生日了，想吃啥吃点啥。吃不起烤鸭还吃不起炒饼么，真是的。吃不了蛋糕还吃不了面包么，早上吃的，肉松的。不想吃面条还不能吃米线么，都是长长的，都汤汤水水的。
有理有据有细节，有感有想有真相。简明扼要，包罗万象，认真总结过去虔诚展望未来。我觉得这篇感言还算比较成功的，不是闲的没事干，我很严肃。
每一次经历，都是一种成长。每一次感动，都是一种馈赠。
每个人，都有纠结后的海阔天空。每个人，都有属于自己的火树银花。
百转千回的流光中，有因缘和合，也有冥冥之中的命中注定。
一个人，一个微笑，一条路，一个天堂。
每份坚持，都为了期待一个结果。每份付出，都会有或迟或早的回应。
看电视的时候看到一句话：爱一个人，不应该只是爱他好的时候，还要爱他不好的时候。平平凡凡，简简单单。好像很多人都在人生最绚烂的时候出现，锦上添花。
灿烂的时候，好多人连同阳光都站在一起。灰暗的时候，除了自己还有身后的影子。
还好，我不是那么的凄凉，难过的时候不是我一个人。
最懂我的人，谢谢一路默默的陪着我，让我拥有好故事可以说。
感谢那些人，懂我的人，看轻我的人。让我在勇敢以后，看到海阔天空。未来的路，很远。我会好好走下去。
看未来，一步步来了。
可能未来没有我想象的那般美好。
曾经预言北京是座伤城，会是某人的伤城。可是时事和造化确实弄人，这里竟然是我自去年毕业以来呆的最长的地方，而且很可能以后都要呆下去。现实和理想总是那么的偏离。一次次偏离然后形成了自己走的路。
物是人非。刚过去炎热的急躁，快要秋高气爽天高云淡看赏美景的时候，红叶疯了。
一个迫切想要赶紧安定下来的人却总是免不了奔波。安定，我需要定下来，可总是定不下来。我讨厌奔波，却要不停奔波。现实，难道就是把一个人喜欢的、不喜欢的混淆起来，不那么喜欢也不那么讨厌吗？是这样吗？
漂在外面，老觉得自己像个流浪狗，摇尾乞怜，渴求温暖，然后慢慢冷漠。对人，对事，对明天。
害怕哪一天，没了激情，像死水一样的落寞。
害怕哪一天，学了成熟，丢了青葱岁月的纯粹。
害怕哪一天，对文字没了敏感，不能写出心里的字。
害怕哪一天，微笑只是一种习惯。
害怕哪一天，没了是非黑白，只有灰暗。
厌倦了漂泊，可是不能回家，我想让他们知道我过得好。唯一可以让我放心留下的地方，我却要暂时离开。
有时候觉得特别累。人未走，茶已凉，喝了，难受，倒了，可惜。只好含在嘴里，冷冰冰的。
鸡肋的生活，食之无味，弃之可惜。
如果有可能，我是不是该回到文字身边，像以前梦想的，做个记者编辑。会不会，生活会稍微变得绚烂一点呢？
是不是可以尝试着走出去，生活呢。
是不是还可以像离开学校时候那样豪迈的说：任何事，只要我愿意，就可以。我不做仅仅是因为不屑。
可以这样吗？
挣扎了好久，终于到了自己要的工作了。现在是怎么样个生活状态？
不晓得是好还是坏。每天说着不多的话，有车的时候坐公司的车，没车的时候做一个小时公交。826-665，戴着耳机漠然的看着窗外，反而有几分自在。挺享受乘车的过程的，像个看客，周围的一切和我无关，只是看着车厢内车厢外的风景。路上的人行色匆匆，车上的人也是行色匆匆。
白天上班，忙忙碌碌，等到工作记录本的工作都打上对勾，一天的工作也可以结束了。如果没有其他事情，码码文字，聊聊天。跟老妈打打电话。
回到宿舍，目前女生就我一人留在北京，习惯性的打开灯，打开电视，打开空调，放下包，换上睡衣。屋子不大，可总是感觉空荡荡的。想起独居的五歌，应该也是这个样子的吧。开心不开心哪怕吵架的人都没有。一个人久了就觉得一个人不好，可是万一真来个一两个，却又会觉得太吵了，人就是这么的矛盾吧。就是打开电视，貌似屋子里还有除了自己以外的声音。前天晚上又开着所有家用电器睡着了，醒来已经一点了。爬下来关上电视，关上空调，去卫生间的时候发现还有衣服没洗，就开始洗衣服。洗到一点半，关上灯，打开床头的灯，安然睡去。如果睡不着，就再看一会书，或是听着收音机，然后睡去。
