我与你的相识是一场骗局。我骗得了你的信任，你嘲弄了我的感情。像是一场战争，没有流血，我已牺牲在过去，在回忆里沦丧，沉溺。
从可欣那里知道你的很多信息。
她说你很风趣幽默，善于交往，老师同学都很喜欢你，你认识很多人，也有很多妹妹。
她说你体育很好，会踢足球，很阳光。
她说你写东西很好，你写的信你说的话总是能让她落泪。
她说你对他很好，在她洗完澡之后你都会给她准备好一杯牛奶和吃的东西。
她说你为了给她惊喜，潜进女生宿舍，为她布置了满床飞舞的纸鹤。
她说不喜欢你，是被你的坚持感动，说你对她真的太好，找不到分手的理由。
她说和你恋爱让她觉得累，不想伤害你，可是你的好紧紧的束缚着她，让她觉得压抑觉得痛苦。
她说分手后你的近乎卑鄙的行为让他反感，既然不再爱了，你为什么还要用你的痴情折磨她，让她觉得自己是在犯罪。
……
她让我羡慕，她口中的你却让我喜欢，我以为上天只眷顾漂亮的女孩，总是会把很好的人送到她们身边呵护着。一直以来都是，高中时默默喜欢的季枫暗恋的是漂亮聪慧的林敏君，现在我不知道你怎样，应该是帅气有魅力的吧，喜欢美丽大方的可欣。虽然这不能等同我喜欢的男孩并不是她们喜欢的类型，可我却羡慕她们有更多被喜欢的机会。平凡如我，那只是自己的幻想，得不到优秀男孩的哪怕更多的关注。
可是还是在心中给你勾勒了一幅形象，高高瘦瘦的个子，一脸的阳光，说话风趣幽默，谈吐不凡，温文尔雅，眼神透露着灵气。这样的你应该是英俊帅气的，我喜欢把亲近的人称作傻孩子，所以也叫你傻孩子。知道像你这样优秀的男生是不会和我有什么交集的，还是有种期待，哪怕只是说说话，能分享你的心事也好。我知道，你们总是把悲伤放在最深处，不愿意把它加到别人身上，再多的苦和累也要自己承担。这样的人容易让我心疼，哪怕我并不认识。
我们的第一次联系是我骗了你，所以既然是始作俑者，什么样的结局我都必需毫无怨言的接受。但是我当时真的没有想太多，只是觉得能和你认识应该是件很快乐的事，如果觉得没什么共同的话题就一拍两散，彼此都没什么损失。
从可欣那里得到你的联系方式，我也可以顺便的看看你是怎样的人，因为她在为你那一句“不管多久，我都等你”的痴情产生浓重的负疚感，她也好累。就这样她也半是犹豫的把你的联系方式给了我。你可以认为我很无耻，可我真的没想怎样，只是简单的惺惺相惜，还有些许好奇。
只是第一次冒昧的给你发了信息，对你撒了谎，谎称这是一个高中同学的号码，就这样的和你认识了。也许你一直都是在怀疑我的，一再追问我是否认识可欣，如果我告诉你真相，就真的不会和你认识了，我想珍惜，原谅我没有告诉你。除了和你认识的方式和一切与我是否认识可欣的问题以外，我发誓，没有骗你，都是真心的。我没有探听你的意思，从我发给你的信息，你该看得出来的，我回避了那些，只是和你谈我们都喜欢的话题，还有我的想法。我也相信你说的都是真的，不是在骗我敷衍我，因为我能从字里行间读到真诚。
后来渐渐的发现我们的共同点很多，有很多的兴趣爱好都相似，我在想，如果我是可欣我一定好好好好的珍惜你。我没那种命，那样的事不会轮到我的，很有自知之明，上天一直对我很吝啬，不会让我那么多的快乐。
和你相识一场，我得到很多快乐，你能懂我，我很开心。我也大胆的假设我是懂你的吧。我好想帮你分担忧愁，你的那些真的让你好累，你需要真心的为自已的快乐而快乐。你说对她放不开，我从她的坚决中看到了不可能，所以我站在朋友的立场劝你放手，不要再折磨自己了。聪颖如你，难道看不出来吗？还是愤怒让你这样的恨我。博客里为你写了好多，你难道都不懂，没有真感情我是写不出那些的。
我读给你听。
“不能够再折磨自己了，放下吧。这样你才会看到不一样的天空。你在无奈的阴影下徘徊太久了。我已经看到你的伤口在化脓，走出来吧，让我帮你包扎，用我的真心，用我的虔诚。”
