心也痛肝也痛，痛到不会痛，然后麻木了，自己笼罩在浓重的悲哀里，也许你过得也不好，可是已经回不了头了。是么？
我所知道的爱情的悲哀是什么呢？
十岁之前没有回忆，二十之前没有过往，三十之前好不容易有了勉强可以称得上过往的回忆却要学着忘记。
一个原本该把她当成第三者来痛恨的人居然说自己善良。
十岁相信童话，二十岁相信童话，二十岁以后还相信童话。
得到爱时没有珍惜，想要珍惜时爱已走远。在他跟前念念不忘暗恋过的男孩，他走了，他又成了被念念不忘的人。总是要等到失去才想要去珍惜。
以前对自己说真话的时候没有好好相信，现在反而要去相信他的谎言。一次次相信不该相信的人，一次次的原谅，一次次被伤害，不思悔改，还挂着他的好。
给了他的自由他不要，不想给的时候他反而需要了。
自己的男朋友不再为自己心疼，而是为别人心疼。看到他对别人说出：你是我今生最爱的女人。把他对别人说的话当成对自己说的，并且还高兴了很久。后来发现，一切与自己无关。
为了一段感情，放弃了自我，变得很低很低，低到尘埃里，愿意为他开出一朵花。他并不在意。
我就是这样一个固执敏感的女孩，如果你没有足够的宽容，就请别爱这样的女孩。
我没有安全感，也不会给别人安全感。我爱不起，更怕伤害。我喜欢折磨人，一会儿对你好，一会儿对你坏。
请别爱上这样的女孩。
我很坏，很坏，很坏。
这样的女孩，我的心脏时常会痛，就象那些碾转在自尊下的爱，疼了痛了哪怕心都要死了，也说不出口。
我独立，也好强， 我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意跟任何人提起。但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让我去依靠。但我不会承认。我必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受我的撒娇、我的无理取闹，我的倔强，我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃。只有这样，我才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。如果没有，那么我只好继续寂寞着孤独着。
我有点懒，猫科动物喜欢睡觉的，我不擅长做家务，我喜欢悠闲自由的生活，我不喜欢去跟陌生的朋友玩，更不喜欢不熟悉的人说爱我。我最爱的可能是整理房间，因为我受不了每样东西都乱放。我也会为了让父母或爱的人有更多时间去休息，而不得不做我讨厌的家务。
有人会觉得这女生有点冷，我是不擅长对人笑，特别是异性。我太自我，心里不想笑就不笑，不想说话就不说话，不想跟朋友出去玩就不去。
一定要对方先流露出对我有好感，我才散发我的热情。我爱的永远是对我最好的那个，那个好我心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，我会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等我看到就离开了。
我很低调！我是默默无闻，我一向是高调做事低调做人。我太漠然，你可能觉得我不积极，想要改变我，但是不要，我喜欢这样的自己，尽管会失去很多。其实我要的并不多，我要的只是一个温暖的家。对我来说太重要了，虽然我们说，我要成功就够了，我不需要爱情。金钱名利地位，其实我对这些看得很淡泊。我说我希望未来的他怎样怎样的，我只不过是想要一个用努力来证明他爱我的人，我不求结果，只希望你有那份心。也希望不是真心爱他的人远离他。
唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，要么真的毁了我们，要么真的成就了我们。从此更加漠然，专注于事业。
也许我还要的东西是自由和希望，我们努力去营造一个属于自己的并且是永远的城堡，如果真的可以，我愿意一辈子居住在里面，再也不出来..... 因为我喜欢的自由，就是可以随时随地窝在自己的天地里。
我分手后完全不会像其他座在人面前要死要活，我嬉笑怒闹.变得更加开朗在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，我适当参与，淡然微笑，我的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅 而人群中只有那些知道背后情节的人才看见我背后的眼泪和努力。我从来不会在情人面前大声哭泣，除非我真的崩溃了。但我几乎每晚都躲在被窝里独自哭泣到天亮。即使在你爱着我的时候，我也会胡思乱想让自己悲伤。
或许有人说，这样的女生讨厌，矫情。说吧，我们不在乎，谁说什么都无所谓，这就是我们。坚持做着自己。
