“能不能减一点儿?”吝啬鬼细声说：“棺材匠要的可比这少得多。”
病因
“听说沃克先生住院了?”
“住院了，为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您，我老婆认为您收我的手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
吃药
一妇儿人一手抱着有病的幼儿，一手拉着大一点的儿子，去找医生看病。
医生看后给她开了药方，妇人到药房去拿药。药剂师给了她一大一小两种丸药，并对她说：“一天三次，大的两丸，小的三丸。”
这位妇人回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃了两丸大的，给小儿子吃了三丸小的。
流行病
某地区流行痢疾。
一天夜里，两个担架员敲开了旅馆一位住客的门，说：“是旅馆老板叫我们来的。他看见你今天晚上已经连续上了12次厕所，想来你一定是得了痢疾!”
住客一听，惊叫起来：“我的天，你们知道吗?我虽然去了12次厕所，但11次都被别人占着。”
我不是您的秘书
诊病开始时医生叫一个年轻的女病人脱掉上衣，准备进行肺部检查。正在这个时候院长有事把医生叫了出去，光着上身的女病人只好耐心地等。20分钟后医生回来了。
女病人无奈地对医生说：“教授，请快一点对我进行体检，我光着上身等了这么久，实在受不了了。您可知道，我要不断地向其他患者解释，说我不是您的秘书？”
一语道破
欧文医生第一次到精神病医院上班，院长让他巡视一下病房，发现几乎所有的病人都排着队，一个接着一个用头撞门。经过仔细观察，欧文医生看到只有一个男子安静地坐在角落里，于是他走上前去问他：“你为什么不参加他们的活动呢?”
那名男子回答：“他们都想从钥匙孔中钻出去，但我很清楚那是完全不可能的。”
“为什么?”欧文医生来了兴趣。
“因为钥匙孔的那头还插着钥匙呢。”
巧合
我坐在产房外等待我的妻子分娩。
这时，一名护士走出来对坐在我身边的一位先生说：“恭喜你，先生，你现在是一对双胞胎的父亲了!”
这个男人的反应是：“太巧了，我正好在双箭口香糖公司工作。”然后这名男子就跟着护士去看他的妻子了。
一个小时后，还是这名护士出来对坐在我对面的一位先生说他的妻子生了三胞胎。
那位先生一下子跳了起来：“是吗，我在三枪公司上班。”
听完他们的对话，一位一言不发的先生脸色大变。
我问：“您有什么不舒服的地方吗?”
“没有，”他回答，“我刚刚想到我在七喜公司工作……”
代用品
某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。
“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”
其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”
谁糊涂
一醉汉在马路上摔伤了腿，被路人送到了医院。
医生问醉汉：“你叫什么名字?”
醉汉说：“你问我的名字干什么?”
医生说：“知道你的名字，我们才好通知你的家人。”
醉汉说：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字吗?”
老鼠
妄想自己是老鼠的男人，终于可以从精神病院出院了。
可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。
“因为那边有猫。”
“但你不是已经知道你不是老鼠了吗?”
“确实不错，但猫可能不知道哩！”
心律不正常
护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常?”
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
半聋
某人对医生说：“医生，我半聋了。”
医生说：“这不可能。你要么就是聋了，要么就是没聋。”
可是那人坚持己见：“不，我半聋了!”
“好吧。”医生说，“你走到墙角站好，现在复述我的话：“88。”
“44！”那人说。
精当的诊断
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。
他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
无以言表
一位热心的护士在上班的第一天，走到一位来伦敦旅游的病人床前，问他是否有什么事要帮忙。
病人只是摇着双手，嘴里发出了一些她听不懂的声音。
她带着鼓励对方的笑容再问，对方也只是重复刚才说过的那句话，可是声音微弱多了，说完就闭上了眼睛。她把了把他的脉搏，发现他已经死了。
护士对这位客死他乡的人十分同情。赶忙上医生那里去，把听到的声音重复给他听。医生仔细地听完了她模仿的话后说：“我亲爱的姑娘，他是说‘你站在我的氧气管上了。’”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格。
“还有什么填漏的?”女护士问。
“有，”肖思想了想说，“我是个单身汉。”
水果
有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术室不准带水果进来。”
实习医生疑惑地问：“为什么呢？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗剥了皮的荔枝，植入病人的眼里了。”
看病
一位职业妇女向医生诉说她的不便，她总是在公众场合放屁，不管是开会还是谈判，或是在电梯里、地铁中和公共汽车上，而且根本无法控制。她告诉医生：“这些屁既不臭也没有声音。实际上，我在你的办公室里谈话时，就已经放了两个屁。”
医生在便笺上急急忙忙地写好处方，递给她。
她看了一眼，“滴鼻药水?”她问道。
“没错，”医生说，“我们要医治你的鼻子，然后还要检查你的听力。”
不痛的
甲到医院做健康检查，护士拿了针筒要替他抽血。甲看到闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕。”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到甲杀猪般地一声惨叫。
护士这才缓缓接着说道：“没有一次不痛的。”
谁更厉害
一所医院里的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”
于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”
小心肝
病人久患肝病仍不忌酒。
一日他正在病房痛饮，让一位年轻美丽的护士看到。她轻柔地走近说：“小心肝！”
病人立刻高兴地说道：“小甜心！”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合上眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
死人不开口
小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
连服三天
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张，每天早上他都按时吃一张。
吃什么拉什么
一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”
医生沉默片刻说：“那你只能吃屎了。”
医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷！”
各自的去向
医生：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。”
病人：“按时吃药是没问题，可是这些药知道它们的去向吗？”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一个断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
服药的时候
“大夫，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗！”
紧急措施
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给他的药，一出诊所就晕倒了！”
医生：“赶快把他的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
紧张
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
某男：“胡说！我太太每天说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
