来坐坐吧。后来他就找借口接近我。我姐生孩子，我朋友去看我姐，他也跟着一块儿去。还有一次我在我朋友家里聊天，他打电话，问我在不在，我朋友说，她在。他说，我这就过去。我一听他要来，就先走了。结果我们在楼梯上走了个碰头，他热情地和我打招呼，我也没怎么说话，急忙低头走了。
从那以后，他经常约我，每次不光是叫我，也叫上我朋友。有一次他请我们去他家吃饭。那天给我留下的印象很深。他是家里的独生子，但什么都会做，那天的饭是他一个人做的，很好吃，我朋友笑我——就你吃得最多。他家里也拾掇得很利索。他母亲有病，家务活都是他做的。我觉得我理想中的男人就该是这样的，勤快、懂得照顾家人，而一般独生子都娇生惯养，做不到。从那之后，我们接触多了起来，处了两年就结婚了。
妞妞当初和他的相识相恋，应该是一个不错的开始，两个人都遇到了自己期待的人，然后共同开始所希望的生活，可为什么到后来，日子被他们过成了那样了呢？妞妞说，人会变的。我问，是你变了，还是他变了？她说，都变了，两个人都变了。
离婚这半年里，我也不断地在想，我们的婚姻到底为什么失败，我觉得双方都有责任。
首先这个婚姻让我改变了太多。认识他的时候，我有个还算不错的工作，和他恋爱不久，我下岗了，闲着没事，就去他家帮着收拾家务。他妈得的是肺癌，家里离不了人，他也没嫌我没工作了，也是家里有一定的经济能力吧。
原来我在我妈家，什么也不用我做，上初中时，住校，我同学对我妈说，阿姨，你们家妞妞连自己洗澡都不会。刚来他家，我也是什么都不会，第一次包饺子，还是我爱人教的我。后来，什么都练出来了。记得，那时我刚结婚不久，我妈来看我，我婆婆说中午吃饺子，我妈要去和面，我婆婆说，让妞妞去吧。我妈还觉得奇怪，我们孩子会干啊？
我和我爱人结婚不到一年，我婆婆就去世了。那时我正怀着我们女儿，婆婆去世一个月后，我生下孩子，月子是在我妈家坐的，过完月子，我自己带孩子回了家。我公公见我一个人带孩子太辛苦，从老家找了个人帮我，孩子半岁时，人家走了，孩子又是我一个人带。除了不会给孩子做衣服，别的活儿全是我自己弄。那时没法出去工作，孩子太小，挣点钱还不够雇保姆的，再说把孩子交给外人，又不放心。后来，孩子大了些，我在家也待烦了，想去找个工作。我爱人不愿意，他说自己在外面挺辛苦，我要是找到工作，他回到家就没人照顾了。
我朋友说过，全是你自己把老公惯坏了。说起来就是，我婆婆去世时才52岁，我觉得我老公挺可怜的，二十几岁就没了妈，所以什么也不愿意和他计较。另外我也有一种自卑心理吧，自己不上班，家里的经济来源全靠老公，所以自己把家务做好是应当的。就这样，我每天在家里洗洗刷刷，照看孩子，给老公做饭，家里什么都不用他，他也就什么都不干了。
一晃几年，我在家里扮演的就是一个保姆的角色，很少有机会接触社会，外面的事情知道的也少了。我原来的同学、同事见了我都说，你怎么变得跟个家庭妇女一样了。那几年，你都想象不到，我生孩子的时候，体重160斤，给孩子断奶时，我还140多斤。直到去年一年我瘦了20多斤，才成了现在的样子。
每天我和孩子待在家里，就像笼子里的鸟儿似的，以前我也不是这样的性格，爱说爱笑，身边有不少好朋友，想去哪儿玩就去哪儿，后来局限在小家庭里，朋友也不来往了。我家里也有电脑，这么多年我也就是玩玩游戏，别的什么也不会。几年下来，和社会的距离大了，和我爱人之间的距离也拉大了。
这几年，他的变化比我还大。特别是家里买了车以后，他经常开车出去玩儿，交上了一群有钱的朋友，简直就像是变了一个人。他自己是个工人，不过单位效益还不错，每月有三四千元的收入。以前过得挺知足的，自从有了车，他好像一下子找到了有钱人的感觉，觉得自己有本事了，每天想着挣大钱，看不上普通人的生活，可又干不成大事，每天生活在虚幻的世界里，找不准自己的位置。按我的想法，现在的生活已经不错了，一家人本本分分地过自己的小日子就行了，可他不这么想，他真的变得太多，是本质变了。我们对生活的要求完全不一样了。他经常在外面和那帮朋友吃喝，好像整天和有钱人一起混就能混出什么名堂来。每天都很晚才回家，到家我们也没有话说。他说，在这个家里他没有温暖。我说，你问过我吗？我也没有温暖。真的，我就是觉得家里太冷，一点人气也没有，那个家就是一个空房子……
