乘公交来公司的路上，看到黄叶打着旋儿落了一地，严谨的北京平添了几分诗意。这样一篇文章，权且留作回忆，有些凌乱。那么就从最近写起吧。
一个月的起起落落，手续终于算是走完了。
这份工作让我看过了那么多的世态炎凉。八月底，据领导说是性格不合的理由，他给了我两个选择，一是调动一是退回，调动要想找个好的工作就得找人，退回的话就有可能分到很远。我哭了，对经理说，再给我些时间，我会离开。他当时的嫌恶表情我现在还记得，但最后他还给了我一些时间，依然还是要感激。当时家里局势很乱，老妈病情很不稳定，老妹九月开学。我无法说给他们我的窘迫，他们帮不上我，而且我自己也没时间去诉说，我必须尽快做出选择，尽快安稳下来，哪怕暂时。
开始想，到底哪里出了问题，我一遍遍的倒带，查不出所以然来。这时候，一些平时跟我嘻嘻哈哈的同事才开始语重心长的跟我说，这里不对哪里也不对。我才发现，他们眼中的我原来是那么的不好，我以为的优点在他们眼中什么都不是。
谁都无法想象我是怎么熬过那段时间的。煎熬，确实是。我被压得喘不过起来，真的很痛苦很难过。没有人可以听我诉说。那个我以为会在我最艰难时候帮我的人，也选择了远离。他的眼睛里写着躲避。这一刻，我真的是独自面对所有的艰难。
同学告诉我，他女朋友那有个招聘记者的，我投过简历了，可是人员已经全部内定，全是领导推荐的，我比不得。抓到一点点的机会，联系上一个仅有一面之缘的姐姐，我在绝望中不断地希望。我给让自己没了选择，要么进传媒，要么离职。既然委曲求全不能让我好好的安逸下去，那么干脆就去追随自己的梦想好了。事实上，我已经做了最坏的打算。
她终于给了我一个信息，说把我的资料已经全部发过去了，让我安心等面试。一颗心暂时放下，有些激动。我终于有了一个机会，唯一的一个机会。在我全部阴暗的世界里，我看到了一点光。我拿它当成救命稻草。当时决定回家去取我当时以为不会再有用的证书和报纸。毕竟我还没有离开，我仍然跟领导请了假，他用很不耐烦的语气要我抓紧时间办手续，我再次的乞求他再给我几天时间。我想当时一定像个要饭的乞丐那样，乞求再给点吃的，但我已经顾不得了。晚上八点从北京到家，拿了材料早晨五点起床，偏偏赶上大雾，高速已经封闭。我等不上汽车，转奔火车站，当天上午所有车票售光，我几近绝望。马上返回家，想直接在高速上等待，尽管不安全，可我已经豁出去了。
路过高速口，恰巧看到唐山到北京的车都堵在高速口，我下了公交，走过去，问，还能上车吗？他们告诉我可以。雾渐渐散去，八点高速解封。我坐的车是到大红门的，由于迷路我一边问一边回到公司。没有人问我怎么了，去了哪里，还好吗。就只有我一个人忙忙碌碌，我成了可有可无的人，很尴尬的留在公司，虽然已经呆不下去了。我以为只有我和同宿舍的同事知道要走，还在努力地掩饰，可我不知道，当时经理已经在中层例会上对大家说过了，我不知道说的什么理由。但我知道，他在杀一儆百，杀鸡骇猴。我就是在砧板上等待屠戮的东西。他夺了我最后的尊严，我以为会体面的离开。但是在其他人或幸灾乐祸或假惺惺的神色中，我快支持不住了。我想不顾一切的回家，跟妈妈哭一场。可我最亲近的人我却无法告诉她，她病了，可能没有明天，我怎么可以再让她为我担心。
脸上写了个大大的倒霉二字，可又不甘心束手待毙。于是，我死命的抓住目前仅有的渺茫希望。
她告诉我周二见面，我早晨就过去了，穿上我最精神的衣服，在冷气里等了大半天，腿都麻了。我不敢离开，怕在我出去的时候突然让我上去面试。
不迷信的我变得那么的敏感，我对池里的鱼说，如果是双数我就一定能成功。一次又一次，我在数鱼。我对它们发誓，那天能到这里来上班，我会天天去看它们，给它们喂食。很惭愧，一到这就赶上忙忙碌碌，我算不算是对它们食言呢？
言归正传。七个小时的等待之后，我见了现在的经理不到五分钟，她让我回去等消息。
我很兴奋的回去了，以为终于可以扬眉吐气的说再见了，跟最近的倒霉说拜拜。可惜我想事情太过简单了。
