你会因为喜欢书里的一句话而买下这本书吗?
我就是。因为在一篇书评中看到一句话,而买了老作家木心的散文《哥伦比亚的倒影》。书买了以后并没怎么看,毕竟作者的语境离现在有些遥远了,但我真的喜欢里面的这句话。
“生活是什么?生活是时时刻刻不知如何是好……”
我觉得它特别形象地表现了人们在生活当中的那种矛盾、徘徊、挣扎的复杂心态。
生活像水一样,是流动的,时刻处于变化之中,所以我们便会常常感觉不知如何是好。但是,从另一种意义上讲,不知如何是好,意味着很多的选择,也意味着无限的可能。
生活是这样,婚姻又何尝不是呢?
这天,我在报社,接到了读者文秀打来的电话。
她的话让我很感兴趣。在她之前,大多是女人在述说她们的坏日子,我若再写下去,怕自己也变成絮絮叨叨的怨妇,而一个经历过坏日子,又在经历好日子的女人,她对生活、对婚姻的感受,一定很深刻,也很复杂吧。
好日子、坏日子,冰火两重天。我问她,那你是怎么从坏日子走到好日子的呢?换人,还是换思想?她笑笑说,我想和你见面谈谈。
那几年,我就一直这么矛盾,直到后来,真的生活不下去了。
别人怎样生活,我不知道,反正我和我以前的老公,就过了几年你文章中写过的那种坏日子,那个过程一直很令人困惑。
他不是什么坏人,也不是刻意地想折磨我,我觉得是他的性格,从小的生活环境造成了他的那种生活方式,就是注重自己。他高兴了就玩儿,困了就睡,想吃就吃,不在意别人的感受,不管是我也好,孩子也好,他都不太在意。
我们是经人介绍认识的。他比我小两岁,婚前,我们相处过两三年,那时觉得他这人本质不错,人也很善良,对朋友挺仗义,谁有困难他都尽力去帮,对父母也很尊敬,就是个性有些犟,那时在我看来,这也不是什么错,每个人都要有自己的个性。我完全没想到,过日子他会不顾及你的感受。有些东西不在一起过日子还真体会不到。
刚结婚时,我就发现了他这一点,那时候想,也许过几年会好一些。可过了三四年,他还这样。我就觉得这样的生活不是自己想要的,就想到离婚,但已经有孩子了……婚姻就是这样,结婚是两个人的事,可离婚要顾及双方的父母,就成了两个家庭、一大帮人的事了,很麻烦。
可不离怎么办?我就想,改变一下他吧,用我自己的方式让他明白,夫妻应该互相体谅,应该怎么相处。我想让他感觉到我的努力。现在看来,那时我也太自负了。人家就是这么个人,你根本改变不了他。他不但理解不了我的用心,反倒产生了逆反心理。那时,他高兴的时候,我拉着他散步,和他谈我的这些想法。有两天情况会好一点,但过了几天,他又觉得不合算了,他说,我怎么听了你的了?反而变本加厉,好像要把那几天的损失补回来。
婚姻就是越陷越深。当一个人想从婚姻里走出来的时候是很难的。我们都是从农村出来的,结婚以后,我生了个女儿,我感觉这个孩子在他那儿好像是个累赘,他从来不抱也不哄,能躲就躲,能推就推。那时我想,是不是因为生的是女孩儿,当爹的不喜欢,这个家对他没有吸引力,他才会这样呢?再加上家里的老人们也总是说,一个孩子太少了。所以后来我们就又生了二胎,是个男孩,但是,他并没有因此而有任何改变。只是这样一来,两个孩子了,如果再想离婚,就更不好办了。那几年,我就一直这么矛盾着,直到后来,真的生活不下去了。
我觉得压力太大了,又不知怎么解决。
其实在农村,好多女人也就这么过来了,有钱花,有房子住,在家看看孩子,你爱怎么样就怎么样吧,我不管,慢慢熬,一天天的,也就熬到老了。可我不行,我从心里特别向往那种夫妻感情融洽、彼此关心、能交流的日子,却又得不到,就有一种受伤的感觉。
那几年,从一结婚我就把自己放在了家庭里,除了家,没有别的精神支柱,也没有朋友,就是他和孩子。一开始,怀孕,生孩子,他在外面上班,我等着他回家,后来孩子大了些,我跟他来了石家庄,一切都是以他为中心,说白了,就是太在意他,但是,这种在意越来越让我觉得累,有点撑不下去了。
而他又总是在不停地抱怨、指责我,说我这儿不好,那儿不好。比如说,他一回到家,就开始挑剔,说家里的地不干净。我说,我已经擦过了。他说,擦过了,怎么还有鞋印?我说,那是孩子刚踩上的。他说,刚踩的,你就不会再擦一遍?每天,他一回家,家里的气氛就很压抑。我看着他的脸色,害怕他是不是又生气了。这样一来,我每天感觉精神压力特别大。一想到他要回家,心里就紧张。越紧张,越觉得自己什么事情也做不好。夜里睡觉也梦到他在指责我,对我喊,我从梦里也会哭醒过来……
我和他说过,你不要总是这样,再这样下去我都快要崩溃了,我已经尽力了。我一次次和他说,可是他理解不了,他说,你原来不是挺能干的吗?现在怎么不行了?他还说,我说你是为了你好,只有对你要求高了,你才能进步。
因为自己是从农村出来的,出来的比他晚,我也知道,不论是思想方面,还是能力方面,我都有局限,有很多事,确实做不好,需要向他学,但是过日子和做生意不是一回事。生活中老是这么挑剔,我觉得压力太大了,又不知怎么解决。我和我的一个同学说,我真的受不了,不能再这么下去了。她说,你的两个孩子怎么办?你非要离婚的话,孩子没爹没妈的,孩子大了以后,你怎么面对孩子?
