穿小白ku cha的猪头妹：
刚才跟我那些哥们小酗了几杯啤酒。
昏昏热热的。九月，风热，人更热。
我的那些兄弟们都合眼沉眠了。
现在是午夜一点，你睡了吗？
我忽然又想起第一次与你见面时你颈脖前那两根短厚而麻黑的马尾。风过，沉稳而不招摇。像两颗扎根深厚的苍劲小树。
我想，要是再绑上个粉色或者叶绿的发筋，那看上去就真的像极了花儿或者树儿。
我把头靠到窗边。星星眨眼，清风袭人。
一下子，便觉得没那么热了。
我手里拿着一个陈旧的怀表，这是我父母亲离婚之时母亲特意留给我的。
我不知道这只怀表的历史背景，母亲塞给我，没有留下任何语言。
日子过了这么久，我还是会常常惦念起我的母亲。
记忆里，她留给我的有太多太多的爱。但是最后她留给我的，却是无尽的无情。
她无情地离去，无情地离去……
“滴答滴答”的声响伴随着我轻微而安稳的心跳，构筑了这样一个平和的夜。
我想我对我母亲，也许不存在任何指责以及怨恨，更多的应该是未知吧。
未知她离去父亲的缘由，更未知她抛弃我的缘由。
猪头妹，我忽然想送一个银白色的怀表给你。
我帮你戴在胸前。当你站在日光下，它能闪出亮亮的色调。
早上和林辉祥去晨练的时候我无礼地对你羞辱了一把，你不会因此而恨我吧？
哈！我平时都是这样如此无礼的，特别是想对猪头妹你无礼。
总发现，有时候没心没肺地去生活的时候，日子才是轻松的。
如果太拘谨了，那么生活将如一潭死水。
死水，是不受瞩目的，更不被人喜爱。
所以我还是选择明媚地去生活，明媚的张狂，明媚过着虐性的生活。
也许是因为我的父母亲离婚后所形成的窘迫的生活格局，使得我不得不戴上更严实的面具来对待生活。
我希望平日里的自己始终是过去的自己，无所顾忌，霸道任性，无理取闹。
可是，我终究发现了自己在一个人的时候内心会时不时地充满忧郁不安抑或孤单，就像此刻的自己。
这是在我父母亲离婚后所常常伴有的思绪，难以挥去。
忽然想起你在榕树林下看的那本剧本集，抱在怀里亦感觉厚大而笨重的剧本集。
还忽然想知道你的梦想。
你的关于你的所有的大大小小的梦想。
而我，到目前为止。似乎没有什么特别的梦想。
生活这么一路走过来。当我看到父母亲情感的破裂以致离婚之后，倒是希望自己终能有个与自己一辈子不离不弃的妻子，她为我生好多宝宝。然后宝宝们都成群围绕在我的膝下。
我看着他们的喜怒哀乐听着他们的欢声笑语长大。
他们在我这个年纪也许不会像我这样总是无理取闹。他们正义勇敢而始终资优，深受老师同学们的欢迎。并且最赢得我与妻子的疼爱。
……
但是，如今想来，仿佛那是一个遥远的梦。
这伴我成长的读书生涯，追求我的人那么多。
而我喜欢的人，没有几个。
我爱的人，还未遇到。
年少盛华，时光的逝弹指间。
坚信时间终究会告诉我，哪个是她。
但是，那个人，会是猪头妹你吗？
我有某种预感，那个人就是你。
哈哈……
有空的时候无聊地想想这些无聊的事情，倒是感觉挺有意思。
凌晨一点半，星光依然醒着。
我却困了，早上去晨练的时候，我们还会不会在榕树林遇见呢哈？
晚安！
愿天使守护你！猪头妹！
绿.
