婆婆不晓得自己做的事情，可能对媳妇造成很大影响，
想想当年自己不也是从媳妇开始“做起”？
当媳妇不容易，婆婆能体会吗？
一、儿媳嫁入我家门
当专家的儿媳幸福吗
不少人带着羡慕的口吻对我说：“当你的儿媳一定很幸福！”
“错！”当我这样回答时，大部分的人都会睁大了眼睛说：“有什么问题吗？”
是，是有问题！
刚嫁到我们家时，儿媳和我还不是很亲近，我多么希望能够和她一起逛逛街、喝个下午茶，还能谈心说笑……
有几次，我早在一周前就和她约好周末去闲逛，她总说好，可是，临到前一天，或是当天早上，她总会面有难色地说“正好有事”，或是请儿子转达“有事”。
儿媳为何躲着我
碰了几次软钉子，我百思不得其解，和我一起出门会有这么不方便吗？终于有一次儿子说：“妈，你不要这样为难她！”
“哦？为难她？”我听了吓一跳，我怎么可能为难她，儿媳嫁到我们家，我疼都来不及，怎么可能为难她？儿子看到我莫名其妙的神色，接着补了一句：“她不知道要和你聊什么啦！”
啊，原来如此！原来她害怕和我独处，我怎么没有想到这个原因？
我到华人地区巡回演说，只有与人为善，哪有给人压力的时候呢？
后来有一回，我到一个女性社团演说，我问道：“如果像我这样的婆婆，想邀你们当媳妇的单独逛街聊天，乐意参加的请举手？”
出乎我的意料，只有寥寥三四个人举了手。
为什么？我人这么好，又会出钱，为什么不和我去逛逛呢？我想了解核心症结点在哪里。
“压力太大了！”现场嘻嘻哈哈的热闹回复中，我终于听到了深一层的内在声音。原来儿媳临时说NO，是她不好意思一开始就拒绝，一直忍到最后时刻才勇敢说出来。原来对她而言，婆婆是长辈，并不是平辈，那中间还有很大的距离，而当时的她根本还没有准备好啊！
儿媳说：“你把他宠坏了！”
大约在2004年时，有一天，儿媳大声对我说：“妈，你把他宠坏了！”
他？他是谁？他是我的小儿子，也就是儿媳的老公。
“我把儿子宠坏了吗？还好吧！”我极力否认。
我不是教出了一个台湾大学毕业的儿子吗？我不是教出了一个一表人才的儿子吗？我的儿子不但能言善道，还见多识广，儿媳要去哪里找到这么好的男人来嫁啊？
如今，一旦他们夫妻俩关系紧张、吵架，我就被“台风尾”扫到，我太无辜了吧！
“你的意思是……”我有点不明就里地回问。
“你自己看！”儿媳妇尽管还在生气，但多少留了些面子给我。好吧！既然有意见，我就仔细瞧瞧自己的儿子吧！儿媳妇是有修养的人，她一定是忍无可忍才会冲口而出，我做婆婆的，应该自我省思、自我改进才对呀！
当我再回头去看自己教的儿子时，还真发现有许多缺点！例如：不随手关灯，杯、碗不会收，衣物乱丢，爱开玩笑让人难堪，还有就是他的确有“大男人”的“雏形”，虽然比他爸爸好一点，但也相差不多。
我确实是太宠儿子了，什么都顺着他的意思，要什么给什么，很少对他说“NO”。这些年，我还是借助“亲子教育”与“情绪管理”等演说，在自我成长的基础上，才懂得建立和儿子的游戏规则，更在学习教养两个孙子的过程中，再回头去修正和儿子的相处态度。
尽管我努力了，但多少还是有些积习存在，难怪儿媳要一语道破地说：“你把他宠坏了！”
因为儿媳，儿子力争上游
被宠坏的儿子由老妈来纠正，速度慢多了。这时，唯有家中另一个女人的威力才能快刀斩乱麻，速战速决。说到这里，各位应该明白我有多么感谢儿媳妇了吧！
儿媳是追求完美、生活态度严谨的人，曾经她看到她的老公--我的儿子和我讲话没大没小的样子，便很不以为然地批评他说：“那是你妈妈耶！”