日子过成这样,肯定是过不下去了,也只有离婚这条路了。
那时我和他说过,既然咱们生活得这么不快乐,那就离婚吧!他不同意,他说,别人家不也是这么过日子的,为什么就你不行?
有段时间,店里的生意不太好,不忙的时候,我学着上网,在网上聊聊天,心里好像还轻松一些。他反感我上网,说我变了,变得不安生了,在我上网的时候,他大发脾气,拔电源线。我说,你坐在一边,看看我都在网上干些什么,我就是想通过电脑了解一下外面的世界。他说,你别想那么多,做好你的家务事就行,那才是你该做的。
我和他结婚这么多年,要说他人品也不坏,对别人也不错,为什么就是对我这么苛刻,我真想不通。我这个人性格中也有很偏执的一面,他越是这样,我就越要上网,也是产生了逆反心理,后来,在网上认识了一个人,还见了面……
和网友见面的感觉说不上来好还是不好。因为我那会儿整个人像是掉到水里了,见到一只手伸过来就想抓住,结果弄得几个人都挺受伤。
平时我很少和人接触,认识了那个人以后,不说他对我有多么好,只要是能比较温和地待我,不指责我,就觉得心里挺……如果是现在,我不会这么做的,什么事也不会有。那时候心里绝望得不行,好像看不到一点希望,遇到一个人,就好像找到了知己似的。
我和网友见面的事被他发现了。他受不了,闹得很厉害。日子过成这样,肯定是过不下去了,也只有离婚这条路了。那就离吧。
就这样我们分开了。女儿跟我生活,儿子跟了他。
那些年,我一直在想怎样才能找到自己想要的生活,可是凭我个人的力量我做不到,离婚,又不是一件容易的事。没想到最后出了见网友这件意外的事,让我们分开了……
也许就是因为那几年的压抑吧,我的精神状态很不好,身体也不好,有两年还吃过治精神抑郁的药。到现在一到秋天,天气一冷,情绪波动就大。这几天,就给你打了电话……
文秀说,她找到我,并不是想对我诉苦。她更想说的是,她对自己原来婚姻的反思,对以前生活的反省。
“你不是问我,从坏日子到好日子,是换人了,还是换思想了?我觉得,重要的是换思想,如果仅仅是换人,不改变自己的思维方式、行为方式,一味地抱怨对方不对,不检讨自己哪些地方做得不好,不汲取教训,即使再婚了,还是得不到想要的幸福。”
她说:“我一直在反思自己,我和他日子过得不好,首先是两个人的价值取向不同,对生活的要求不一致。作为我来说,性格中也有比较天真、偏执的一面,太注重精神方面的东西,这些他懂得少、做不到,我偏要强调这些,越要不到的,我越要得到,这对他,应该也是一种压力吧!他也会觉得累,想逃得远远的,他不想想,既然已经成家了,你就是再有个性,该让步的还是要让步。你让一点我让一点,日子可能说不上多么美满,但是能继续下去。”
我说:“是不是现在的日子过得不错,心态才变得这么平和,幸福的人一般都比较宽容。”
她笑了笑,她的眼睛不大,笑起来弯弯的很好看。她说,她对现在的日子还算满意,只是她的前夫还在纠缠往事,走不出来。
有人曾把婚姻分为四种情况:可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。可恶的婚姻,因为其质量的低劣让人忍无可忍,还是解散了好。可意的婚姻,则是一种生活理想,就像一见钟情的爱情,可遇而不可求。而大多数的婚姻,尽管也有很多缺陷,但是可忍和可过的。
婚姻本身就是有缺陷的,用积极的、建设性的心态去面对它,可忍的也能变成可意的,而消极和懈怠,也会使可过的婚姻变为可恶的。
离婚,只是生活形式的改变,并不代表着精神世界的重生。只有从内心真正反思自己过去婚姻的失误,并且把以前的恩怨彻底放下,才能获得真正意义上的解脱,才会有重获幸福的可能。
文秀离婚后,有一段时间,她也一直生活在过去的阴影里。后来,她遇到了现在的丈夫,开始了新的生活。