夏天的午后，天空很美。吃罢晚饭，我总会绕远来到教学楼的西侧沿着花坛散散步，然后从西门进去回到位于教学楼东侧的教室。不因为其它，ZW她们班在西侧，仅此而已。在走廊里，我会透过窗户精确地找到她的座位；然后，边走边深情地盯着那个位置看。即使她不在座位上，我也会盯着她的书桌看得入神。
一缕阳光透过窗户洒进教室，照在她披散的头发上。她那一双美丽的眼睛一直盯着书桌上的教材抑或参考资料。这便是她在我记忆中最深刻的形象。从不抬头，至少在我记忆中，她是没有抬头看周围的。那么的专注，你知道的，“学习，是美丽的。你会为一个其貌不扬但手捧书本的异性停眼、驻留那是无可厚非的”。于是，总忍不住多看她几眼。而她，从来不知道，窗外有一双眼睛经常落在她身上。不过，眼睛无罪。
我一直关注着她，透过她们教室的窗户，用我的眼睛注视着她。那么的贪婪，就好像农民审视他的每块土地一样，饱含着感情。每天我都会去看她一次，时间久了，成了一种习惯，若是哪天我在窗外没看到她，只看到那空落落的书桌，我是绝对不会安心睡觉的。这便是习惯的力量，习惯的力量是可怕的。有时候爱情也可能成为一种习惯。而这时，你就有可能掉进爱情的坟墓。默默地注视着，日复一日，月复一月，年复一年，我就像吃饭、睡觉那样，把到窗户前看她当成了每天的必修课。
终于，有一天，那个教室里没有了ZW的身影，没有了任何一个我所认识的身影。我开始感觉到内心的空虚。我觉得，我的世界没有了。记得有一句话是这么说的，“有你的时候，你就是整个世界；没你的世界，整个世界都是你”。在没ZW的日子，我深切地感受到了这句话的内涵。
我开始思念，无尽的思念如同零乱的丝线，根根都抽动我的神经，寸寸都绞着我的肝肠。
夜深人静了，整个世界好像都是我的；而我自己却不再属于自己。被思念牵动着，有时候会彻夜无眠。只有到这时，我才发现自己爱的深。
生活在没有ZW的日子，似乎一切都没有了它所具有的意义。她去上大学那天，没来高中看我。我不让她来，我怕她会伤心，我自己也会伤心。高中，是我和她爱情的发源地，也是我和她爱情的伤心之地。我不想她再为我伤心。我和ZW还是高中时的那种关系。我喜欢她，她喜欢我，却没有向彼此表白。因为，我还在高中，我想让自己全心全意再战高考；而她，却一直在等着我说那句话。这是她后来告诉我的。一次通信，她告诉我，她不太适应大学的生活，于是，我和她约定，每个周末下午两点至三点我给她打电话。就这样，我们每周通话一次，每次都谈学校里发生的事情。我开始憧憬大学生活，开始想象自己和她在同一所大学学习、生活的情景。我的生活，开始有了调味料，那枯燥无味、单调的复习生活终于被我找到了那么一点乐趣。
生活，就那样继续着；我期待着每个周末的到来，我守候着她美妙的声音。在电话里，每分每秒都显得那么重要。ZW成了我生活的全部寄托。
终于有一天，我也要离开守了四年的地方，第二次高考了。高考第二天，即二零零六年六月九日下午，我再一次拔通了那个熟悉的电话号码——0791—3832581。我迫不及待地向她表白了我的爱慕之情。她好兴奋，她说她等这天都等了三年半了。但终于被她等到了。我终于说出来了。我好高兴，她接受我了。这几年我的守候，我的等待总算没有白费。
我们开始马拉松式的恋爱。并且我们的恋爱还是穿越空间的。我们还是在电话上谈心、聊天、恋爱。
零六年秋天，我上大学了。很遗憾，我没有去她在的那个城市。她质问我为什么没有去她那里，我不知道该怎么说，我只是觉得我得好好打算、计划我的未来。我不想经历第三次高考，那样，我就没有了前途，我和她的爱情也只是一场梦。