也许时间真的能改变一切。当初你知道自己想要什么样的人，你也找到了，但是后来这个人有可能完全变成了另外一个人。婚姻就是这样，它可以证明当初的感情，却无法给未来一个永远的保证。妞妞说，终于有一天，她感觉自己的婚姻再也无法进行下去了。这时，她后面的一句话，有些出乎我的意料，因为在这场婚姻里，她应该是被动的，担心被抛弃的一方，然而她却说，离婚是她提出来的。
他身边出现过第三者，但这不是我们离婚的主要原因。那是前年的事儿。那段时间，我明显地感觉他很不对劲，早出晚归，不到半夜不回来，还背着我偷偷打电话。我问他，是不是外面有女人了？他承认了。我说，那我们分手吧。我这人就是这样，如果感情没有了，我还是能够放弃的。可他不同意，可能他觉得在我身上投入的比她要多吧。包括这次，他也是说，再想想吧。可我就是觉得不能过了，真的不能过下去了……
妞妞说到这儿，忽然低下了头，眼泪顺着面颊流了下来。我端起水杯，对她说：“来，我们换个位置坐吧，找个更安静的地方。”
我们在一起过了六年，要说没感情，那是不可能的。要是看以前，我不会和他离婚，不做家务，不管孩子，这些都没什么，至少还有些话可以交流，能够沟通，可是后来这两年我们越来越淡漠了。我觉得我心里还有他，但是他的思想，他的一些做法，我跟不上，也认同不了。特别是2003年出了那件事以后，他和我说过，他无论说什么，做什么，那个女孩都支持他，而我不行，好多话他都不敢跟我说，我们的想法根本不一致。也可能是我在家待得太长了，和社会脱节了。我对他说，我们两个人都过得这么痛苦，你不愿意回家，我每天连个说话的人也没有，除了衣食无忧，我几乎没有高兴的时候，没有一点安全感。我们还是分开吧。
因为我的坚持，最后他同意协议离婚。家里的财产我什么也没要，只要了孩子，然后带上我和孩子的东西回了我妈家。我姐说，你头脑一热，就离了，也不想想以后怎么办？作为我来说，就是觉得那不是我要过的日子，只要能走出家门，不该要的就不要了，重要的是要一个好心情吧。当然，离婚以后，心情也不可能一下子就好了，毕竟和他过了这么多年，他一向依靠惯了我，我走了，他也挺可怜的，有时我也惦记他，但总的来说，不像以前那样空虚了……
在离婚这件事上，我挺感激我的父母，他们也没多问什么，只是说，想回家就回来吧。今年过年的时候，我妈给了我三百块钱，非让我拿着去给自己买点什么，我心里特别不好受。已经几年没有工作了，说心里话，重新走向社会真有些胆怯。以前我爱人管得我太宽，我出门他说我会被车撞了，我想去工作，他说我会被老板欺负。弄得我这不敢那不敢。刚离婚时，我真是很不适应。最简单的事也做不好，那天办完离婚手续，打车回我妈家，我的银行卡放在大衣口袋给丢了，我还是给他打的电话，问他怎么办？后来去银行补办时，我骑的电动车，后备箱又被撬了，特别狼狈。现在总算好了一些，因为你不独立你能靠谁啊？
我们离婚，很多人都不理解，他姨特意从老家来劝我们复婚，个人有个人的想法吧，你没有每天在那儿过日子，你怎么知道我那种荒凉的感受呢？我不是不想往前走，我可以去适应社会，去找工作，只是我过不了那种没有温暖、想入非非的日子，我想过自己想要的生活……
我觉得妞妞最后这几句，不只是在说给我听，更像是在说给自己听。对于她来说，做出这个决定很不容易，这在兵法上叫做“置之死地而后生”，不是所有处在原来她那种生活状态里的女人都有这样的勇气。
那个下午，她说到“荒凉”这个字眼时，我想到了圣诞节时收到的那条短信，当“温暖”因为稀少而显得弥足珍贵时，滚滚红尘中，那对小老鼠的幸福，便成了我们这些饮食男女的生活理想。