昨天思思我们通过电话的时候，聊啊聊的，发现说的全是赤裸裸的现实了，再不是华丽丽的过去了。我们又重新认识了人生。
醒来的时候，新的一天又开始了。蛮喜欢现在的工作的，至少做起来有激情，不浑浑噩噩，愿意去努力。我很珍惜这样的来之不易。
静下来想想，觉得自己该做份计划了，学点什么东西。万一工作有变动可以有拿得出手的东西可以占点先机。停留下来却是又有些懒懒的了。
一个人，真的很寂寞。回到宿舍摆弄着手机，却不知道谁可以从一而终的陪我聊天直到我睡着。在学校的时候，总会有一两个人可以陪我，直到一两点。毕业了，人们都有自己的事情了，而养成晚睡习惯的我却还是习惯性的睡不着，习惯性的总会醒来，夜半无人，只能在柔和的灯光下看着天花板。
承诺，那么遥远，遥不可及。
能给我承诺的人，偏偏不想要他的承诺。想要的承诺，偏偏又给不了。
人怎么要经历那么多无奈。
北京能在一天之内进入夏季，又在一天之内进入冬季。仿佛喘不过气，不能呼吸。
还来不及回味，窗外的大树一下子就绿了，然后又黄了。人们，也是来了又去了。
一个人，真的不好。耳边传来那么那么多人结婚的消息。结婚了，两个人，好，可以一起做饭，一起家务，一起逛街，一起生活。可以有自己的家了，还有人陪。多好。
觉得自己也不次啊，怎么还没结婚呢。人蛮好的，学历也还好，工作也基本稳定了。长的也不吓人啊。怎么回事呢。呵呵。
不知道想什么呢。一个人在办公室，做些琐碎的事，忙忙碌碌。不瞎想了，不好。
饿了，有饭；渴了，有水；闷了，说话；困了，睡觉。生活不就是这样的吗？干嘛不对自己好点呢。干嘛委屈自己啊。
阿桑落寞的唱着：你温柔的慈悲，让我不知该如何面对，再也不能给我任何安慰……
有时候又觉得，一个人久了，也不是坏事。要求不会那样高，难过的时候有个人说说话就好，哪怕只是闲散的聊着，也会开心。
突然开始听孙燕姿，听张信哲，听陈楚生，听阿桑，有了些许改变。
哭的时候不要对着别人，只哭给自己，就算别人看到红红的眼睛，也可以笑着说没事。特别特别难过的时候，就去睡觉，这样就不会哭的眼睛通红。现实中，现实中，总会有不如意，连自己觉得那么重要的也会不那么重要。
真的好难。可我真的不知道该怎么辩解。在一些人面前，我会丧失语言能力。不喜欢在人后评判是非，在领导面前更不喜欢，也许只是不习惯。
毕竟领导要的是能解决问题的人，不是带来问题的人。至于中间过程，过得去就好。
我眼中的是非已经不是是非，我眼中的非是非变成了是是非非。我眼中的对错也不再是原来的对错。我的眼睛疼了。
从开始到现在，一次次的屈服，一次次的默认，我不知道自己的坚持还会剩下什么，也不知道我还是不是原来的我。
想念学校第二教学楼满墙的爬山虎，还有郁郁葱葱的蔷薇。树下的人走了一批又一批，它们该是不寂寞的吧。背靠大树都会觉得安全踏实。
可我身后什么都没有，我只有自己，或哭或笑。沉默，是为了更好的走下去。批评，是还有发展的空间。
我依然愿意相信，人们都是好的，只是方式不一样。而事实有时候也会验证我运气真的不错。好多人视为猛虎的网络，我认识了初恋，尽管走不到最后，可他真的是个很好很好的人。去北宫门的时候，从未谋面的人人网好友把我送到出站。在友好医院通宵排队挂号的时候，有个陌生人陪我在医院门口的KFC呆了半宿，然后又陪我挂号，天亮又回去了。在我对身边人失望的时候，这些陌生人又给了我希望。
偶尔也投个石沉大海的稿件，失望过后还是失望，还有希望。我的特色应该是先苦后甜吧。在学校就是这个样子，前一年半征文比赛屡战屡败，一年半之后屡屡获奖。大概现在也会是这个样子。
这篇文章不知道会写多久会写成什么，想到哪写到哪吧。我只是想把文字整理出来。如果读的人喜欢，或是有所帮助。那么，这真是我连带的意外了。