一连三天我没有接到电话，这边已经在催了，颇有轰人的架势。而我已经等不下去了，第一次觉得自己是那么的讨人嫌，那么不堪。我走了手续，那边顺利签字以后，这边却是没有任何消息。我又处在长久的焦虑之中了。虽然鱼和熊掌都不在我这边。我也没有任何脸面继续呆下去。收拾好东西，被子什么的暂时寄放这里，并不光彩的走了。
老妈不知道我为什么好好的就不干了，她难过的咳嗽也加重了。她不知道我忍的多么的辛苦，也不知道我有多么的难过。新工作没有尘埃落定，我没脸回家，窝到五歌的宿舍里。她也有自己的烦恼，我的到来也果然增加了她的烦恼。她说自己的房间就像客栈一样，谁不开心的都过去呆两天就走，同学们都笑她怎么同学一个个的来。她哭的时候还告诉我，不仅这个，我们都是带着种种的不如意过去的，然后再离开，她从一个人到有人再到一个人，看着空空的屋子，很难过。
熬到第二天，等到电话，同意要我，但是要我等等批复。我以为终于可以调动，于是收拾东西回家，但是在听到我已办了手续以后，她的语气有些不高兴。
到家三天没有任何通知，我的调令已经快要失效，我继续焦急了。妈妈不懂这么多的事，她只是怪我为什么不说一声的辞职。这是我给她的理由，上学工作在外面，我已经习惯了对她报喜不报忧，而她大概也习惯了吧，以为她的大女儿是无所不能的。
在家里，看出我的不对劲，于是老妈开始盘问，我也忍不住了，我一个人确实也撑不住了。从知道要走到现在已经十来天了，每天都生活在焦虑和恐惧之中，同事的留言、朋友的盘问、父母的质问，我已经喘不过气了。不在乎我的人继续漠视我，在乎我的人我却无法告诉他们这些。一个人在压抑里，几近崩溃。我选择告诉妈妈整件事情，我用一个小时来连哭带说的陈述这段时间发生的所有的事情。妈妈抱着我说：“你在外面受委屈了。对不起，妈还一直埋怨你。”
得到老妈的谅解之后，她让我先不要急着出去，再等等看，怕我在家郁闷，她带我出去看扭秧歌。她身子不好，已经不适合经常走动，可她执意要我同去。大概九点了，我们开始往家走。我接到一个电话，让我第二天去北京工作。我欣喜的告诉老妈这个消息，她很平静的让我不要这样的悲悲喜喜，一切落定之后再说。可是我看到她也同样高兴的很。
第二天是我爷爷的祭日，可老妈依然让我走了，让我爸送的我。这么多年她已经成了习惯，每次我离开家，都要送我上车。以前是在火车站送我，现在病了，也还是要看着我上了公交才肯离开。
就这样到了现在的公司，可我并没有安定下来，我的人事手续没走，我在这边只能是个黑户，不是正常员工，不说福利，连基本的工资都发不了的。我已经没有争执。经理告诉我手续很难，很可能到最后我都无法留下，可我依然坚持在这工作。打定主意，哪怕一个月没工资也要等。
最窘迫的时候我身上只有五十块钱，坐车回家连饭都没钱买，回来的时候妈特意给我凑了六百块钱。她说图个吉利，一顺百顺。自从她生病，本来就挺贫瘠的家里更没有什么积蓄了，每个月打针吃药在家就要七八百，那还是她坚持不去医院的挺着。本来以为工作了不会再拿家里一分钱，可现在我连自己的温饱都无法保障，这些钱在我手里沉甸甸的，在我心里也沉甸甸的。
在这里，我不敢请假，怕一请假就直接不用上班了，我很惦记妈妈，可她也嘱咐我不能回去，一切安置好再说。而我也没了选择。
没有工资，没日没夜的帮新开的公司搞活动，每天都要忙到十二点以后，以前一直很安逸的我，有些吃不消，躲到厕所里，吐了。我不能让别人看到我的虚弱。对业务还不熟的我，依然拼命地抓住这仅有的机会，可能不是最好，却是我目前最能把握的。
一个月之后，手续走完。十月十三日，我可以名正言顺的上班，而不用担心干活也会被轰回家去。
一切又是个崭新的开始。
我才有心情看看周围的工作环境。公司在唐山和北京均有办公地点，我目前主要在北京亦庄工作。附近挨着中铁十九局，挨着NOKIA，挨着航天研究院，挨着泰豪，挨着大宝化妆品，挨着三鼎，挨着……但凡说得上名字的地方，周围几乎都能看见。
算是一个大的开始了，抛去过去有的没的的惰性，好的坏的记忆，崭新的开始了。
做自己喜欢的，为自己的选择负责。
就这样就这样，坚强起来。我还是喜欢忙碌的感觉，没日没夜的为着一件事而努力。其实我还是蛮兢兢业业那么一人。
多余的话不说。开始吧。