后来我比较“收敛”了，总不能成为他们年轻夫妻之间争执的引爆点吧。然而针对她的不苟言笑，我也劝过她：“白天工作不要弄得太累，回到家要放轻松、有笑容。”我们婆媳在这约十年的磨合阶段，都有很大改变：她回到家有互动，有笑声；我也比较不去黏儿子，放出时间、空间给年轻夫妻自行相处。
这些年，儿子已经修正成为负责任的好男人，再也没有“大男人”的样子，他会自动洗碗，他会弄饭菜给孩子吃，他会开车带小朋友出去玩，他会陪老婆看电影、散步，他会鼓励老婆念硕士，他目前也是硕士研究生……儿子在儿媳不甚满意的情况下力争上游，总算成长许多，改进许多。
儿媳妇呢？她在良性循环的相处关系中也有很大的进步，比较能敞开沟通，在家中也经常有说有笑了。
放宽心，感谢儿媳的提醒
我这个婆婆呢？也有许多反思。
我愿意承认在两个儿子的幼年时代，我完全没有经验，个性又怯弱了些，因此在教养上的确有许多需要修正的思维和技巧。如今，儿媳嫁进同一个家庭里，朝夕相处之余，多少是看出了点破绽。
幸好我一直是一个胸襟宽大的人，儿媳有建言，我听了就改；儿媳有意见，我听了就反省。大家已经是一家人了，不应该以“为所欲为”或“反目成仇”的方式来对待。
尤其家里又有两个可爱伶俐的孙子，我们总不希望将来有两个孙媳妇对我和儿媳说：“你们把他宠坏了！”
那可就罪过了啊！
二、儿媳拯救了我的婚姻
婆婆的如意算盘
话说当年儿媳刚嫁进来时，我们已经安排好了一个房子让他们小两口住。我的想法是：年轻夫妻需要有自己的独立空间，以后他们有孩子时，也要自己想办法过小家庭生活。
我会有这种想法，是因为受到很多同年龄女性朋友的影响，我常听到她们说：“我已经辛苦一辈子，为这个家付出得够多了，我才不想再陷入照顾孙子孙女的辛苦中。”
就在我打好如意算盘时，儿媳怀孕了。
婆媳之争？翁媳之争？
在儿媳的规划里，当宝宝出生时，她预备回南部娘家坐月子，我们也顺着她的意思，她想怎么做都好。有趣的是，当大孙子皮皮出生后，有一天儿子开车带我和皮皮从健儿门诊回来，我抱着皮皮，觉得他好可爱，就高兴地去摸他的脸、他的脖子。咦？这里是什么突突的？
这一摸不打紧，结果摸出了和孙子很深的缘分。
原来皮皮有斜颈现象！接下来因为要请教医生和争取黄金时刻做物理治疗，皮皮需要留在台北。也因为如此，儿子、儿媳和皮皮全部回到我们家中--儿媳变成回到婆家坐月子。
各位可以想象，一个年轻女孩儿，又要做新手妈妈，又要天天见到公婆，那种压力有多大啊！幸好皮皮的斜颈现象在治疗一段时间后逐渐康复，他变成家中大人的开心果。然而，大家庭里的战争也随之开始了。哈！我这里说的可不是“婆媳之争”，我说的是“翁媳之争”，而且我的幸福之路更近了。
好吧！应该怎么说呢？
我的丈夫是一家公司的老板，平常个性严谨，要求完美，开口讲话往往都是命令别人的口气。员工听从老板的决定似乎顺理成章，然而若要把老板的派头带回家里，那可不是这么容易的了。
多年来，我早已不知道抗议了多少遍，请他说话口气和缓一点，把态度放尊重一点，然而始终不管用。当年我年轻、无知，加上软弱，因此常常是躲着哭一哭也就算了。日子总是要过下去呀！尤其为了两个儿子，我不得不继续忍气吞声。
如今，我们的夫妻关系总算倒吃甘蔗（台湾俗语，意为越来越好），我的丈夫变成了一位善解人意，又对我鼓励有加的绅士，再没有呵责声，也没有“恶形恶状”。
这个关系修复，除了因为我多年来积极成长，从经济独立通往情感独立、人格独立，到逐渐扳回身为人妻的尊严和地位，更关键的是出现了“临门一脚”的重要人物--儿媳。