“你失踪，一连几天，杳无音讯。你沉默，任怎么说都不回答，仿佛别人只是在自言自语。你的痛，好像总是会有笑,一句“呵呵”，几多真。我称不出它的重量。但我想知道，你在想什么，你的城堡里都有什么，为什么把它关的那么死，为什么？？？难道一切都只是我在凭感觉自己看自己的表演，演的那么拙劣，你在人群中偷笑。把我自己留在台上。你不喜欢我说不是你的谁，可你却一而再的说，道歉的总是我。不会抱怨了，也不会埋怨了，你应该飞的，别管我。没有我的日子，珍重。”
我真的对你动了感情了，明知道是错，可还是难以放手，就是因为我舍不得你啊。向来懦弱的我第一次清楚的知道自己要的是什么。晚上我会给你发信息，一直到迟迟没有回信，才告诉自己“你睡着了”，然后怀着兴奋安然睡去。我是个嗜睡的人，可认识你的那些日子，每天每晚都在等你的消息不会困倦，很幸福。我会为你运动会的受伤担忧，会怕你吃不消，恨不得飞到你身边去照顾你。我想和你一起承担，我愿意为你遮挡风雨，让你不再苦不再累。
可是，你知道我是很苦的吗？或许是我自作自受，可我想告诉你。我想拥有我们两个人的秘密，和你聊的内容一直是我的珍藏，而可欣也开始不相信我，觉得我在搞什么。同宿舍有敏感的人觉察到我的感情，她们在议论我，我觉得自己真的够卑鄙的。可是听到你叫我宝贝，真的很舒服，一直以为那是对我说的。我矛盾，太多太多的事压的我喘不过气来。但是我不后悔认识你，也不后悔失去太多，这是我要付出的代价。你明白吗？
记得那是第一次喝酒，我醉了，可我第一个想到的是你啊，我不敢和别人说，有泪我自己流，哭的一塌糊涂，可是大脑还是清醒的，我知道我喜欢你，我是那么的想听到你的声音，可我不敢。每次的电话都是我偷偷跑出去接或打的。理智告诉我不能够喜欢你，可我抑制不住。忘不掉也逃不开。
从你隐讳的话语，我以为你喜欢我，我真的好高兴，如果你是真的肯定，我甚至想到放下一切，别人的冷言冷语，他的好，我都可以放下的，可是你为什么从来都不给我一句肯定的话，为什么不给我一句承诺。
一切变得有些出乎意料了。可欣哭着对我说：“如果你不能够爱他，就不要伤害他，我求你了。我已经让他受伤，不想他间接的再次受到伤害。”我也没有想到会演变成这样。
我对可欣坦白了，她很生气，也告诉我一些事。当时觉得你怎么能那样呢。在我以为我们可以在一起的时候你还在一直对她说：“我只爱你一个，我会一直等你。”她已经有男朋友了，你还用这句话束缚她，折磨她，你好残忍。而我算什么啊，在你眼中，我什么都不是吗？我觉得自己好傻。爱的多少就会变成恨的多少。我好生气，好恨你，恨你那么绝情。为什么这样？
你说你一直都是把我当作她，那些话都是对她说的，而我又成了一个不相干的人了。觉得自己好傻，真的，以为我可以。可是你在我和可欣中毫不犹豫地选择了她，选择了直接的伤害我，我愿意把它想像成你不是故意的，你只是在生我的气，是因为我骗了你你才这样的。可是，你的决绝让你连安慰自己的幻想都没有了。一切都是我的一厢情愿，都是我的自作自受。我毁了你在她心中的形象，你在恨我。我确实活该。喜欢上朋友的前男友，而且是在有男朋友的情况下，我是不可饶恕的。在这场不该开始的爱中，我输的彻底。
就算是这样，等事情过去了，我安静下来了，还想和你做朋友的时候，你竟然给可欣发了信息，让她转告我“不要再发信息了”。做朋友也许都是奢求，你用冷淡惩罚我，真的很折磨，很痛苦。觉得自己变得那么的不堪，那么的惹人烦，那么的……
你离开了，留下我自己面对回忆，把我的悲伤留给自己。
从什么时候起，我们已经不再联系，可还是不由自主的想关心你，是那么的在乎你的感受，一直想挽回你，像以前那样说说笑笑。明知道是不可能，还是抱着一线希望。以为我们的感情有够深够重。我太高看自己了，我变得更加卑微，连我的自尊都会击碎。或者，我伤你太重，我让你们变得更加的不可能。