就这样，两地恋爱。一种相思，两处闲愁。我总以为，真爱会超越时空的距离。但是，我错了。我和她的爱情还是那么的脆弱，那么弱不禁风，禁不起时空的考验。终于，我们开始谈论分手的问题。这个问题起源于零六年九月末，在我开学还不到一个月的时候，她说，她觉得好累，两个人没在一起却在谈恋爱感觉很滑稽，也根本不现实，并且，我们现在都还是学生，应该以学业为重，不能把时间、精力都花在爱情上。那样太浪费了。我们可以暂时分手，等以后再谈。我答应了。可我不知道，那个“以后”到底是什么时候。我很气愤，可我还是答应了。她提的任何意见我都同意。那天晚上，我三点钟才上床睡觉，一个人在黑暗中坐在，让思维停止在过去。
那以后一个多星期，我不再跟她联系，开始不断地想她的好，我的平凡。开始彻夜的做梦，梦里全是她，那些记忆的碎片，我想把它们拼齐，拼成我的诗行。我不想把她忘记，我知道，我也无法忘记。是的，我们又和好了。我知道会有这一天，也是她提出来的，我同样地答应了。我不会不答应的。她知道，这一切完全在她的意料之中。
我们就这样，分隔两地，两地恋爱。偶尔也吵吵架，但还是坚持着。毕竟，我们都坚持了很久，走到一起，不容易。
但事情就是这样，你担心什么，它来什么，我们的感情出现了危机，零七年五月十四，我和她的感情结束了。还是她提出来，我没听她作任何解释就同意了。我知道，这次是真的结束了，并且我也不想再做什么努力，再挽回些什么。就让她去吧，像一阵风一般，曾经吹拂过我，而如今，静静地离我而去，似乎一切都没有发生。我平静的可怕。
就这样。曾经的坚持，长达三年半的坚持在不到一年的时间里变得毫无意义。我知道，她所追求的我给不了。太现实了，而我，用她的话说，还只生活在梦中。那个美丽的梦，我做了三年半。
“一切都过去了啊，不要想的太多，感情的事情是谁也说不定的，和你分手我也还是会想你的，但是我不想再重来，我怕彼此伤害的更深，希望你快点好起来，发现身边的美，早点抓住自己的幸福。你的快乐就是我最大的安慰！”
这是她给我写的最后一封信。我才知道，是时候结束了。我和她所追求的不一样，我该放手了。再坚持，又有什么意义。正所谓，道不同，不相为谋，我只是在不恰当的时候，不适当的年龄，遇到了一个不属于我的人，犯了一个错误而已。
“突然有一天，她接到了一个电话，曾经高中的同学也是她认的弟弟说喜欢她，希望她做他女朋友，看着身边的同学不知什么时候都成双成对了，自己还是孤身一人，看着镜中的自己，她没有迟疑就答应了，为此她高兴了好几天，她终于不再是一个人了，可是他们相隔那么远，自己明明还是一个人啊，只是心没那么空了，时间久了，那些暧昧的话再也掩饰不了自己日渐空灵的心。她觉得这样没意思，就和他说了自己的想法，他们分手了，其实也不叫分手，他们还没牵手呢。他还是她弟弟，她觉得还是这样的关系更好，他也没多说什么。他总是那么善解人意，她对他充满了感激。”
她就这样描述了我和她的爱情，我还坚持什么，再坚持，也没有意义。去吧，爱干什么干什么，你的生活，你的一切与我无关。
我把握不住自己的感情，我相信她离我而去的事实，我也接受这样的事实，我也能把她的爱都忘却，然而，我却不能走出那个阴影——我只是她烦闷时的工具而已，我不相信她没有爱过，我不相信像她那样一个温柔、善良的女孩儿也会玩弄感情，我不相信她是那样的人……太多的不相信使得我不敢去爱，我知道，这是懦弱，是不敢面对自己的感情，是不真实，然而，我走不出，我只是怀疑现在她的爱和以前的女友一样，只是玩玩而已。
上帝，给我开了一个不小的玩笑，我只是错过一次，却永远不给我改正错误的机会，我不懂，爱，到底是出于自己的内心感觉，还仅仅是一场游戏？
所以，我只好对现在那个正爱着我的女孩儿说，对不起。
再见，我的初恋；再见，那逝去的日子。
微夏
一
我在纷乱的都市，周围喧闹聒噪。盛夏的城市开满繁花，却没有看花的人，整座城市都在忙忙碌碌，忙得连回忆都留不下一点痕迹。在我驻足这座我没有记忆的陌生城市之前，我没有挥手对我的那些男孩女孩说再见，就此告别那些色彩斑斓的记忆。于是我失去方向地四处张望，怎么望也望不到我的前程似锦，只好终日赖在网吧寄生在各种网络游戏之中聊以度日，渐渐地对所有事物无动于衷。
二
