时间多久才算久？
不知道自己心态冷淡了，还是记忆力衰退了，回家后碰到一些以前关系好的小伙伴竟然觉得很陌生。
我和那些人最久不过五年没见面，最短的也就半年没见面，可为什么在这次寒假相遇后寒暄起来会那么无以言对，需要绞尽脑汁的找话聊？以前，哪怕半年前也不曾这般无奈。
很抱歉我们一起走过的岁月都被我忘了，我想不起来我们彼此信任坦诚过的曾经，虽然存在过，但我找不回那种感觉。原谅我这么冷淡。
我其实也没有多么惆怅人与人之间多么脆弱，多么虚伪。我感觉挺好的，最好路上碰到熟人装作不认识就溜走。
我只是想不明白为什么会这样？为什么曾经那么傻了吧唧开开心心一起玩耍过的小伙伴会形同陌路。
可能是不在同一个空间了，接触的事物都不一样了，大脑所吸收的知识都不统一了，所以才让我们走到了今天。但是因为这样就能把我们之间变的这么冷淡是因为什么？
我想不明白。没有一个切入点能让我自我欺骗，安慰自己情有可原，理所当然。
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为什么喜欢漂泊？
由于自己也二十岁了，高考也过关了，人生目前还没有什么考验面临，加上爸妈也开始老了，可能看淡了很多，对我的管制松懈了很多，而我也正好开始放纵了起来。幸好没有冲突，不然怎么放纵的起。
明明好几年没有过两个月长的假期，却觉得两个月放纵起来完全不够花。以前放个假，每天都是在提心掉胆的偷懒中度过。以前假期让我学习我就躺着，偷偷玩手机；让我去爷爷奶奶家散步我就偷偷出去玩。现在到没有那种激情去度过，日子淡如水，空如海，我只好凭自己一时兴起，说走就走。
说是漂泊，其实只是凭自己的私房钱做班车到朋友在的地方逛逛，一起吃吃饭，聊聊天，看看电影。
漂泊的目的不是吃饭，聊天，看电影。漂泊的目的只是漂泊，坐在车上，塞上耳机，闭上双眼或看窗外天地才是我漂泊的目的，对我来说没什么比那个过程更让我安心的了。
我们每一天都活在不安中，从生活这个无文字处，读着忐忑不安的书。最让我不安的便是人与人。活在虚情假意中让我很是疲惫，我无意应对。
所以喜欢漂泊，喜欢那身心安静的感觉，世界里只有自己，不用人模狗样假寒暄。只管沉浸在自己的世界里就好。
我们最后都会成为一座坟，所以我们无论多么伟大或渺小都没有意义，所以过好现在，不让自己觉得在虚度光阴就好。
舒服就好。
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为什么怕孤单？
我以前无法理解为什么上个厕所都要找人陪着去？这种事情当然是发生在学生时代，如果只是女生在手拉手去厕所，我完全可以理解，因为女生本来就是捉摸不透的生物。但是男生上个厕所还要拉上人是为什么？
哥们儿，走，上厕所去！
不去，不去，刚陪那谁去，累死了。
哎呀！就几步路嘛，陪一下..
..。
如果只是上厕所这种事，那我也不会在这里举行吐槽大联欢。
这个问题，是我复习那一年发现的。人生地不熟，初来乍到，寄人篱下，总是心不由己，由于我是新同学，我也不好意思拒绝同学们的邀请。
其中最让我难堪的是，一个从前认识我，但我却不认识他的同学，一见到我就特别的热情，总拉我一起去食堂，一起回宿舍，去商店。我知道我不可以拒绝邀请，但我一定要拒绝请客。尽管我知道，但还是拦不住他的“热情”。
好歹也经历了一次高考的失败的洗礼，这种虚伪的热情当然被我看穿了。
他也转学过来不久，在以前那个学校是我下一届的学生。转学后也是不尽人如意，处处憋屈，性格还有点****，自己也不明所以。所以就单影无人相依偎的落单了，被世界冷落了。他后来直接辍学了，之后的事我也没兴趣知道。
我那时泥菩萨过江，自身都难保呢，哪有心管别人。再说世界哪有闲工夫冷落一个人呢？只不过自己不够强大。
后来我也难免的落单了，回宿舍或者去班级，上食堂或逛商店都是我自己一个人。但我很高兴，我故意摆出不食人间烟火的清高，我不想要回宿舍睡觉时因为同伴想回班级就勉为其难的迁就。何必拖住彼此的后腿呢？
我妈常说，没有别人了，又不是活不下去了。
你是一个单独的生命，与生俱来你的命运都有关于你，无关与他人，为什么离开了别人就这么孤单呢？
为什么看到我一个人在逛街，你漏出来的神情那么怜悯？我明明很享受没有人拖后腿的感觉。
你不敢一个人，你怎么知道你此刻并不孤单。
你现在每一次内心的孤单，在将来都不算什么。
青年时孤单的是没人懂，没有一个情投意合的，或者趣味相投的人；直到中年时已云淡风轻却开始孤单没人聊，没人说一句真心话，发现身边的人明明虚情假意却还要跟他说鬼话，终于到老年时无欲无求看破红尘，可又孤单没人陪伴，最后闭眼离去。
再孤单也孤单不过死亡。
又不会从厕所坑里爬出贞子，带什么人去厕所啊，怎么不带人吃饭啊。就算你带一个人去了，贞子该爬出来还是会爬出来;到时候你带来的人一定会把你一脚踢进坑里。