若要我先生对我说出一句“对不起”，在这么多年的相处过程中，根本就是不可能的事；然而自从儿媳嫁进来之后，我终于看到了她的本事。
儿媳就是有“不畏强权、力争到底”的本事。就平日我对她的观察，她是一个正直的人，一是一，二是二，没有投机取巧，没有拐弯抹角。当看到不公平的事或不合理的现象时，她往往会挺身而出，见义勇为。
而我，天生就比较怯弱，很少站到队伍的前面去争取权益，去打抱不平。这种温和的个性，好处是不容易引起争端，缺点则是事后往往懊恼自己错失良机，没有勇于表达。
如今，家里出现了一位勇于发声的人，结果我就发现丈夫碰到挑战了。我不知道多少次在枕边细语的时刻，对他一再提醒：“家人不是你的员工，不是一个口令一个动作。尤其对儿媳，这是别人家的宝贝女儿，你更不可以用管教的心态来规定她，那只会造成儿子夹在中间更为难，我也里外不是人……”类似的话我先生听了多年，始终不改做老板一人独大的习性，我也始终不放弃，希望有一天他能“改邪归正”。以前他如此对我、对两个儿子，我们有时听听，深呼吸一下，出门去转转，一会儿就调整好了。如今，家里有了儿媳，不是每个人都可以忍受一个不按常理出牌的人。终于，事情出现了引爆点。
2011年春节前，家家户户都在大扫除，我们家也不例外。其中我先生做得最投入，他把小朋友的旧衣物全部翻出来，又把不用的家庭用品一个个找出来……最后，他把眼睛盯到了冰箱上层的糖果饼干上，于是整袋、整桶地装进大垃圾袋往外倒出去……
我从外头回到家的时候，不经意间抬头瞧见冰箱上儿媳的宝贝全部不见了，心想：“糟了，这下该怎么交代？”一转身，看到扬扬得意的先生低声对我说：“被我丢光了，我就是不要看到小朋友吃那些糖果饼干。”
“可是，儿媳回家问起来，你要怎么说？”我追问先生。
“我什么都不说。”先生很肯定地说。
“这个家只有你会乱丢别人东西，谁都知道，你怎么可能说不知道，我看你要好好向儿媳道歉了。”
果然，暴风雨来临了。那天晚上，儿媳下班回到家，很快发现冰箱上层空空如也。当时我先生外出买水果，首当其冲的是在场的我被“质问”了。儿媳毕竟是受了高等教育的人，虽不满却压低声调请教我：“爸是不是很不高兴我买的东西？”
“哦！也不是啦，可能是不想让小朋友吃太多糖果饼干，有时候他们正餐不好好吃，却偷偷抓了糖果饼干躲着吃……”我的话还没说完，儿媳又说：“有时候小朋友要校外教学，我来不及准备点心，所以多买一点放着，为什么要全部丢掉？”
我完全理解儿媳在没被告知的情况下被丢掉东西的气恼，当年我先生也丢过我的旧书、旧衣物，幸好在严重抗议下，近几年来，他还不至于太离谱。如今，他丢了儿媳的宝贝，这可不是一件好玩的事了。于是，我心平气和地告诉儿媳：“爸爸这样做确实不对，他应该道歉，而且下不为例；至于糖果饼干这件事，我也认为不要让小朋友吃太多，以免影响了食欲，也影响牙齿的保健。”接下来，儿媳就不说话了。
我知道她正在生气，多说也无益，“解铃还需系铃人”--这事只有我先生才能化解。那一晚，当先生买了水果进门，发现儿媳把脸背对着他不吭气。这时，儿子从外头回来，也发现老婆不开心，于是开口：“老爸，你怎么能丢掉那些糖果饼干……”
接着小朋友似乎也感觉到家里的气氛不对劲，追着我先生问：“阿公，那些糖果饼干呢？”只见嘴硬的先生仍不肯认错地说：“不要吃那么多糖果饼干……”
先生终于肯说：对不起！