我不该出现的。如果我是可欣，或者是如果你不是曹操，你会接受我的，对吗？我们会在一起的，是吗？哪怕是在骗我，告诉我有可能吧，那样我可以当成你是不得已，当成你是在乎我喜欢我。
我们慢慢没有了交集，你仿佛从来没有出现。我的世界再次荒芜，你曾让它鸟语花香、清流潺潺，你又亲手毁了它。而我只是呆呆地看着你在砍伐那些美丽，没有力量没有资格去阻止。
我们从来没有见过，我也不在乎你是什么样子。那些都不重要，我记得你给的好，我也记住了你，喜欢上了你，哪怕那只是个影子，只是个虚幻。对你，我不需要隐瞒自己的感情了。因为你给我最灿烂的光华，给我建了一座美不胜收的海市蜃楼。我该知足了。
今天，看到那篇权当做是为我写的东西，还是很感动，虽然我已经你不再奢望，但你依然能吸引我，这种感觉不会消逝，就算朋友都没得做了，我还是会在你需要的时候愿意帮你，就算我依然什么也不是。我只有这些可以让我给自己安慰的句子了。
“我说想借你个肩膀，给你个天堂?，可我真的不知道在你喝醉的时候你会喊着谁的名字?所以我会难过。”
“我说多么想和你一起喝醉，看着你失声痛哭，然后泪流满面。”
“我习惯叫你宝贝正如你习惯叫我傻孩子。酒是苦的，心里是苦的是涩的，我很好，但你不能爱我，不能去接受我给的所有美丽。我说有多么希望能帮你承受所有的苦啊，让你开心让你快乐。”
“宝贝：在你沉睡的时候，我会为你担心的，知道吗？今天的阳光很美丽，我会在海的这边等你。”
你是以我的口气写的，这里我把它们全部都改了回去。看着你写的这些，我几乎以为你对我真的曾经有感觉，我想挽回友情，毕竟你曾懂我。失去你会是我的遗憾。
发短信给你，问：“今天的阳光很美丽，我会在海的这边等你。还记得吗？”再一次发信息给你，手有些颤抖，害怕可能发生的种种。
“好像是我写的。呵呵。”
“还在写东西吗？不写很可惜。最近怎么样？”一脸诚惶诚恐。
“感情出了问题，提笔伤心。忙的时候忘记了写下来，空虚的时候也就学会发呆了。我觉得自己老了，该结婚了。”我听到你话语里的落寞。
“我想还做你的朋友，无论是朋友还是别的什么，错过你，都会是遗憾。我这样小心翼翼、字斟句酌的写给你，好累。”我想说的是回到从前那种知无不言，那样谈笑风生，那样酣畅淋漓。我在期待你的回答。还是想分担你的不快，一如从前。
“傻孩子，你真傻。不用的，真是的。我在忙，也有了自己的事情，不会让自己空虚了。呵呵。”
“我知道了，不要太累。”你在拒绝，刻意的回避。语气生硬的像是在敷衍。应该是笑我傻，告诉我一切都不可能了，我们连朋友都没得做。这些话彻底击垮好不容易建立起来的勉强可以称作勇气的东西。凉凉的寒意升起在这个夏天刚刚离开的季节里。我彻底的失去了你。告诉自己童话里都是骗人的，灰姑娘只有一个，她已经死了。而我也要现实一点。不要指望会有什么奇迹发生在我的身上，苍天不改他的吝啬。
耳边传来孙燕姿略带落寞的声音，“相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了”，“用心酸微笑去原谅了，也翻越了，有昨天还是好的，但明天是自己的。开始懂了，快乐是选择。”
开始懂了。
写下这些，不是为了向你证明我是怎样无辜，是多么对你死心塌地，也不是乞求你原谅，更不是妄求你的理解，只是如实的记录了一段感情。你让我有空前绝后的爱的错觉，我付出了，也爱过了。对你，我没有后悔，也早就没有恨，只是关心，只是珍惜。就算一切重来，我仍相信，遇见你是我最美丽的意外。谢谢你的好，谢谢你给的一切。本来以为可以给这段感情一个交代，很想问问你是不是也爱过我，但是不会再有机会了。我们变成了最熟悉的陌生人，以后各自流浪，各自悲哀。我会远远地走开，不去打扰你的生活。希望你过的幸福，一切安好，珍重。
那就这样吧。