如果你看到我的眼泪，请相信这绝不是我在博取同情，这是我这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。我会告诉你，我想家了，或者学习上的事，或者不舒服，或者发神经抽风，就是不肯承认我想某个人了。分开后，你会觉得我周围的异性多了起来 ，可是你不知道事实是曾经的我为了表示对你的专注，竟然傻到可以疏远那些朋友。现在的我，只是想找回原来的己。当然，你大可以放心，或说的得意，我需要计算很长的时间才会开始新的恋情。
我想对你负责，对我负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给我承诺和誓言，即使我很难相信，但我还是会选择等待和坚持。我的伤不浓烈似酒，只是一杯水，可是我们早已让它渗入生活的点滴 ，我们选择在其中淡定，在其中沉默……我就是这样，强势霸道任性孤芳自赏，冷漠，孤傲……不会讨人欢心，死要面子，我爱朋友多过你，最爱出锋头，不认输不服软。
最有保护欲，最没有秘密，平时一付多忧郁的样子有什么大事的时候又假装自己是英雄，乐观的很。最暴躁，最善变，最没耐心，最冲动，最耐不住寂寞又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。有时候我又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。。你觉得我太虚伪了，是的，我就是这样，我很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟我共苦……
我常喜欢指示别人，我可以和我的女朋友聊上很久不理你，因为我不是个重色轻友的人。但是我却忽略了我的男哥们，我一面跟你说，他可是我亲爱的死党，一面偷偷在意你的感受不再跟他亲密无间……我的家庭不一定很是富裕，但我都是习惯了养尊处优。
我很优秀，也习惯了掌声。
我五官或许不是很精致，但我知道自己的闪光点，你可以说我自恋，或者自以为是。
我喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是我想。我也享受孤独，静座在一个人的房间听着很伤感的音乐。或会有人对我嗤之以鼻，我也总是一笑而过，或者干脆当耳旁风。
我总是习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。我任性刁蛮不讲道理不懂人情世故不知是非不懂事……但我在真正懂我爱我宠我的人旁边就会很安静，心甘情愿的安静下来，不忧郁，不聒噪，不烦不闹，按时吃饭按时睡觉……
我经常会觉得孤独，寂寞，抑或是想一个人，在房间里心情压抑低落，睡觉时候在床上辗转反侧，我也不会轻易打电话给任何人诉说。一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。
我从不轻言爱，我的爱很沉默，那并非是因为我缺少那份勇气，在我的心里有一道栅栏，那就是自尊。我看得比生命更尊贵的自尊。
如果有一个这样的女孩对你说我爱你，那就代表在我的心里你的分量胜过了我的自尊。
你不了解我，不懂我的好，就别爱我。我会在真正爱我的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，我不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着我，我有自己的生活，我给你空间因为我也需要空间，我也会在你累的时候悄悄为你熬上点营养粥，然后说，看你这么不辞劳累本姑娘心情又不错犒劳犒劳你。其实你不知道我上网查了什么东西缓解疲劳，怎么搭配营养好，然后进去我噗之以鼻的厨房给你煲了粥。我在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。在你的父母家里，不管多不喜欢我都会抢着做些家务，我不是虚伪，是因为把你的父母当成自己的一样对待。我不让你给 我买这买那，我会说，我啊，就喜欢路边摊，我啊，就喜欢去淘宝，我啊，是大女人，不喜欢男人给我买单。。。我也会为你私自买给我的礼物而暗自开心，因为女 人觉得那是你的宠爱。我在意的是你的心，你若真心，我必然实意。我会经常冒出些新鲜的想法来调剂生活，我的多变不会让你不安只会让你快乐，我的敏感在你的 呵护下慢慢消失不见，我的倔强被你的保护软化，我的伪装在你面前被轻易识穿。。。我那样喜欢你的爱，这样懂我的人，才体会得到我的好。
你别骄傲，因为没人可以吃定我，我是有些迟钝的，在感情方面，如果你在我还没反应过来之前就打算离开，那你最好别爱我，我从来不需要短暂的安慰。但当我发现你是我要的那个人，我爱上你，会爱的浓烈，我喜欢那种不计后果的极致，然后在强烈的碰撞中享受那种心痛感，你说我自虐，好，是的，你可以尽情的骄傲，因为我离开你的速度，也是你想象不到的。
我的爱与不爱是忽然的，惨烈的。我真的决定去爱了，不两败俱伤身心俱损我不会收手，当然，当我不爱了，就是月老下凡也无济于事。
所以，别爱这样的女孩，我太偏激，太虚伪，太神经质，太难伺候，太不温柔……
如果你没勇气可以坚持爱我，就别爱我。
而你，爱了我，让我爱上了，又走开，算是怎么一回事？