那一晚，家中的空气仿佛凝结了，大家一夜无语地各自睡觉。这时，我又要发挥“枕边细语”的威力了。我对先生说：“你的决策是对的，但是执行的手法要修正，而且家里不是公司，儿子、儿媳不是员工，该道歉还是要道歉。更重要的，还要让小朋友学到‘要尊重别人的物品，不能想丢就丢’的良好习惯。”提到两个孙子“需要学习尊重”这句话，我先生终于听进去了。
隔天傍晚儿媳下班回来，板着脸的她，还在不开心。我紧抓这个时机点，推了推先生，要他开口。先生果真一字一句慢慢地讲：“针对我丢掉糖果饼干的事，我向你道歉，不过还是希望不要买一整包来放在家里。”听到自己的公公诚心诚意地道歉，又有婆婆在旁边做见证，儿媳的脸色终于和缓下来了。再隔一晚，她完全恢复到有说有笑的模样，儿子和我都松了一口气。
意外赚回一个理想老公
家中大人若长期对立、关系紧张，这对同一个屋檐下的小朋友绝对是不利的。现在，我就常看到老公懂得事前和儿媳沟通：“两个小朋友该剪头发了！我准备明天带他们一起去剪。” “两个小朋友明天亲子班要校外教学，请你下班顺路帮他们准备点心，好吗？”
婆媳之间或翁媳之间如果关系好，受惠最多的其实是谁，各位猜得到吗？没错，就是儿子。
研究两性关系多年，我很注意家庭里的人际互动，我发现最核心的人物是--儿子。他是儿媳的丈夫，是老爸老妈的儿子，又是两个孩子的爸爸，所以位居险要，得罪哪一方都很为难。在错综复杂的关系中，他正是最重叠的那一位。不论哪一边有意见，他都是受难的第一人选。
这些年来，我儿子在家人关系的调和中，也终于逐步站对位置了。如果儿子是站在我们老爸老妈这一方，老婆会不开心；如果儿子完全站在老婆那一方，我们做老爸老妈的又若有所失。如今，调整又调整，他终于站到“中间偏右”的位置--也就是居中却有点偏媳妇那一方。这就对了！当我的丈夫嘟哝两声时，我就提醒他：“究竟是你、是我，还是他老婆陪他一辈子？”丈夫听我这么一说，就说：“我听懂了。”
最后我还向儿子致谢。我说：“你娶了一个很有办法的太太，让我赚回了一个理想老公！”
“哦……”儿子听了，还觉得莫名其妙呢！
一、婆婆爱讲半句话
个案陈述
吴老师：
我在内心里挣扎了很久，如果再不找人谈谈，我可能就要发疯了。
我遇到了恶婆婆。我绝不骗你，她在人前人后都夸奖我，说我什么都好。尤其当我爸妈来拜访时，婆婆还紧紧拉着妈妈的手说：“谢谢你们养了这么好的女儿给我们做儿媳。”我妈妈听了很高兴，爸爸是见过世面的人，马上客气地回答：“我们女儿不懂的事情还很多，亲家母要多包涵啊！”
没想到，爸爸的一句客气话却让我在婆家待不下去了。自那以后，婆婆常对我先生说：“都怪你，怎么娶了一个不懂事的太太，这个也不会，那个也不会。”
说真的，下班回到家，累都累死了，我哪有体力煮饭、炒菜、洗衣服，做不好也是难免的。这时，婆婆就会靠到我身边，来上半句：“你实在是很……”“很”的后面都不明讲，然后转身走开，还边走边叹气。
像这样，只有我们两个人在家的时候，她会故意冷言冷语，可是当我先生回来了，公公回来了，她又会若无其事地说说笑笑，倒是只有我显得郁郁寡欢。这时，我先生问我：“怎么啦？”我又常常不知从何说起。
吴老师，请问：是我心眼太小、爱计较，还是婆婆耍心机，我要提防？
爱梅
吴老师支招
爱梅：
相信你真的是很善良的好女孩。难为你碰到了这种口是心非、两面为人的婆婆，还担心自己是不是想太多了。没错，我要斩钉截铁地告诉你，你真的是碰到了欺善怕恶的婆婆。
这个世界上婆婆有很多种，有的婆婆疼儿媳如同疼自己的女儿一般；有的婆婆对待儿媳如同客人，大家相敬如宾；有的婆婆对待儿媳好像佣人，恨不得榨光儿媳的一切。你所碰到的婆婆应该是第三种，也难怪你痛苦难当！
